fail

Постов: 317 Рейтинг: 953200
7624

[моё] Коллеги Работа

Развернуть

Всем хорошей пятницы)


Заходит шеф и говорит: «В 14:00 видеоконференция. Просьба всем присутствовать, потом расскажете я на объект!»


Начинается трансляция, все поздоровались. Обсуждаем насущные дела.

Коллеги по муниципалитетам отчитались.

Куратор озвучивает по видео: 

«Представляю нашего коллегу с Америки. Сейчас поделится опытом» Ну и естественно начинает на «своем» рассказывать.

Мы в офисе переглянулись и слушаем. Все по видео кивают, слушают. У нас в офисе тишина.


Конференция закончилась. Подхожу к коллеге и спрашиваю: «Олег, че он там говорил, у меня английский на уровне май нейм из»

Олег: «Я думал ты знаешь, думал у тебя потом спросить»


В итоге выяснилось, что в офисе никто не знает английский.


Ждем директора…..

Всякое случается в нашей работе. Однажды приехали на съемку в ЗАГС, там как всегда столпотворение. Наша пара в конце очереди, поэтому спокойно расслабляемся с ассистентом на диване. И тут наше блаженство нарушает девушка с фотоаппаратом. Состояние у неё крайне испуганное, признается, что совсем недавно начала снимать свадьбы и тут случилось страшное. Камера выдает ошибку. Небольшой анализ приводит к мысли, что по всем признакам у нее смерть затвора, но это не точно. Второго фотоаппарата у человека нет, что делать не знает. Говорю ей про то, что камеру не починить, она в слезы.


До входа в торжественный зал её клиентов остаётся меньше 10 минут, за это время невозможно добежать до магазина и купить новую камеру. На счастье молодой барышни у моего ассистента свой фотоаппарат, поэтому посылаю его в зал. Рассказать готовящимся вступить в брак про замену фотографа не удается, поэтому на нового человека они смотрят с большим удивлением. В это время ищем с девушкой ближайший магазин с техникой. На её счастье он оказывается рядом. Однако всё равно на покупку нужно время. Поэтому по завершению церемонии объясняем ситуацию молодоженам, благо они оказались адекватными ребятами, а уровень моего ассистента не уступал их фотографу.

Пришлось отпустить человека поснимать и часть прогулки, мне же помогал водитель. Спустя пару дней к нам в офис приехала та самая девушка. Отблагодарила тортиком и поделилась с моим ассистентом частью гонорара. Карма вернулась от неё в виде рекомендаций по заказам. Помогайте тем, кто в оказывается в сложной ситуации. Понятно, что мы бы не отдали дорогую технику неизвестному человеку, но выручить в съемке смогли.

Кот мурлыкает рядом, лампа включена, а вот мой канал продолжает радовать бесплатными и полезными уроками и советами по фотосъемке. Тыкаем тут и прокачиваем свои знания. Все с любовью и специально для пикабушников.

[моё] Коллеги Работа

Наверняка у каждого в жизни случался такой эпизод, как опоздание на работу. Таковой произошёл и у меня сегодня: банально проспал (не услышал будильник/или выключил и лёг, хз). Далее идут три диалога:


(С коллегами.)

- Чё, проспал? Ну как же так?

- Не знаю, не слышал будильник, хоть убей...

- Нужно раньше ложиться.

- Ага, хорошо.


(С начальством.)

- Ну как так вышло? По классике?

- Эмм... Не знаю как по классике, а я будильник не слышал. Вот значит, извините.

- Да ладно, бывает! А по классике - это упал - очнулся - гипс! Ха-ха!

- Эммм...


(С каким-то левым чуваком из соседнего отдела.)

- Здорово! Чё, опоздал?

(Оху..удивляюсь) Ну да.

- Так нужно раньше ложиться!

- Спасибо, я знаю.

- Будильник что-ли не слышал?

- Послушай, ну а вам то это откуда известно?

- Сказали.


После, встретил ещё несколько малознакомых коллег, все говорили тоже самое.

В общем, когда был у меня день рождения (а у нас заранее всех об этом извещают) меня поздравили коллеги по отделу ну и моё начальство конечно тоже. И всё, и это нормально.

Но опоздание - это другое: подходят люди, с которыми раньше даже и здоровались то редко, и весело интересуются: как так вышло/будут ли меня теперь наказывать, и советуют как лечь пораньше. Добрые люди рядом, они стесняются подойти когда у тебя праздник, и появляются только тогда когда тебе ну... просто хотелось чтобы все быстрее забыли про твоё опоздание).

Много лет работаю в одной фирме. Есть у нас один, которого весь отдел ненавидит. До его появления в моей жизни я считал, что абсолютно скотских людей не бывает. Мол, каждый бывает в чем-то плох... Но это реально человек-зло.

Водила.


У водилы работа проста: привезти утром, отвезти вечером. Машина фирмы, хорошая машина, автомат. Бывают поездки по области на день - не более, чем два раза в неделю и только на один день. ЗП у него завидная - вытряс с бывшей слабохарактерной руководительницы. В шутку назвали его в отделе сатаной, а поездку с ним - поездкой на колеснице сатаны. Так и говорим в отделе: "Ты едешь на колеснице сатаны, выезжаем в 10 утра".


Из перлов поехавшего:

- Стоим на светофоре, красный. Сатанист нажимает на сигнал и просто жмёт. Так каждый раз, на любом светофоре. Некоторые крутят у виска, показывают факи, но сатанист стоит стеной. Он - король дороги. Это всегда. До сих пор.


- "Я же сказал, чтобы мы никуда больше не ездили по пятницам! Мне пох*й! Скажу, что машина сломалась и в сервис загоню! Ищите, кого хотите!"


- "У моего дома под окнами детская площадка. Эти выб***ки постоянно играют в футбол и бьют мячом по сетке! Постоянно какие-то вы***ки на детской площадке!!! Я ночью вышел, надел маску на лицо и кепку, чтобы меня не узнали. Пошел и ночью всю их вы***дскую детскую площадку мазутом измазал! Столы для тенниса, турники, качели! Хахахахаха! Больше вы***дков чтобы там не было!".


- "Я работал в такси. Там же все уё**и! Только конченые работают в такси. Только конченые самые!"


- "Все вокруг идиоты тупые! Люди, вы что, отупели все??? На баррикады надо выходить всем, дороги перекрывать! Все дегенераты тупые вокруг!"


- "Президент, ты что там, офигел что ли уже совсем?! Я тут помираю и весь народ уже" - кричит сатанист, хлопая по рулю культями во время рабочей поездки.


- "Я ж машину паркую у подъезда. Все думают, что это моя, что я такой крутой".


- "Я говорю своей дочери, чтобы в солярий не ходила. Там ведь радиация! А она , дура, не слушает Меня".


- "Снова моя дочь связалась с каким-то мудаком. Я его выгнал со скандалом! А чё? Какой-то тупой художник! Дура! Я же ей говорил, с тупым художником не должна быть! Пусть у него поживет, Я квартиру СВОЮ только ЕЙ давал пожить! Не хочет - пошла вон!" *доче 30, чёрт испортил и все её предыдущие отношения.


- Если его на трассе кто-то ВДРУГ осмелился обогнать, чёрт давит педаль газа в пол. Один раз я его спросил, мол, ты специально газуешь, когда тебя обгоняют? - Не, а чё они тупят?

В целом, человек - неудачник, всё у него не так, все виноваты, все идиоты, мудаки и прочее - ВСЕ вокруг. До 50+ работает водилой по фирмам, отовсюду уволили, а тут удача, так долго держат. Царь дороги и жизни. Не пропустил, когда он подрезАл? - Ты просто ублюдок по его мнению! Надо срочно тебе отомстить и подрЕзать!


Сменилось руководство. Пришел человек деловой, очень порядочный, бизнесмен, с деловой хваткой.
Вые**ны чёрта притихли, но понты остались. Едем в область. Напомню, что машина фирмы, не его. Выхожу с офисного, машина закрыта. Черт где-то гуляет. Лавочек в округе нет. Сажусь на лестницу. Появляется чёрт:
- Ты в МОЮ машину не сядешь с ЖОПОЙ грязной своей!
- Окей )) *воспринял, как очередной бред от клоуна. Сажусь в машину, хватает за руку и орет: "Жопу покажи! Жопу покажи!"
Ну тут у меня от этого черта прикипело уже. Оттолкнул. Черт начал бычить, орать матом: "Вышел на *** из МОЕЙ машины" и прочее. Долго клоун орал, угрожал, что с каким-то там своим сыном приедет и голову открутит и т.д.
В общем, трэш полный))  Как я понял, от него и вся родня уже в акуе. Я его на х послал и новому начальству вложил о дебилоиде.
Теперь обиделся, едет молча в тряпочку. Новый начальник говорит, что без докладных уволить не сможет - чревато судом... Но уволить черта очень хочет. Терпим черта всем отделом, черт пока притих...

Работаю на градообразующем предприятии, и с нами работал пенсионер (пусть будет Андрей).
Андрей любил свою работу и хватался за любую возможность остаться на ней,но уже был на контракте (если кто не в курсе, по истечению контракта, человека могут уволить в одностороннем порядке, или продлить контракт ещё на год), да к тому же сахарный диабет давал о себе знать.
Каждый год диета перед медосмотром, и соленые крекеры в честь успешного прохождения.
И вот перед ним встаёт выбор, или за забор, или на заведомо убыточное производство, куда собирают всех пенсионеров, что бы после открытия, сразу закрыть, а пенсионеров отправить за забор. Все так и случилось.
Спустя год звонок на телефон и девушка с приятным голосом объявляет:
-Андрей здравствуйте, не хотите ли вернуться на (название завода)
У Андрея наверно в тот момент глаза заблестели от счастья, а голос стал молодым, и он радостно сказал
- Да, да конечно хочу!
- Тогда ждём вас 17 апреля, на встречи пенсионеров, у главного входа, вам будет проведена экскурсия, а позже банкет!

[моё] Коллеги Работа

По правде говоря, история задумалась как смешная, но чем больше писал, тем больше понимал, что смешного здесь мало

[моё] Коллеги Работа

У нас на работе завелось счастье. Ой нет, не так.

Три месяца назад в наш отдел устроилась на работу молоденькая девушка, только после института. Она принесла с собой лимонно-желтую кружку и календарь со смешным котенком.

— Мы же серьёзное государственное учреждение, — ворчали на неё. А значит и офис должен выглядеть серьезно.

— Э… нет, такого в правилах не было, я точно помню, — хохотала она в ответ.

За следующий месяц в офисе появились цветы на окнах и ещё десяток цветных кружек.

— Вам, молодым, опыта не хватает, — сочувствовали ей.

— Да где ж его взять. Зато молодым везде у нас дорога, — улыбалась девчонка.

Такие уже случались до неё, но их хватало не надолго. Они быстро становились похожими на нас, мрачнели и оживлялись лишь перед уходом домой. Она, молодая и звонкая, меняла нас.

— Ой, Ирина Сергеевна, какая у вас тушь крутая, прям глаза такие выразительные. Подскажите фирму?

— Да я вообще не крашусь, — неуверенно бормотала та.

— Ого, это у вас настоящие ресницы такие крутые? Завидую! Вы такая красивая!

— Брось, деточка, какая там красивая.

— Точно-точно. Неужели вам никогда не говорили?

Ирина Сергеевна начала краситься каждый день, а Алёнка не уставала это подмечать.

— Елена Григорьевна, помогите мне с программой разобраться, а?

— Ой, дочка, иди вон к Оле лучше. Я с программой сама не дружу. Старовата я для неё.

— Ну пожалуйста, мне там чуть-чуть совсем. А Ольга отошла куда-то.

— Ну ладно, садись, посмотрим.

Объяснение заняло минут десять, вопрос и в самом деле оказался пустячным.

— Ой, спасибо. Не знаю, что бы я без вас делала! Я к вам ещё приду, если вопросы будут. Можно?

— Приходи, приходи. Если буду знать — объясню.

На следующий день в столе Елены появилась книга по работе с компьютером.

У нас на работе поселились счастье. Алёнка ломала нашу броню, наши убеждения одним словом. И мы начинали чувствовать себя прекрасными и нужными.

***

Через год она уволилась. Оказалось, что её сын серьёзно болен, а вот теперь нужна операция за границей. Мать больного ребёнка не должна быть счастливой? Аленке было плевать на стереотипы. Она не жаловалась ни на что. Даже уходя, она хохотала. Деньги, собранные коллективом, взяла, хоть мы и боялись. Уже стоя на пороге она оглянулась:

— Девчонки, вы все офигенные! Вы только светите, не забывайте!

источник

Работаю штатным разрабом в крупной компании, сижу себе спокойно и пилю очередной скрипт во славу интересов компании, и тут мне пишет в Скайпе одна из руководителей из другого отдела:

- Привет, наберу?

- Привет, ок.

Набирает, расшаривает экран, говорит "у меня outlook не работает, помоги мне", я про себя думаю "че, серьезно, а винду переустановить не надо, пульт от телевизора починить или перепрошить микроволновку". Сливаться не стал, дабы не портить рабочие отношения. Смотрю, в outlook снизу написано "working offline", спрашиваю самые очевидные вещи:

- Ноут перезагружала?

- Да.

- А outlook?

- Да.

- А разлогиниться и залогиниться в нем заново пробовала?

- Да.

Ну ок, гуглю "outlook working offline", первая же ссылка выдает решение на сайте саппорта майкрософт, и там сказано, что надо просто нажать на кнопку переподключения. Говорю ей, куда надо нажать, она нажимает и такая:

- Нифига себе ты крут! Откуда ты это знал?!

- Только что загуглил.

- Серьезно что ли?!

- Да, на самом деле программисты так решают все проблемы, только мы стараемся никому об этом не говорить, чтобы не терять ореол крутизны над нами.

Она поржала, сказала "спасибо" и попрощалась.

у меня товарищ пожаловался, что фотик сломался (мыльница, год 2005 примерно), не включается. Я спросил:

-а батарейки менял?

- да, конечно!

В итоге отнёс он его в сервисный центр, там вставили новые батарейки и всё заработало... на мой вопрос - Ты ж говорил, что менял батарейки? Он ответил: "Ну да, я из пульта от телека достал их и поменял... не заработал..." Я в осадок выпал, все же знают, что пульт- последнее место где доживают последние месяцы уже убитые батарейки, последний шанс, так сказать. Он правда экономный очень, ну прижимистый, если быть точным)))

Рассказала мне одна девочка о своей жизни студентско-общажной в инязе.

От нечего делать переводили инструкцию к мобильному телефону (такое себе развлечение, как по мне), и застопорились на одном предложении. Мучали его и так и эдак, не могли поверить, что написан такой бред, но правда оказалось именно такой, по-немецки дотошной:

"До включения устройство остается выключенным."

Типичный фейл. Клиентка забронировала и забрала обычную у нас в фотопрокате мануальную вспышку Йонгнуо. Звонит позднее в панике: - Вы дали мне нерабочую вспышку!!! У меня начало свадьбы через 30 минут!


У меня взыграла профессиональная гордость. Как так, мы всегда всю технику проверяем.

- А вы точно поставили заряженные аккумуляторы?

- Конечно! Вы думаете я поеду на съемку с незаряженными?..


Кидаю все дела в офисе, клиентов, звонки, прыгаю в машину сам (курьер занят). Нельзя же подвести клиента. 15 минут и на другом конце города.

Вставляю свои аккумы во вспышку. С...ка, работает!!!

Ничуть не смутившись, клиентка: - Ой, а я думала, заряженые...


Уже повернулся уезжать, вопрос в догонку: - А у вас, случайно, нет с собой флешки? Мой видеооператор ее забыл... Свадьба через 5 минут начнется!

[моё] Коллеги Работа

Работаю в маке, сегодня приехал курьер, сказал что привёз раковину, говорит посылка для McDonalds, подпишитесь . Менеджер не знал о том, что должно что-то прийти, однако поскольку платить ничего не надо было, и времени разбираться не было, расписался, раковину завезли. Внезапно, через пару часов приходит англичанин, говорит только на английском, и объясняет:

К вам мою посылку какой то идиот привёз, и показывает паспорт..звать его Desmond McDonalds. Всё стало на свои места, курьер видел слово McDonalds а дальше сам  всё додумал..  Помог перенести раковину, поговорили немного о этой ситуации, посмеялись и попрощались.

Вспомнилось тут, есть у меня друг, зовут его Александр история будет про него.

Однажды ему потребовалось позвонить своему коллеге, а коллега этот к тому же приходился ему лучшим другом, и общались они соответственно неформально. Так получилось, не известно почему, но вместо Сергею - другу, он позвонил Сергею - начальнику, и состоялся следующий диалог:

-Алло, это п*дор над всеми п*дорами?

-Эммм...ну типо того, ты что хотел Александр?

Как ни странно друга не уволили, да и вообще все обошлось. Но с начальником Александр теперь только по имени-отчеству, никакой неформальности.

[моё] Коллеги Работа

Пожалуйста,не разговаривайте со мной,у меня отсутствует самоконтроль и я буду разговаривать с Вами два часа и не сделаю свою работу.

Всем доброго времени суток)

Учусь на 3 курсе зарубежной филологии с английским и немецким языками. Сейчас наступило лето,и я ищу,где можно как-то набраться переводческого опыта( и не только летом). Я бы переводил бесплатно какие-нибудь фильмы,видео, книги и или вообще,что придется. Для себя чисто это делать надоело, а на серьёзную работу не берут за отсутствием опыта и достаточных знаний. Вот и ищу,где можно бесплатно кому-нибудь помочь с переводом. Можете подсказать,может, кто знает?😇

[моё] Коллеги Работа
5658

Fail Pcgamer Сборка компьютера

Развернуть

Directed by Robert B Weide.мп4

Видео взято из сети.

Источник

7876

[моё] Fail Опоздание

Развернуть

Вчера обсуждали на работе разные нелепые отмазки при опозданиях на работу. Сегодня я чуть не опоздал, потому что отвалилась ручка с внешней стороны входной двери и приперла ее. Похоже, вчера моя история могла бы быть лучшей.

[моё] Fail Опоздание
[моё] Fail Опоздание

Вот и повод для первого поста на Пикабу подъехал.


План на отпуск был достаточно интересен.

Решили ехать на машине. Сначала из Питера в Моздок, к друзьям, 3 дня там и далее в Крым.

По Крыму планировали ездить с палаткой около недели, потом обратно в СПб.

Подготовились, купили недостающие предметы для лагерной жизни, составили маршрут, забронировали отели для ночёвок на первую часть пути.


В субботу утром, с отставанием всего на час, выехали из Питера, спокойно доехали до Москвы, двинулись в сторону Тамбова, где должна была быть первая остановка на ночь.

За 270 км до цели раздался звук легкого удара со стороны правого переднего колеса, руль стал тяжёлым, загорелась лампочка зарядки аккумулятора на приборной панели.

Остановившись и открыв капот, обнаружился слетевший сервисный ремень.

С собой не оказалось ключа на 16, но добрый дядька на бензовозе помог и ключом и руками.

Спустя часа полтора с момента происшествия, пришло понимание, что ремень не просто так слетел, и что с роликом натяжителя что-то не так.

На авито был найден эвакуатор из ближайшего городка, мы вместе с машиной были эвакуированы до ближайшей гостишки.


(не та Ницца, в которой хотел побывать)

[моё] Fail Опоздание

Утром, оказавшись в придорожном автосервисе, выяснили, что причиной был развалившийся пополам ролик.

[моё] Fail Опоздание

Сервисмен подобрал похожий, доработал болгаркой.

И уже к 12 часам дня мы радостно отправились навёрстывать потерянное время.


Следующим пунктом была Элиста, куда мы приехали с опозданием в 3 часа от графика, разбудили администратора, легли спать.


Проснувшись, позавтракали и выехали из Элисты.

Пара сотен километров через степь и мы благополучно добрались до Моздока.


Через 3 дня попрощались с друзьями и продолжили своё путешествие, которое оборвалось через 50 км пути, при въезде в г. Прохладный.

Вариатор перестал переключать выше условной "второй"

Проведя диагностику в ближайшем сервисе стало очевидно, что дальше машин уже не сможет ехать.

Нашли через знакомых автовоз, который шёл в сторону Питера, довезли на эвакуаторе автомобиль до места встречи с автовозом и вечером сдали машину.

[моё] Fail Опоздание

Водитель великодушно согласился подбросить нас до Минеральных Вод, где мы переночевали и откуда на следующий день улетели домой.


Машина едет домой, вариатор на гарантии, так как капиталился 7000 км назад, отпуск преждевременно закончился.


Такой вот полуфэйловый отпуск.

Мы не расстраиваемся и вам не советуем:)

В бытность студенчества я с моими друзьями часто выбиралась в выходные дни за город. Вот и в очередной раз забились в электричку в первый же вагон с велосипедами, и чтобы никому не мешать - остались в тамбуре. Погода майская, народу довольно много. Среди всех привлекает внимание шумная компания молодых ребят, наших ровесников, при полном "шашлычном параде": у них тут и мешок с углём, и шампура торчат, и пенки туристические. Но лица слегка обеспокоенные. "Где Вова?" "Почему Вова снова опаздывает?" Звонят по телефону, узнают, что Вова бежит, Вова скоро будет, мол, не волнуйтесь. До отправления электрички остаётся пару минут, снова звонят Вове. За судьбу пресловутого Вовы уже переживает половина вагона, всё довольно эмоционально. Тут Вову замечают, он выбегает из здания вокзала и бежит к перрону. "Беги, Вова, беги!", "Давай, Вова!" Но как на зло именно в этот момент в вагоне объявляют, что электричка следует со всеми остановками и двери закрываются. И уже прямо перед носом Вовы закрываются двери, так и не успевшим влететь в вагон. Перед носом Вовы и целым ящиком пива, который он держал в руках. Поезд тронулся, стон разочарования пронёсся по вагону. Пикник у ребят не задался.

7129

Пресс Мяч Fail

Развернуть

Когда решил поиграть со своим кожаным

Пресс Мяч Fail

взято отсюда

Было много видео о том как гидравлическим прессом плющат разные предметы, а я на днях попал в лабораторию механических испытаний металла и решил поделиться тем как рвут металл таким же прессом, но настроенным на разрыв. В этом видео рвут трубу диаметром 60мм и толщиной 4мм. Слышно как будто кто-то стучит по трубе, это она сама издает такие звуки при деформации.

Оригинал:

В этом видео игральные карты, кубик рубика и игральная кость)

9071

Bash im Копипаста Текст

Развернуть

xxx: после весенней изоляции с удивлением обнаружили что у нашей компании стало на одного конкурента меньше


xxx: один особо конкурент додумался уволить сотрудников, занимающихся непосредственно производством и обслуживанием конечных точек на время изоляции понадеявшись на "а куда они денутся?", а после изоляции внезапно обнаружил что они куда-то делись, да еще и возвращаться не хотят, а теперь мало того, что производство стоит, так и конечные точки обслуживать некому, а обучать новых сотрудников не успевают, да и некому особо


yyy: *аплодирую стоя* мастерская экономия

Нас сопровождают сотни маленьких трат: жвачка на кассе в магазине, печенюшка к кофе, да и сам кофе на вынос. Вроде бы мелочи, но если посчитать, оказывается, что за год можно сэкономить круглую сумму. Посмотрите, сколько денег может остаться в кармане, если исключить парочку трат, и сколько вы сможете на этом заработать.

Что ж, потери/ потенциальная выгода 1:10. Печально, но рекорд не побит.

Как насчёт соотношения 1:15 000 ?


В далёких 2000-х годах я работал сетевым инженером, головой отвечавшим за работоспособность пары округов Москвы в одном крупном операторе ШПД.  Настолько крупном, что работает он до сих пор под собственным брендом и по числу абонентов ШПД находится где-то в топ-5 операторов ШПД России.


В 2008 году, как мы знаем, грянул кризис, и все начали экономить. В целом, экономия - это нормально. Это нормально не покупать новый Мерседес, когда и Логан нормально ездит.  Но иногда ход мыслей "экономистов" не поддаётся никакой логике. Особенно, если это директор не шарашкиной конторы с годовым оборотом в 10 миллионов рублей, а компании с оборотом в пару ярдов, пусть и рублей.


Кризис кризисом, но сеть в 2009-2010 году всё ещё росла , и надо было делать новые узлы связи (в данном случае - уровень округа Москвы, тысяч на 50-60  абонентов). Местные менеджеры нашли неплохое помещение под серверную в подвале (это важно), а где серверная - там тепло, и тепло это конечно же надо куда-то отводить.


И вот начинается наша история.

Кондейщики пришли к генеральному со сметой, состоявшей полностью из новых компонентов: собственно, кондиционер, помпа (чтобы поднимать воду из подвала наверх) и всякая мелочевка - медные трубки, дренажный кабель, электрический кабель.


После непродолжительного изучения сметы, генеральный принимает стратегическое решение - "всё взять со склада".

"Может, хоть расходники новые возьмём?" - с надеждой вопросили кондейщики.

"Вы меня плохо услышали", - сказал директор,  "у нас абсолютно всё уже есть, берите всё со склада. За работу готов заплатить, за материалы - только в случае, если кладовщики подтвердят отсутствие".


Ну что ж. Директор не обманул. Действительно, всё было на складе. Кондей хоть и старенький, но подходящий по характеристикам, помпа - так и вообще с огромным запасом (впоследствии это оказалось важным), и даже дренажный кабель нашли, правда, нужный метраж был двумя кусками, но за новый и цельный директор наотрез платить отказался.


Серверная заработала, узел сдан в эксплуатацию, и постепенно все забыли о традиционной экономии, граничившей с маразмом. Пока не наступил холодный февраль 2012 года.

Серверная продолжала работать, воздух продолжал охлаждаться, конденсат по-прежнему струёй выплёскивался наружу с помощью огромной помпы. Но вот нюанс - за обогрев дренажного кабеля, состоявшего из двух кусков, конечно же, тоже никто платить не собирался, поэтому, его просто не было. При температуре -30, несмотря на постоянное движение, вода всё-таки замёрзла, наглухо закрыв путь новому конденсату.


Произошло предсказуемое - несжимаемая жидкость разорвала дренаж в месте стыка и начала капать на весьма дорогостоящее оборудование, залив до основания несколько плат Catalyst 6509, общая стоимость карт по закупочным прайсам тех лет - полмиллиона долларов.


На фото можно увидеть следы электролитической диссоциации на одной из плат - одна её стоимость - порядка 100kUSD в тех ценах.


То есть, компания потеряла ~500 тысяч долларов + из-за отсутствия цельного поливочного кабеля + обогрева дренажа, общей стоимостью около 1500 рублей.

Как вам такая экономия?

Bash im Копипаста Текст
Bash im Копипаста Текст

Игрушечный набор «Работа из дома»

Bash im Копипаста Текст

В набор входят:

Видеоконференция

Плачущий ребенок

Винные бутылки

Предлагаю, полностью перевести государственную думу в режим удалённой работы.


Что нам это даст:


1. Отпадает надобность закупок служебных авто. Как следствие, снижение ДТП на дорогах из-за уменьшения нарушающих ПДД машин с мигалками.

2. Депутаты перестанут шлындать по улицам и дорогам, беспредельничая и тыча всем в нос своим мандатом.

3. Установить з/п депутатам в размере прожиточного минимума. За который они так топят на своих заседаниях. А зачем им больше? Дома ведь теперь сидят.

4. Депутаты станут здоровее. Т.к. перестанут закидываться и занюхиваться в элитных ночных клубах. Есть шанс просветления разума.

5. Опять же, отсутствие надобности переезда депутатов на работу в столицу из регионов. Где родился, там и сгодился. Да и заодно ближе к родным избирателям.

6. Здание думы в центре столицы, отдать под дом молодёжи и концертный зал.


Профит.

Мэр Москвы Сергей Собянин в своем блоге подтвердил, что с 9 июня в городе действительно отменят ряд введенных из-за коронавируса мер, в том числе режим самоизоляции и пропуска


Мое лицо когда отменят самоизоляцию, а работал удаленно с 17 марта и выходил только за пивком

Bash im Копипаста Текст

https://yandex.ru/news/story/Sobyanin_otmenil_rezhim_samoizo...

Реакция ведущего просто ТОП!

via @Sports.ru

Bash im Копипаста Текст
Bash im Копипаста Текст

Zoom теперь стоит больше, чем 7 крупнейших авиакомпаний.

Многие люди перешли на работу - и общение из дома. Zoom стал главным бенефициаром кризиса.

Кол-во ежедневных пользователей Zoom взлетело с 10 млн в декабре 2019 до 300 млн в апреле 2020.

Bash im Копипаста Текст

А вот авиакомпании оказались не у дел, испытав беспрецедентный спад спроса.

Крупнейшие публичные авиакомпании мира упали в общей стоимости на 62% с конца января.

Bash im Копипаста Текст

В итоге, получилась странная и интересная ситуация: технологический стартап из Долины сейчас оценивается рынком примерно в такую же стоимость как и 7 крупнейших публичных авиакомпаний вместе взятых: американская четвёрка Southwest, Delta, United Airlines и American Airlines, а также IAG (British Airways + Iberia), немецкая Lufthansa и AirFrance-KLM.

Zoom недавно включили в индекс Nasdaq 100.

Bash im Копипаста Текст

А вот так выглядит новостная лента страницы Zoom на одном популярном сайте, отслеживающим новости на фондовом рынке США. На 9 новостей - одна про то, как Zoom заходит на китайский рынок, одна про то же самое что и эта статья, и 7 новостей - о коллективных исках к Zoom из-за нарушений в вопросах безопасности хранения персональных данных.


Акции Zoom доступны для покупки на Санкт-Петербургской Бирже любому смертному из любого уголка страны, у которого есть 160 долларов. Я бы покупать конечно же не стал. А вы бы стали? ;)


----

Взято с VisualCapitalist

Переведено мной для своего блога об инвестициях

Жительница Калуги нашла в интернете кибергинеколога и сходила к нему на приём. Теперь она должна 200 тыс. рублей за то, чтобы её гинекологическое видео не попало в сеть.

Девушка вышла на гинеколога в «Инстаграме», потому что не смогла записаться в обычную женскую консультацию. Точнее, «Арнольд Евгеньевич Карапетян» написал ей сам — он предложил девушке провести онлайн-приём по видеосвязи. Девушку не смутили ни 30 подписчиков в его «инсте», ни странные фотографии в профиле.

После особого стрима пациентке пришло страшное сообщение: видео записано, плати 200к, если не хочешь, чтобы твой «приём» увидели друзья. Карапетян оказался обычным мошенником, на которого девушка хочет подать в суд, — она даже уже наняла адвоката.

Bash im Копипаста Текст

Прислали по рабочему чату, но баянометр смолчал

Вспомнил, была такая же группа что-то вроде ,,как прожить на 100р,, там многие делились рецептами и своей мудростью выживальщика. Так вот щас она даже очень бы пригодилась.

Друг путешествует по Китаю, старается экономить. Там многое платно, деньги берут даже за проход в парк. А сам парк забором огорожен. Решил человек сэкономить, погулять по парку бесплатно.
Нашёл невысокий забор, за ним - красивый зелёный луг. Вроде ничего не предвещает беды. Перелезает через забор, прыгает. И... с головой оказывается под водой. Луг оказался прудом. Вот что бывает, когда русский человек хочет сэкономить :)

Потом выполз из воды и ещё гулял по парку - не зря же перелезал!
P. S. Со слов @ImLegend.
6258

Мотоциклы Fail К750

Развернуть
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750

Продолжаю пост о моём мотоцикле. Он жил, он умер, он воскрес ч.2

Мотоциклы Fail К750

Сборка мотора. Мотор у нас нижнеклапанный опозитный 750 кубов, этой конструкции двигателя скоро стукнет 100 (сто!) лет. А мотоциклу всего-лишь за 50.

Коленвал был перепрессован, изготовлены пальцы, установлены новые втулочки, подшипники и шатун, выведен в идеал.

Подшипники Koyo (япония), поршня 2 ремонтного размера, кольца наборные ссср, распредвал новые.

Сцепление родное двухдисковое, кпп 4 скоростная, с "суицидальным" переключением

Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750

Вилка короткорычажная, вместо родных подшипников выточил втулочки

Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750

Самодельный выпуск из нержавейки, фото в процессе

Мотоциклы Fail К750

Подварил раму, покрасил порошком. Облицовку красил акрилловой краской с лаком

Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750

Прокладываю проводку. Набаке установлены кожаные нигрипсы, пошитые мамой

Мотоциклы Fail К750

Ну и финал. Мотоцикл готов на 99%. Извиняюсь за блики, фотографировал на рассвете.

Люлька отличается от остального мотоцикла, потому что это временное решение, после того, как мы с друзьями попутешествуем по Украине она уступит место оригинальной, с багажником, рессорами, и на торсионной подвеске.

Да, не хватает одной выжимной ручки, ибо не нашел  пока, но это дело поправимое, на мотоцикле постоянно увеличивается процент оригинальных деталей.

Фотографии готового мотоцикла сделаны на sony ericsson u1 satio

Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750

Всем привет, в этом посте я расскажу о жизни, смерти и воскрешении мотоцикла к750

(он-же Касик, Кащей, Кассандра, Рухлядь, Трактор, Німецько-фашистський мотоцикл)

Чего уж там таить, вот он.

Мотоциклы Fail К750

Конечно же мотоцикл мне достался немного не в таком состоянии, как сейчас.

Мотоциклы Fail К750

Подарил мне его друг, т.к. не хотел, чтобы мотоцикл покойного деда его родители сдали в металлолом после продажи гаража. Он был в сильно подержанном состоянии, не катился вперёд, не говоря уже о том, чтобы завестись. Прикатили мы его с парнями ко мне, да стали думу думать, что же с ним делать.

Решено было собрать оригинальный касик, да в ранней версии, с ништяками внедорожными и дорожными.

Неспеша мотоцикл был разобран, отдефектован, докуплено ещё пол-тонны всякого хлама и также отдефектовано в поисках лучших железок.

Следующие фото подходят под тег "жесть"

Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750

Также я решил добавить мотоциклу проходимости и управляемости и установить привод на 2 колеса. Привод колеса коляски ассиметричный, фул-тайм, через дифференциал

Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750

Далее пригодные детали восстанавливались, хромировались и красились

Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750

Оставалось только найти недостающие детали и собрать. Обода отобрал максимально ровные из двух десятков, сделал на них выштамповки, как на м72(там они нужны были для того, что если прострелят шины-они не разбортируются с ободов и можно будет ехать так)

Обода покрасил порошком, собрал на отшлифованных ступицах с новыми подшипниками. Спицы оригинал, каждую я чистил и полировал под хромировку. Балансировал тоже сам. Покрышки одел современные, мишелин анаки 2.

Мотоциклы Fail К750
Мотоциклы Fail К750

Увы, ещё более длинным пост не сделать, потому если хоть кому-то это будет интересно-я продолжу незамедлительно, а пока вот вам видео второго запуска

16916

[моё] Ключи Соседи

Развернуть

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"

Приветствую моих уважаемых подписчиков и прочих читателей и читательниц.
В общем, понадобилось мне переезжать. Днем сходил с женой посмотрел две квартиры, одну выбрал, вечером заезжаю.
Два друга на лифте поднимают мне на этаж, я потихоньку в квартиру отношу. Потихоньку, потому что ночь на дворе и не хотелось никому причинять неудобств. Время, примерно, пол одиннадцатого. У меня дверь в квартиру нараспашку и в проходе внутри сидит собака, помогает морально, видимо.
Слышу, замок поворачивается у соседней двери. Я свою дверь прикрыл слегка, приготовился уже знакомиться с соседями, отрепетировал речь про "Добрый вечер, .. бла-бла-бла....", но всё пошло немного не по плану.
Из-за двери высовывается соседка (лет 55) наполовину и сходу:
- Вы сняли штоль?
- Ну да
- А почему вы с соседями сначала не посоветовались, прежде чем снимать??
- wtf o_O (!) А почему я должен с ними советоваться??
- ну у меня, например, две собаки и меня вот это (показывает рукой на мою собаку) не устраивает!
- ну что ж поделать, меня тоже много что не устраивает - и ничего
- я в налоговую пойду жаловаться
- да куда хотите жалуйтесь
- *входя в свою квартиру и закрывая дверь* Охерели совсем!
- взаимно!

Вот и познакомился с соседями)

У меня есть дача в одном из СНТ близ Казани. Мой сосед, с соседней аллеи, построил двухэтажный дом с целью последующей его продажи. Сумму он выставил для нашего товарищества большую, 6 млн. рублей. У него была устная договоренность с собственником земли, что он продаст дачу с землёй по выгодной цене, а собственника земли, я так понял его хорошего знакомого, он не обидит, а в оформлении земли не видит особого смысла, только время тратить. Так вот, он выставил дом на продажу, а продать не успел, инфаркт и смерть. Похоронили его и вот тут, его так называемый хороший знакомый, заявляет его вдове, что я мол хочу сейчас сам на своей земле строить дом, а Вы свой забирайте. А когда она попыталась сама продать дом, то он заявлял всем потенциальным покупателями, что он потом заставит их дом убрать. Она и к юристам обращалась и к знакомым для решения вопроса, но всё бестолку. В результате никто естественно не стал покупать и тогда он сам скупил этот дом по бросовой цене. Не трудно догадаться какое отношение к нему со стороны людей знающих эту историю, но тем не менее он, со своей семьёй теперь, живёт в этом доме.
Я хотел сказать этим лишь одно, всегда проверяйте все документы, не идите на уговоры знакомых, лучше перестраховаться, ведь это точно не будет лишним.

История моего соседа по даче. Лет тридцать назад ставил он себе первый кардиостимулятор. Эта такая штука на батарейках, которая вживляется в тело и поправляет сердечный ритм при помощи электрических импульсов. И лежал с ним в госпитале достаточно бодрый девяностолетний дед, которому предстояла та же операция. Во время инструктажа врачи объяснили деду, что через десять лет придётся повторить операцию - батарейка да и сам прибор не вечны. На что дед совершенно серьезно возмутился:
–Это что мне теперь, каждые десять лет к вам ходить?

Проживаю в США, снимаю квартиру. Не так давно малолетний соседке подарили на выпускной старенький мустанг. Девчонка с этой машины пылинки сдувала, не могла нарадоваться, часами сидела в ней. Потом начался треш, начали ходить к ней какие то странного вида друзья, постоянно врубали музыку и басы были просто невероятно громкими, стены гудели у всех вокруг. Еще одним новым увлечением этой сучки стало то, что она разгоняла мотор на нейтралке. Стены не гудели, но звук тоже разносился на дальние расстояния и удовольствия никому не доставлял, особенно в более позднее время. Соседи делали замечания, но ничего не помогало.
В итоге сегодня вместо привычных рёва мотора и колебаний стен соседи услышали щедрую порцию мата, плач дуры и увлекательную историю о том, как "мудак" сосед пнул и погнул бампер её драгоценной машины. Плач утих, громких звуков не слышно. Красота.

Как, и в большинство городов нашей страны- понятие, как «доступная среда» толком не изучена. Пандус- пожалуйста, только кого волнует его угол наклона и др. нюансы!?
Я 3 года назад на многих участках пешеходной зоны, детскую коляску перетаскивала на руках.
Как, можно делать пандусы, бордюры не имев понятия об эксплуатации?
Но, управляю детской коляской уже четвёртый год и катаю годовалого малыша уже с приобретённой уверенности. Ступени- фигня, бордюры объедим, тротуар весь в ямах- ничего , дорогу то зачем то отремонтировали !?
Вообщем, все трудности под силу хрупкой маме.
Но, вот летом был случай: лето, жара. У нас на пути подземный переход с множеством ступеней без лифта и пандуса соответственно, и тут останавливает нас с просьбой указать дорогу солидного вида мужчина в идеально белом льняном костюме. Его я сориентировала в нужном направлении, а сама к подземке.
Не успев поднять коляску, к нам подбежал тот самый мужчина и помог преодолеть ступени, причём ему в противоположную сторону идти. Меня этот поступок задел!
Но через месяц в том же переходе стояло мужчин 5 в деловых костюмах, видно решали проблему «доступной среды», и указывали в мою сторону, где я с коляской и ребёнком на руках: «что, вот он пример «необходимости» лифта», но ни один из них даже и не подумал предложить свою помощь мне...
Показательный пример был для меня....

Звонок в дверь, просыпаюсь:

- Стоит чувак непонятной наружности: "простите -  вопрос жизни и смерти"

- Что случилось?

Рядом появляются еще 2 друга: пожалуйста помогите, нам нужно попасть в соседнюю квартиру снизу, можно мы вашим балконом воспользуемся?


3 часа ночи...балкон ???

- Ээ - а Вы собственно кто?


И тут наступает самое эпичное:


Чувак снимает осеннее пальто -  а там костюм супермена (!!!) -  т.е. прямо плащ, красные какие-то шорты, и футболка с каким-то логотипом...


...


Я молча закрыл дверь...


Что это было?


Доброй всем ночи!

Летом мы с мужем обзавелись щенком. Сейчас, когда все прививки уже позади, настала пора первых прогулок и мы активно занялись, так сказать, социализацией собаки - как можно больше знакомств со "старшими", которые помогут понять, как правильно себя вести в кругу сородичей, а то дома только с кошкой и общался, и вид другой собаки у малого пока вызывает безграничный и довольно громкий восторг.
На днях, мы что-то припозднились с последней прогулкой и вышли на улицу уже в полночь. Вокруг тишина, никого. Добрались до нашего любимого поля, смотрим, а там одиноко бродит мужик с американским бульдогом. Пёс довольно внушительного вида, поэтому, я со своим остановилась на углу дома и отправила мужа узнать, можно ли будет подойти познакомиться, не помешаем ли.
Мой благоверный переходит дорогу, и направляется к мужчине. Напоминаю, ночь, тёмное поле на задворках района, безлюдно.
- Доброй ночи! А можно ли с Вами познакомиться? - без задней мысли выдаёт муж.
Мужик замер, видимо офигев от столь заманчивого предложения, смотрит на вынырнувшего к нему из темноты парня, как на какого-то маньяка, меня-то с псом не видно.
- НЕТ, НЕЛЬЗЯ!
- Ваша собака против будет? Жаль... - и, благо, начинает объяснять, мол, щенок у нас, 3,5 месяца.. Мужик аж в лице переменился, как будто выдохнул.
- подходите, - говорит, - мой непротив компании.
А муж потом по пути домой каялся, странным, говорит, каким-то сперва показался, то нельзя познакомиться, то можно.. не сразу до меня дошло, что не так.
Хорошо хоть мужик спокойный попался, а не дал с ходу в морду за такие вопросы.


У друга были проблемы в общении с противоположным полом. Ну там ,стесняется подойти познакомиться и прочие заморочки. Долго ходил и жаловался, но потом все-таки повезло. Встретились, спрашиваю, мол как получилось-то ? Поведал историю.

Решился подойти к девушке, понравилась очень. Набираю в грудь воздуха, была - не была. Подхожу и говорю:
- «привет! Меня Андрей зовут. Не против познакомится» ?
- «у меня есть парень !»- отвечает девушка
На что мой друг ответил: - у меня тоже.
Ничего другого в голову не пришло из-за нервов видимо)
Когда понял, что ляпнул - упал в краску. А девушка рассмеялась и размякла. Про парня сказала, чтобы отшить сходу.
В итоге живут второй год вместе. Так-то )

Наверное, многим свойственно иногда не понимать родителей. Однажды, когда я учился в аспирантуре, то необходимо было публиковать статьи в зарубежных журналах и тд. И вот отправил я статью, а через пару недель приходит посылочка – научный журнал с опубликованной моей статьей. Мама тогда спросила: что там? Откуда письмо? А я ответил: от редакций, мою статью опубликовали. Для меня это было простым обычным делом, как скажем сходить за хлебом, но Мама очень сильно обрадовалась, и крепко меня обняла. Но я не понимал – в чем дело, почему такая сильная радость. В те дни я не осознавал радости быть родителем и созерцать успехи родных детей.

Прошли годы, моей Мамы не стало. Я женился. Через 2 года родилась дочка, и я стал наблюдать за успехами дочки (первые шаги, первое слово и др.). Я был очень рад за мою дочку, для меня это было безумно большое счастье – созерцать успехи ребенка. И вот тогда я, наверное, немного осознал радость Мамы, когда она узнала о публикации статьи.

Прошло еще пару лет, и я наконец завершил работу над диссертацией (спасибо друзья), защитился (спасибо всем), позже получил диплом кандидата наук. К этому я шел целых 11 лет, большого труда, ошибок, проблем, разочарований, и наконец-таки завершил работу. В день защиты и при получении диплома, я не ощущал особой радости, так как я не могу рассказать эту новость Маме.

Я благодарен Маме, за все! Я счастлив, но больно от того-что не могу ей рассказать хорошие новости, о успехах на работе, поделится. Простите за много букв (и мой русский).

[моё] Ключи Соседи

На фото: я, в день получения диплома.

Старенькая мама сидит передо мной за столом на кухне. Сложив перед собой натруженные руки, смотрит как я пью чай. Ей нравится сидеть и просто смотреть на меня.


Я прошу её рассказать какой-нибудь смешной случай из детства. Она родилась в маленькой белорусской деревне. Детство пришлось на послевоенные годы. Когда я её слушаю, чувствую себя попаданцем в другой мир, не похожий на тот, который я знаю.


Мама задумалась, потом, видимо что-то вспомнив, слегка улыбнулась, начала свой рассказ:


— Это была очень смешная история. В школе, мы частенько вместо уроков ходили в партизаны или в коноплю.

- Куда? – удивился я. Это был тот случай, когда «очень интересно, но ничего не понятно».


- «В партизаны» – это значит в лес или на реку, а в конопляном поле мы прятались от взрослых. В те времена её выращивали в промышленных масштабах, потом собирали, сдавали на предприятие, где из неё делали очень прочные канаты для морских судов.


Конопля вырастала густой, высокой, в ней было удобно прятаться. Пройдемся по ближайшим огородам, нарвем морковки и сидим там, пока комсомольцы домой из школы не пойдут. Тут мы к ним пристраиваемся, для конспирации, и вместе возвращаемся.


- Не боялись, что родителей в школу из-за пропусков вызовут?

- Какое там! Родительское собрание было раз в год и все. В деревне учеба была не такая, как в городе. Четыре класса старались закончить все, а потом, кто-то, просидев три года в пятом классе, уходил, кто-то после пары лет в шестом. В те времена из тридцати человек, которые шли в первый класс, до седьмого доучивалось человек пять, а до десятого - один.


Твой дед Иван, бывало, соберет всех четверых детей, посадит на лавочку, скажет:

- Дети, надо учится!

Пальцем перед лицом помашет, даст каждому по рублю, чтобы подчеркнуть важность учебы, вот и вся воспитательная работа.

Между тем, все его дети закончили десять классов. Очень ему односельчане завидовали.


- Ты же хотела смешную историю рассказать, - напомнил я.


- Да. Это было когда я училась в девятом классе. Вместе с двумя подружками из десятого класса мы пошли «в партизаны». Березина сильно разлилась, мы взяли лодку, чтобы покататься, за нами увязались мальчишки, они тоже взяли лодку на четверых.

Мы от них подальше отплыли, к затопленному сараю, тут вдруг одна из подружек говорит:

- Остановите, вон около тех столбиков, мне до ветру надо сходить.


Мы подплыли. Она на эти столбиках присела, а мы, для смеха, взяли и отплыли подальше.

Она плачет, на раскоряку на этих столбиках стоит, а мы смеемся, а тут, некстати, мальчишки на лодке плывут. Мы от смеха вообще на дно лодки попадали. Если честно, очень мы эту подружку не любили, за то, что она нас часто то родителям, то учителям закладывала.

- А дальше что?

- Ничего. Подплыли забрали. Крыша затопленного сарая её прикрывала, поэтому мальчишки ничего не видели. Подплыли к нам, спрашивают:

- Чего ржете?

А нам так смешно, что ничего им сказать не можем.

— Такая веселая история – глубоко вздохнув, закончила мама.


Помолчала немного и добавила:

— Вот, так бывает: в детстве кажется смешно, а вырастаем, оказывается, совершенно не смешно, а иногда даже страшно.

Мы так во время карантина цемент покупали. Все магазины закрыты, никто не работает, а сезон дачных работ в разгаре. В общем нашли по объявлению цемент, позвонили, да говорят все есть, приезжайте. Подъезжаем на место, ни магазина ни чего либо похожего на цемент нет, звоним. Продавец говорит а вы денежку на карту отправьте за цемент а я вам скажу что дальше. Тут конечно немного мы напряглись но за 4 мешка денег отправили, перезвонили, он нам и говорит, вы за угол поверните, там под брезентом цемент, 4 мешка возьмите и все обратно закройте) так мы и сделали😎

Понадобилось мне тут сена прикупить собаке на подстилку. Ну,осень движется, всё такое. Нахожу на а..то одно объявление.Звоню. Всё норм,только цена больно кусается.100р за килограмм. Блин... На другой день нахожу на том же а..то прям целую контору. И всё-то у них есть,и сено,и опилки,и ещё до фига чего. Целое ООО.
Звоню.Говорю,мне бы пару тюков сена. Такой бодрый парень отвечает,объясняет куда проехать, всё такое.
Еду. Подъехав на адрес опять звоню. Он мне говорит,туда-то,туда-то. Ну,лан,еду:)
А дальше самое интересное. Когда я был уже около склада он мне по телефону говорит, что типа у них пока самообслуживание. Найди,говорит,рядом со складом контейнер,у контейнера камень. Под камнем ключ. Этим ключом открой склад и возьми,что тебе надо:) А деньги либо на столик положи,либо на карту переведи.
Открываю я склад,а там пипец, всё забито сеном в тюках,опилками в мешках и всё такое:)
Взял я два тюка,(больше и не влезет в авто) . Деньгу по-честному на столик положил. Ключ обратно под камень:))
О,как:)))

Вспомнилось, как в 2012 году поехали большой толпой в Германию и заглянули в ресторан Хофбройхаус.

[моё] Ключи Соседи

Пиво там подают в литровых кружках с символикой ресторана, и некоторым парням в нашей компании приспичило эти кружки увезти домой.
Просто взять и вынести не позволила совесть, и мы пошли на коварный план подкупа персонала. Кое-как договорились с официантом, чтобы он закрыл глаза на факт вынесения трёх кружек, взамен которых мы оставим по 10 евро за каждую. Помню, что официант нас еще стращал, что выносить надо тихонько, чтобы никто из администраторов в зелёных костюмах не видел.
И вот как преступники, оставив 30 евро сверху счета и чаевых, выносим три кружки: кто в сумке, кто в подмышке. Радостные встречаемся у входа, обсуждаем какую аферу крутую провернули. Ни у кого таких кружек не будет, только у нас, ну может еще у Майкла Джексона...
А потом обращаем внимание, что у входа стоит магазин сувениров, где эти кружки продаются по 5 евро.

Пишет мне подруженция, Наташа. Мы когда-то близко дружили, правда сейчас уже несколько лет не виделись, но иногда общались в интернетах. Знаю, что вчера было первое Первое сентября её дочурки, по сториз, естественно) И так суть: "Привет, извини, но я из инсты удаляю фотки с девичника. Алёна дрянь, не хочу её в ленте видеть...". Зависаю. Девичник был 8 лет назад, зачем вот сейчас что-то удалять и что там у них случилось - не ясно. Интересуюсь, что произошло...


Вообщем, драма вкратце: Алёна - лучшая пре-лучшая подруга. Наташа вышла замуж первой и первой родила девчоночку. Алёна тоже девочку, но примерно через год. Мамы - лучшие подруги, девочки тоже с пелёнок вместе. Идиллия же! Но вот Наташиной дочке исполняется 6 и начинается дилемма, отдавать ребёнка в школу или подождать год, чтоб вторая подросла и они могли пойти учиться вместе? Решение принимается коллегиально с подругой, девочкам будет лучше пойти учится одновременно и в одну школу/класс/за одну парту. Ещё год всё идет гладко, дети ходят в "Дошколёнок", мамы чаевничают и ничто не предвещает беды. Но тут, нежданно негаданно Алёниного мужа переводят по работе за Урал. Алёна боится расстроить подругу и молчит до последнего о том, что семья первого числа идёт не на линейку, а переезжает всем составом. И вот, всё вскрывается. Плану не суждено сбыться. Наташа рвет и мечет, старательно вычеркивая лучшую подругу из жизни, сочтя произошедшее предательством. (WAT???) Можно списать это поведение на сильное эмоциональное потрясение, но поразило меня в этой истории следующее. Наташа решила, что ни видеться, ни общаться их дети больше не будут (можно подумать, что Урал это в другой звёздной системе) и, чтобы облегчить новость о разлуке для дочки, изобразила для той целую трагедию с исчезновением любимой куклы, триумфальным её возвращением в изуродованном виде и констатацией вымышленного факта, что все это дело рук Алёниной дочки. Я не детский психолог, но мне кажется, что для девочки это куда больший шок, чем новость, что подруга уедет. Да блин, это жесть с какой стороны не посмотри, предательство со стороны мамы, которая решила что "так лучше, она её и не вспомнит скоро", обида на первого в жизни друга ни за что, котороя может потом аукаться десятилетия...


Вообщем кому-то банты, линейки, первые звонки и цветы учителям, а кому такие вот недетские страсти.

Приемный покой. Тихонькой сижу и никого не трогаю: жду жену, чтобы забрать ее после небольшой процедуры - отходит от наркоза.


На дворе КОВИД - все в масках.


Подходит медсестра и строго спрашивает: "МаЗги Батькович?!"

Я: "Он самый!"

С: "Пройдемте!"


Рад, что меня так быстро позвали и что жену уже можно забирать. Лечу за медсестрой.


Тащит она меня через коридорчик, заводит в комнату, строго говорит: "Раздевайтесь, вещи на стул, анестезиолог скоро вас заберет!"

И крик из коридора: "Жанна, ты кого забрала?! Это другой МаЗги Батькович!"


Так я сегодня познакомился со своим тезкой и избежал ФГДС под общим наркозом )

И хотя основная тема, честно говоря, доверия не внушает, поскольку, я сам деревенский, и не верю я, что кому-то из соседей не насрать, что вы не садите картошку, зато вспомнилась моя история с соседями-дачниками.

Приезжали они тогда по выходным, тихонько строились, баньку солидную поставили, в которой и ночевали, из обработки земли - две теплицы да окашивали пол-участка. А тут, осень, вечер, темно, будний день, у соседей дверь в баню состукала. Ну, беру сына, ему тогда лет семнадцать, рукопашник, беру подаренную ему на день рождения биту, идем выяснять. Подходим к бане, бью по углу, предлагаю страшным голосом выйти. Оттуда перепуганное бабское: "Кто там"? Предлагаю еще раз. Оттуда еще более перепуганное: "Кто"?!! Тут я узнаю, таки, что голос вроде соседкин. Сбавляю тон, объясняю, что сосед, просто (хер ли она приперлась в неурочное время?) удивлен, зашел выяснить, все ли в порядке. Выглядывает, извиняюсь, начинает благодарить. Извиняюсь еще раз, расходимся. На следующий день заходит поблагодарить за присмотр, говорит, что очень нравится такое соседство, оставляет в подарок барбекюшницу. Подумал потом, что можно было бы еще холодильник и стиралку так заработать, но что-то так и не собрался.

Так что, нормально можно жить с соседями. Надо просто правильно их готовить.

В 1999 году по всем каналам шла реклама только вышедшего фильма "Матрица". Все про этот фильм знали, но никто его не видел (городок на 65000 жителей без кинотеатра).

И, однажды читаю программу передач первого канала и вижу:

21.50 Х/ф Марица.

Тогда я прочитал это как "Матрица" и с нетерпением ждал, когда начнется фильм. Также позвонил друзьям и поделился с ними этой новостью.

Время 21:50. Мои родители и брат с сестрой у телевизора (программу они не смотрели), и тут начинается это:

[моё] Ключи Соседи

Мне было 12 лет, зима. Мы часов в 6 вечера с мамой после школы поставили машину на стоянку и пошуршали домой.

Дорога со стоянки метров 100 проходила мимо рва, где было воды по маленький пояс. Мы с ребятками, когда только появлялся лёд в этой "реке", бежали " тестить" лёд: прыгали через ров и одной ногой обязательно! Нужно было наступить на лёд. Кто проваливался - организовывал хохот друзей. 2007 год, развлекались как могли.

И вот в один день я потерял ключи от квартиры, а отец мне всегда говорил: "Jumpykot, смена замков стоит 3.5к. Если потеряешь, то мы их будем менять, и я тебе там звездюлей."

Батю я боялся и уважал. Поэтому ключи всегда проверял по 10 раз за день.

И вот однажды, я их не нащупал в кармане. 2 дня я не говорил родителям, что я потерял ключи, потому что знал, что я их потерял где-то в воде.

На третий день моё очко уже было диаметром с ушко от иголки, потому что долго я не мог продолжать скрывать почему я звоню в звонок, а не пользуюсь своими ключами.

Так вот. Идем мы с мамой со стоянки, и тут мне щелкнул в голове момент, когда я неудачно прыгнул, и решил сбегать проверить место. Сорвавшись с места и увидев вотафак матери, я добежал до берега, сунул руки в снег и шок! Ключи были у меня в руке.

На радостях я побежал к маме, вопя: "Мама! Я нашел ключи в снегу! Представляешь ? Я их потерял 3 дня назад и нашел сей..." - *хтыщ*

Звёзды в глазах, лещ от мамы, мир рухнул.
Мама никогда не поднимала руки, но тот лещ я запомнил на всю жизнь)

-Ты почему не сказал, что ключи потерял ? Лещ тебе от папы, потому что я ему не скажу, что ты терял ключи.

С того момента все свои же косяки, которые я же исправлял, я не отмечал с триумфом.

Ситуация схожая. Полностью повторила мой внутренний страх.

Жил я в то время в городе-герое Волгоград. А так как компания компенсировала аренду жилья, то я снял небольшую квартиру, но в очень хорошем многоквартирном доме.

Работал я много и часто возвращался домой после 22:00. К этому времени естественно был уже очень голодный и уставший.

В один «прекрасный» вечер среды входя в лифт я роняю связку ключей и она ничего не задев падает четко в щель между кабиной и полом. Проваливается в шахту !

Время позднее, а вторая связка только у хозяина квартиры, который находится за городом.

В тот вечер несколько поздних соседей наблюдало картину, как прилично одетый мужчина с фонариком на смартфоне и найденной во дворе проволокой лёжа на полу подъезда ковыряется в щели лифтовой шахты.

Через 40 минут ключи были пойманы на крючок, а мой страх уронить их в лифтовую шахту прошёл )

Навеяно постом Забывчивость

Однажды в начале нулевых собирался в универ с утра. Перед выходом в подъезде проверяю почтовый ящик. Ящики висели в два ряда, один над другим. Щели для газет были сверху и довольно широкие.
В общем открыл дверцу, посмотрел, закрыл. Втаскиваю ключ и то ли резко дернул, но он зацепился, вся связка выскользнула из руки. Упала бы на пол и хер с ней, поднял бы. Но я ж решил ее поймать! И проявляя чудеса реакции, я херачу ладонью по связке, отправляю ее в стену, а оттуда рикошетом - в нижний почтовый ящик. В любой другой день она бы застряла. Но тогда звёзды светили особо. Она проскользнула идеально.
Время - восьми утра нет. Поднося в квартиру с номера на ящике. Открыл амбал в трениках с кружкой кофе в руке. Послушал меня, спустился, открыл ящик. И только достав ключи из ящика, видимо, до конца поверил в мою историю, т.к. начал ржать.

5470

ФБР Марихуана Отпечатки пальцев

Развернуть
ФБР Марихуана Отпечатки пальцев

Во время расследования, агент притворившийся покупателем попросил переслать фотографии на партию марихуаны. К счастью следователей, на фотографии были хорошо видны пальцы торговца, после этого их прогнали по базе ФБР, где и обнаружилась существовавшая запись анонимного торговца.

В результате расследования и суда, Хосе Роберто Паррас Третий отправился в тюрьму на 5 лет и 10 месяцев за незаконное распространение марихуаны и незаконное владение оружием.

Оригинальная статья: https://darknetlive.com/post/dream–vendor–canna–bars–sentenced–to–prison/

Копия альбома с фотографиями партии которая и послужила доказательством виновности: https://web.archive.org/web/20190618152133/https://imgur.com/a/uy7PY

Решил заменить затирку между плиткой в ванной из-за наличия плесени (грибка или хз чего, но оно черное и стремное). На упаковке с затиркой было написано - ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПЕРЧАТКИ.
Конечно же я подумал что это для лохов, потом просто руки помою...
Угадайте у кого телефон теперь не распознает отпечаток пальца?

6662

Шон Коннери Сходство Фотография

Развернуть
Шон Коннери Сходство Фотография

Перевод:
“Моя сестра поехала в Париж и увидела, как Шон Коннери фотографируется со всеми этими людьми. Она протиснулась внутрь и попросила фото, вся довольная. Это был не Шон Коннери. Этот мужчина фотографировался со своей семьей.”

Шотландский актер Шон Коннери известен всему миру прежде всего как эталонный Джеймс Бонд. Однако, в отличие от некоторых своих коллег по этой роли, ему удалось не стать заложником образа агента 007 и успешно попробовать себя в самых разных жанрах.


Дважды Коннери приезжал сниматься в СССР, где, в отличие от остального мира, его мало кто знал. К 90-летию актера Би-би-си рассказывает, чем (помимо песни Высоцкого) запомнились эти визиты и как Коннери удалось отдохнуть от оглушительной славы по ту сторону железного занавеса.

Шон Коннери Сходство Фотография

Взлет популярности Коннери начался сразу вслед за самым напряженным периодом холодной войны: первый фильм о Джеймсе Бонде вышел в прокат через год после Карибского кризиса, когда отношения Советского Союза с США и Британией все еще оставались крайне сложными.

Тем не менее, уже во втором фильме о Бонде - "Из России с любовью" - просматриваются признаки разрядки: продюсеры картины решили отступить от текста романа, в котором главным злодеем был генерал СМЕРШ по фамилии Грубозабойщиков, и в фильме Бонду противостоит некая таинственная криминальная организация СПЕКТР. Агент 007 в исполнении Коннери по сюжету не только влюбляется в сотрудницу советского консульства в Турции Татьяну Романову, но и спасает из рук преступников советскую шифровальную машину "Лектор".

Шон Коннери Сходство Фотография

Роль "девушки Бонда" Татьяны Романовой исполнила итальянская актриса Даниэла Бианки


После пятого фильма о Джеймсе Бонде Коннери начал уставать от этой роли и все сильнее опасался, что образ агента 007 помешает ему получить другие интересные предложения от режиссеров. Продюсеры "бондианы" не смогли убедить его остаться в проекте и начали спешно искать другого актера, а Коннери на какое-то время остался без работы. Тут-то ему и поступило предложение сняться в совместном итало-советском фильме "Красная палатка".


"Один у разрушенного стола"


Масштабное эпическое полотно о спасении арктической экспедиции Умберто Нобиле режиссировал единственный в советской истории обладатель "Золотой пальмовой ветви" Каннского кинофестиваля Михаил Калатозов, а продюсером с итальянской стороны был Франко Кристальди, супруг актрисы Клаудии Кардинале, которая сыграла в фильме одну из главных ролей.


На роль первооткрывателя Южного полюса Руаля Амундсена планировалось пригласить звезду западного кино первой величины - предложения были отправлены Лоуренсу Оливье, Полу Скофилду и Джону Уэйну, однако все они отказались работать с советскими кинематографистами в знак протеста против ввода советских войск в Чехословакию в 1968 году. Коннери, как раз искавший себе новую роль после "бондианы", неожиданно согласился.


Поскольку шотландскому актеру на момент съемок не было 40 лет, а Амундсену по сюжету было уже 55, то Коннери предстает на экране основательно загримированным и с седыми волосами. Все свои реплики Коннери произносил на английском языке, а в итоговом варианте картины его дублировал актер Юрий Яковлев.

Шон Коннери Сходство Фотография

Коннери был младше своего персонажа Руаля Амундсена почти на 16 лет


Как вспоминает директор картины Борис Криштул в своей книге "В титрах последний", в СССР никто не знал Коннери в лицо, поскольку фильмы о Бонде в советский прокат не выпускались. Перед встречей актера в аэропорту советским кинематографистам пришлось спешно разыскивать его фотографию, чтобы сразу узнать звезду в толпе прилетающих.


"Наши граждане не проявили никакого интереса к появлению на советской земле звезды мирового экрана, - вспоминает Борис Криштул. - Никто не показывал на него пальцем и ни один не бросился за автографом. Сначала, как мне показалось, Коннери этому даже обрадовался. Но пока ждали багаж, в его глазах потихоньку стало появляться недоумение. Почему меня не рвут на части? - можно было прочесть на этом лице. Возможно, он хотел задать этот вопрос мне еще в аэропорту, но задал его через два дня на "Мосфильме".


- А что, - спросил он, - Бонд еще не вышел в Москве?

- А он и не выйдет, - ответил я".

Тему приезда голливудской звезды в СССР позднее иронично обыграл Владимир Высоцкий в своей "Песне про Джеймса Бонда, про агента 007". Там тоже отмечается, что советские люди совершенно не обратили внимания на знаменитого заморского актера, зато дружно приветствовали прилетевшего вместе с ним чемпиона по стендовой стрельбе.


"Довольный, что его не узнавали,

Он одеяло снял в "Национале",

Но, несмотря на личность и акцент,

Его там обозвали оборванцем,

Который притворялся иностранцем

И заявлял, что, дескать, он агент".

Во время своих выступлений Высоцкий рассказывал, что под конец пребывания в СССР Коннери устал от одиночества и отсутствия поклонников и решил организовать застолье для своих коллег-кинематографистов: накрыл хороший стол, накупил деликатесов и напитков в магазине "Березка". Однако из-за языкового барьера (среди советской команды никто не говорил по-английски) и обилия алкоголя живого общения не получилось.


"В общем всё выпили, съели, да ушли. И он (Коннери) остался один у разрушенного стола и долго, вероятно, повторял: "Да, это действительно таинственная страна!" - вспоминал Высоцкий.

Тем не менее, актеру старались оказывать максимальное внимание и исполнять практически любую его прихоть. Первым же его желанием по приезде в СССР было отнюдь не посещение Красной площади и сувенирных магазинов, а просмотр фильма Андрея Тарковского "Андрей Рублев", который к тому времени хоть и был завершен, но лежал на "полке" из-за опасений советской цензуры.


Как пишет Борис Криштул, Калатозову какими-то невероятными усилиями удалось добиться показа картины для Коннери. На просмотре, помимо шотландской звезды, присутствовал только капитан сборной СССР по хоккею Борис Майоров с женой. В ограниченный прокат лента вышла только через два года, в 1971 году.

Коннери не только исполнил главную роль в фильме, но и участвовал в написании сценария, причем особое внимание уделял именно русским персонажам.


"Мне казалось, что русские (в сценарии) выражаются слишком по-американски. Я подумал, что они должны звучать как-то по-другому, иметь другой взгляд на вещи, по-другому строить предложения… вот что меня интересовало", - рассказывал актер в интервью изданию Los Angeles Times во время съемок.

Шон Коннери Сходство Фотография

Советский капитан Марко Рэмиус в исполнении Коннери хочет получить политубежище в США


Вскоре после "Красного Октября" Коннери довелось второй раз посетить Советский Союз, на этот раз для съемок шпионского фильма "Русский отдел". Съемки картины проходили в Ленинграде, Загорске и Москве, часть эпизодов снималась также в подмосковном Переделкине.


Коннери сыграл британского издателя Барли Блэра, который влюбляется в сотрудницу московского издательства Катю и втягивается в сложные шпионские игры между британской и советской разведками. "Русский отдел" стал вторым чисто голливудским фильмом, снятым на территории СССР (первым был боевик "Красная жара" с Арнольдом Шварценеггером).

Во время съемок Коннери жил в гостинице "Украина", жаловался на холодную погоду и, как и в первый свой приезд, не был обласкан вниманием советских граждан, хотя к тому времени несколько фильмов с его участием уже попали в советский прокат. Актер также сетовал на неторопливую работу своих советских коллег.


"Мы обнаружили, что они (советские члены группы) работают в более расслабленном ритме, и я думаю, что Горбачев старается это изменить. То, что у них занимает несколько дней, мы обычно делаем за пару часов", - говорил актер в интервью Washington Post.


Во время съемок фильма, которые велись в самый сложный момент Перестройки и всеобщего дефицита, не обошлось без скандала, который разгорелся вокруг партнерши Коннери по фильму - актрисы Мишель Пфайффер, исполнившей роль Кати. Она обратила внимание на то, что во время обеденных перерывов на съемках советским сотрудникам не позволялось есть блюда, подававшиеся западным кинематографистам, и отказалась продолжать работать до тех пор, пока ее русским коллегам не разрешат питаться тем же, что едят западные гости.

Шон Коннери Сходство Фотография

Мишель Пфайффер приехала в СССР вместе с Коннери и очень жалела советских людей

"В стране, где невозможно достать еду, где невозможно найти мыло, они смотрели, как мы поглощаем полные тарелки горячих, дымящихся спагетти.


В ту ночь я не спала, это было очень тяжело", - рассказывала Пфайффер в интервью журналу Esquire.


После съемок в "Русском отделе" Коннери больше не ездил в СССР и Россию, хотя именно с падением железного занавеса началась его огромная популярность среди российских зрителей, у которых спустя 30 лет наконец появилась возможность посмотреть первые фильмы о Джеймсе Бонде.


Источник: https://www.bbc.com/russian/news-53895531

Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография

Юбиляр о себе:

"Я пару раз курил траву, и все тут. Никогда не стал бы ничего колоть. Я слишком люблю выпить. Иногда могу продержаться недели две и даже больше, но после этого с удвоенным усердием принимаюсь за старое.

Между мной и Бондом есть одно важное отличие. Он умеет решать проблемы.

Где меня хоронить?! Да я вообще еще не уверен, что умру.

К тринадцати годам я знал про жизнь все, что мне нужно.

Моя жизнь — это смесь случайностей и удач. Когда началась война, мне было девять. Мы жили в полной нищете в Эдинбурге. Я начал работать в двенадцать, а через год бросил школу. Едва ли можно сказать, что я получил какое-то образование. Я до всего доходил своим умом. Вот почему я чувствую себя маленьким мальчиком в обществе интеллектуалов.

Когда родился мой брат Нил, он занял мое место в комоде, а меня переселили на кушетку. Мой отец был работягой, он приносил домой два доллара в неделю.

Меня по‑прежнему вштыривает ванна. Каждый раз, когда я оказываюсь в гостинице Grosvenor House в Лондоне, я принимаю ванну — настоящую. Понимаете, о чем я? Ванна — это нечто особенное. Когда я рос в Эдинбурге, у нас была всего одна ванна на всю улицу, в пивоварне.

Первый прорыв у меня случился в пять лет. Но мне понадобилось семьдесят лет, чтобы это осознать. Понимаете, я тогда научился читать.

Моя самая ужасная работа? Полировщик гробов. У меня не очень получалось.

Когда мне было двадцать с небольшим, со мной случилась необыкновенная штука. Я познакомился с одним американцем, Робертом Хендерсоном, мы с ним вместе играли в театре. Он дал мне список книг: Джордж Бернард Шоу, «Работа актера над собой» и «Моя жизнь в искусстве» Станиславского, весь Томас Вулф, весь Оскар Уайльд, весь Ибсен, «В поисках утраченного времени» Пруста, «Улисс» и «Поминки по Финнегану» Джойса. Эти первые книги шли невероятно трудно, но рано или поздно они к тебе продираются. К тому же у меня под рукой был толковый словарь.

Я не читал Толкина и ни черта не понял, когда мне прислали сценарий (Коннери был кандидатом на роль Гэндальфа). Хоббиты какие-то. Или боббиты?

Я всегда хотел быть стариком с хорошим лицом — как Хичкок или Пикассо.

Кажется, я превратился в такого старика, который все время всех учит и наставляет. Это, конечно, довольно лестно, но не думаю, что я на самом деле таков. Мне хотелось бы думать, что кое-что за все эти годы я узнал. Но из тех ошибок, которые я продолжаю совершать, следует, что я мало чему научился.

Я никогда не ворчу. Я безмерно уважаю всех, кто делает свое дело профессионально, будь то плотник, светотехник или помощник режиссера с хлопушкой. Всякий, кто со мной работал, это подтвердит. Проблемы у меня возникают только с теми дебилами, которые создают проблем больше, чем решают.

Броснан — хороший выбор. А вот Далтон с ролью так и не справился. Он очень серьезно промахнулся: человек, который играет Бонда, должен быть опасным. Без этого чувства постоянной угрозы невозможно быть крутым.

Однажды я шел к себе наверх и вдруг услышал из соседней комнаты собственный голос. Оказалось, что мои внуки смотрели «Голдфингера». Я сел и стал смотреть вместе с ними. Было довольно интересно. В фильме есть определенное изящество и размеренность — совершенно не хочется перескакивать с одной сцены на другую. Хотя, конечно, многое я бы исправил.

Если бы людям не нравилось то, что я делаю, я бы сейчас был разносчиком молока. И я никогда об этом не забываю.

Безмолвный жест может в одно мгновение сообщить больше, чем минута диалога. В отличие от большинства актеров, которые не любят, когда режиссер выкидывает их реплики, я сам кромсаю свои изо всех сил. Когда Стивен Спилберг принял девять из десяти моих идей, как заменить диалог на визуальное взаимодействие в «Последнем крестовом походе», это был лучший в мире комплимент.

Мне всегда говорили, что я слишком высокий или слишком низкий, слишком шотландский или слишком ирландский, слишком молодой или слишком старый.

Я не англичанин. Никогда им не был и становиться не собираюсь. Я шотландец.

Французов не переспоришь.

С женой я познакомился за игрой в гольф. Она француженка и тогда не говорила по‑английски, а я не говорил по‑французски, так что особых шансов утомить друг друга беседой у нас не было. Вот почему мы очень быстро поженились.

Мама никогда особо не обнимала и не целовала меня. Никогда бы не подумал, что это может иметь какие-то серьезные последствия в жизни. А ведь это многое объясняет, разве нет?

Я люблю женщин. Не понимаю, но люблю.

Вы можете мне объяснить, откуда у женщин эта одержимость обувью? Много лет назад мне дали несколько пар на съемках одного фильма — так я их до сих пор ношу.

Кажется, единственная кинокомпания, на которую я не подавал в суд, — это Paramount. Все они ворье.

Меня поимели больше раз, чем портовую шлюху. Я дважды ловил за руку ребят, которые мухлевали с моими деньгами, — приходилось тащить их в суд и банкротить. Меня возмущает такое предательство и несправедливость. Ненавижу несправедливость.

Пропасть между людьми, которые могут снимать кино, и людьми, которые на это совершенно не способны, растет уже много лет. Слишком многие люди попросту боятся сказать: я не знаю. Они быстро окунаются, так же быстро выныривают, но совершенно не представляют себе, что делают.

«Лига выдающихся джентльменов» — это просто кошмар. Режиссеру нельзя было давать 185 миллионов долларов.

Говорят, если запретить ношение оружия, даже мелкокалиберки, мы лишим тысячи людей вполне невинного развлечения. Я вот только одно не могу понять: это развлечение лучше или хуже, чем наблюдать, как растет твой ребенок?

Волос я лишился рано, и это сильно упростило мне жизнь. У меня не было всех этих проблем переходного возраста. Я всегда играл тех, кто постарше — например, отца Харрисона Форда и отца Дастина Хоффмана.

Честное слово, я совершенно не задумывался о своем возрасте, пока не пошел как-то к врачу на медосмотр. Он сказал, что у меня сердце молодого человека: «А ведь вам уже сорок!»

Я не мистер Милашка. Но я и не прикидываюсь мистером Милашкой."


Шон Коннери, с Днём рождения и бурные аплодисменты. Вы великий актер.

https://yandex.ru/turbo/s/ru.wikipedia.org/wiki/Коннери,_Шон

Сегодня легенде мирового кинематографа исполняется 90 лет. С юбилеем, сэр Шон, здоровья и успехов в гольфе!

Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография

Надеюсь слово "азиат" никого не оскорбляет

Марго Робби.

Австралийская актриса.

Фильмы: «Бойфренд из будущего», «Волк с Уолл-стрит», «Тарзан. Легенда», «Отряд самоубийц». Телесериал «Пан Американ».

Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография

Эмма Макки.

Французско-британская актриса.

Получила известность благодаря исполнению роли Мэйв Уайли в телесериале «Половое воспитание».

Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография

Самара Уивинг.

Австралийская актриса и фотомодель.

Фильмы: «Три билборда на границе Эббинга, Миссури», «Я иду искать», «Пушки Акимбо».

Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография

Ладно...по нашему он звучал как "ДОКТОР НО".

Однако оставим исходник по правилам перевода.

В октябре 1962 года на экраны вышел «Доктор Ноу» — недорогой и мало кем ожидаемый шпионский триллер, который внезапно порвал все попавшиеся ему на пути шаблоны.

Шон Коннери Сходство Фотография

Как он начинался. Первая заставка к киноленте. 1962 год.

Блэт)) и тут я подумал: моему отцу было на тот момент всего 7 лет))

На самом деле «Доктор Ноу» не был первой попыткой экранизировать похождения суперагента 007: в 1954 году для телевидения в США был снят часовой эпизод «Казино Рояль».


Но о нем сейчас стараются не вспоминать — еще бы, там Джеймс Бонд даже не был британцем и работал на ЦРУ. Ей богу, уж лучше бы его сделали разумной слизью с Марса! Канонический же киноэкранный агент 007 отсчитывает свою жизнь именно с «Доктора Ноу», и тот дебют 1962 года по сей день многие считают самой остроумной и стильной постановкой по романам Яна Флеминга.


Итак...


1

Большинство голливудских боссов не горели желанием браться за экранизацию книг о Джеймсе Бонде, так как, по мнению студий, они были «слишком британскими» и «чересчур откровенными». Именно поэтому Зальцман и Брокколи были вынуждены создать собственную продюсерскую компанию.


2

В «Докторе Ноу» уже наблюдается на экране немало элементов, доживших до сегодняшнего дня, включая музыкальную тему, живописные вступительные титры и взгляд на силуэт через ствол пистолета (как на картинке ниже).

Некоторые недостающие элементы бондианы проявились чуть позже, в первую очередь в «Голдфингере» — например, разогревочная экшен-сцена до титров, иногда не имеющая отношения к основному сюжету.

Шон Коннери Сходство Фотография

3

На самом деле первая книга бондианы — «Казино „Рояль“», и по уму следовало начинать с нее. Однако по каким-то причинам (возможно, из-за той пресловутой телепостановки) продюсеры решили остановить свой выбор на другом первоисточнике — повести «Шаровая молния».


После длительных дискуссий между писателем и сценаристами все опять поменялось и итоговым выбором стал «Доктор Ноу».

Мотив выбора прост: основная часть сюжета разворачивалась на единственном острове, так что не пришлось бы искать деньги на съемки в десятках других точек мира.


4

На производство фильма был получен один миллион долларов (не так уж и много для масштабного боевика). Дополнительные сто тысяч были выделены в последний момент, чтобы отснять зрелищную сцену взрыва базы Доктора Ноу.


В итоге команде пришлось экономить всеми способами, включая сокращение штата, использование картонных декораций и упрощения в сценарии.

Когда арт-директор не нашел свою фамилию в титрах, продюсер Альберт Брокколи выдал ему золотую ручку в качестве компенсации морального ущерба, но переделывать титры не стал, так как на это уже не осталось денег.


5

Декорации создавались не только дешевыми, но и уменьшенными. Экономия не была тому причиной: кому-то пришло в голову, что на фоне чуть уменьшенной мебели Джеймс Бонд будет выглядеть крупнее и мужественнее.

Шон Коннери Сходство Фотография

6

Шону Коннери было чуть больше 30 лет, когда начались съемки, но его голова об этом не знала и немного облысела. Так что и в «Докторе Ноу», и во всех последующих сериях, Шону приходилось таскать на макушке парик.

У парика в «Докторе Ноу» имелись две модельные прически: сухая и мокрая. Для сухих и мокрых сцен, соответственно.

Шон Коннери Сходство Фотография

7

Выше ты видишь кадр из фильма «Дарби О'Гилл и маленький народ» 1959 года, где Шон Коннери играл жизнерадостного ирландца, поющего песни. Альберт Брокколи присутствовал на съемках той сказки и оказался сильно впечатлен тем, как Шон Коннери живописно дрался в одной из ключевых сцен.


Альберт показал кино своей супруге, чтобы узнать женское мнение по данному вопросу, и она подтвердила, что, с ее точки зрения, Коннери выглядит очень даже ничего.

Кстати, раз уж речь зашла о песнях: Шон Коннери в «Докторе Ноу» напевает мелодию Under the Mango Tree, когда видит Урсулу с ракушками, и это единственный зафиксированный случай пения в бондиане.


8

Писатель Ян Флеминг настойчиво предлагал на роль Доктора Ноу своего кузена, актера Кристофера Ли.

Идея не встретила достаточной поддержки у съемочной команды, однако Кристофер Ли в итоге сыграл злодея в бондиане — в ленте «Человек с золотым пистолетом» 1974 года.

Шон Коннери Сходство Фотография

9

Ненавязчивая реклама продуктов и аксессуаров Джеймса Бонда проявилась в первой же картине.


Всего здесь замечена примерно дюжина случаев продакт-плейсмента: часы Rolex, шампанское Dom Perignon, пиво Red Stripe, виски Black and White и водка Smirnoff.


Наиболее стремительный взлет испытали продажи купальников бикини, после того как кадры с Урсулой Андресс, выходящей из воды, разошлись по всему миру и отпечатались намертво в сетчатке глаз. И мужских, и женских.


*звук конечно не предел мечтаний, но я знаю что у вас есть наушники, не то что у меня...)*

10

Фильм вышел в прокат настолько вовремя, что лучшее время было невозможно! Считается, что именно случайное геополитическое совпадение во многом помогло стать «Доктору Ноу» хитом и задать жару для всей серии на многие годы вперед.


Сюжет фильма прост и понятен: есть тропический райский остров, где злодеи прячут ядерную базу с ракетами; есть шпионы, борцы со злодеями и все такое.


И вот через 11 дней после премьеры ленты начинается настоящий Карибский кризис:

15 октября 1962 года люди в ЦРУ увидели на фотографиях с Кубы советские баллистические ракеты средней дальности Р-12…

Спасибо за внимание!

До встречи!!

I' ll be back!!

Link

Актёры фильма «Скала».

Фотографии для журнала «Entertainment Weekly Magazine». Нью-Йорк, 1996 год.

Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография

Арнольд держит маску своего дублера-каскадера.

Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография

Журнал «MIT Technology Review» опубликовал статью, в которой рассматривались причины, по которым хипстеры, стремясь выделиться, в конечном итоге становятся похожи друг на друга. В статье использовалась вот эта фотография в качестве примера типичного хипстера с бородой во фланелевой рубашке и лыжной шапочке.

Шон Коннери Сходство Фотография

На статью откликнулся разгневанный читатель: «Не могу оставить без ответа ваше попрание журналистской этики в том, каким образом была подана эта несусветная чушь, а также порочащее меня использование моей фотографии без моего разрешения, за что, естественно, я подам на вас в суд».

В издательстве начали разбираться, и оказалось,что на фотографии вовсе не разгневанный читатель, а использовалось фото совсем другого человека, полученное от уважаемого агентства, и на использование которого имелись все права.

Источник

Шон Коннери Сходство Фотография

Сэр Томас Шон Коннери — британский киноактёр и продюсер шотландского происхождения. Лауреат премии "Оскар", двукратный лауреат премии "BAFTA", трёхкратный лауреат премии "Золотой глобус". По версии журнала "People" - Томас Шон Коннери получил титул секс-символа в 59 лет, а через 10 лет журнал "People" присуждает ему еще одно звание — самый сексуальный мужчина ХХ века.



1. Шон Коннери боится пауков. В связи с этим во время съемок фильма "Доктора Ноу" его подменял дублер.

2. Его первая работа была молочником "Co-Operative Society" Святого Катберта в Эдинбурге.

3. Шон Коннери работал в качестве гробовщика, натурщика, телохранителя, водителя, прежде чем заниматься актерской деятельностью. Именно в качестве разнорабочего Шон Коннери попал на работу в Эдинбургский королевский театр, откуда и начался его звёздный путь. Увлекался бодибилдингом.

4. У него есть татуировка: "Шотландия навсегда" ее он получил в возрасте 16 лет, когда пошел служить на Королевский флот.

5. В течение 11 лет Коннери посещал уроки танцев под руководством шведского танцора Ята Мальмгрена.

6. Свой гонорар в размере 250 000 долларов за фильм "Робин Гуд: принц воров" 1991года он пожертвовал на благотворительность.(сыгранная роль в этом фильме "Король Ричард")

7. Его продюсерская компания Fountainbridge Films названа в честь района в Эдинбурге, где он родился и вырос.

8. Ему предлагали сыграть роль "Гэндальфа" в трилогии "Властелин колец", но он отказался так как не понимал романы и не был заинтересован в съемках в Новой Зеландии в течение 18 месяцев. Также он отказался от возможности сыграть роль архитектора в "Матрице перезагрузке" и "Матрица революция"

9. Его любимый фильм о Бонде - "Из России с любовью", подтвержденный ABC News в 2002 году.

10. Его 93-й и последний фильм был "Лига выдающихся джентльменов" в 2003 году, хотя он официально вышел на пенсию в 2006 году.

Источник: канал Яндекс.Дзена "KiNo House"

Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография

Зигги Марли и Боб Марли, 35 лет:

Шон Коннери Сходство Фотография

Александр Скарсгард и Стеллан Скарсгард:

Шон Коннери Сходство Фотография

Кайя Гербер и Синди Кроуфорд, 16 лет:

Шон Коннери Сходство Фотография

Лили-Роуз Мелоди Депп и Ванесса Паради, 18 лет:

Шон Коннери Сходство Фотография

Джорджия Мэй Джаггер и Мик Джаггер, 25 лет:

Шон Коннери Сходство Фотография

Крис Пайн и Роберт Пайн, около 30 лет:

Шон Коннери Сходство Фотография

Ава Элизабет Филипп и Риз Уизерспун, 18 лет:

Шон Коннери Сходство Фотография

Гвинет Пэлтроу и Блайт Даннер, 29 лет:

Шон Коннери Сходство Фотография

Зои Кравиц и Лиза Боне, около 20 лет:

Шон Коннери Сходство Фотография

Шон Леннон и Джон Леннон, 31 год:

Шон Коннери Сходство Фотография
Шон Коннери Сходство Фотография
13463

[моё] Ресторан Посуда

Развернуть

Вспомнилось, как в 2012 году поехали большой толпой в Германию и заглянули в ресторан Хофбройхаус.

[моё] Ресторан Посуда

Пиво там подают в литровых кружках с символикой ресторана, и некоторым парням в нашей компании приспичило эти кружки увезти домой.
Просто взять и вынести не позволила совесть, и мы пошли на коварный план подкупа персонала. Кое-как договорились с официантом, чтобы он закрыл глаза на факт вынесения трёх кружек, взамен которых мы оставим по 10 евро за каждую. Помню, что официант нас еще стращал, что выносить надо тихонько, чтобы никто из администраторов в зелёных костюмах не видел.
И вот как преступники, оставив 30 евро сверху счета и чаевых, выносим три кружки: кто в сумке, кто в подмышке. Радостные встречаемся у входа, обсуждаем какую аферу крутую провернули. Ни у кого таких кружек не будет, только у нас, ну может еще у Майкла Джексона...
А потом обращаем внимание, что у входа стоит магазин сувениров, где эти кружки продаются по 5 евро.

13 лет назад работала в ресторане в центре столицы. Напротив ресторана располагался бизнес-центр, на одном из этажей которого жил-был крутейший барбершоп, в нем работали стильные мальчики, которые стригли за бешенные деньги, руководила ими толстая администратор Анна. Вся эта компашка часто забегала к нам обедать, ужинать, пить ромы и коньяки. Сорили деньгами, заказывали дорогие позиции, оставляли щедрые чаевые. Я тогда работала на баре, и общалась с ними часто, так как они после ужина перемещались на бар и висели до закрытия. Сами ребята неплохие, веселые, общение с ними приносило удовольствие. Одна только Анна постоянно выеживалась, выпендривалась, называла себя светской львицей, девушкой из высшего общества, потому что она "знает и обслуживает многих звезд, депутатов, самодостаточная и вообще денег куры не клюют".


И вот однажды компашка отмечала др одного из сотрудников, предлагали мне угоститься, но я принципиально на работе не пила, они дождались конца смены и предложили переместиться в другое заведение, оттуда мы отправились к пянющей Ане домой под ее громкие приглашения и крики, по дороге взяли еще вина. И что, вы думаете, я увидела дома у успешной современной багатой светской львицы - посуду из нашего ресторана. И это не один предмет, который каждый может купить себе домой в магазине профессиональной посуды. Это и стаканы для сока из очень толстого стекла с толстым дном, именно такие стаканы нам привез шеф из поездки в Германию; это высокие красивые шестигранные стаканы для коктейлей-лонгов, которые жена шефа притащила с выставки и умоляла не бить, потому что их всего 6 было, а они ей очень нравились; это солонка и спецовник, закупленные вместе с посудой, в цвет и тон ей, и небольшая квадратная вазочка, эти вазочки долго искала жена шефа по всем магам, и ничто ей не нравилрсь, ни одна не подходила под солонки, а ей хотелось, чтобы соль, специи, салфетницы и вазочка были под стать, в итоге она купила таких же солонок, сняла с них верхнюю крышечку с дырками, и это чудо с свежими цветками очень дополнило сервировку; это и хлебница, красивая плетеная корзиночка, из красной лозы... Одним словом, посуда из нашего ресторана. Тоесть, пообедал, попил, стаканчик и вилочку в сумку и "всем спасибо, все как всегда, вкусно", и с широкой улыбкой накачанных губ ретируется во свояси эта успешная леди, правильно я представляю? Видимо, пьяная Аня забыла, кто я, что я и где работаю, и пригласила домой, совершенно позабыв, откуда на кухне успешной девушки из общества посуда. А мы думали, куда исчезли два стакана для мохито, которые так умаляли не бить...

Приемный покой. Тихонькой сижу и никого не трогаю: жду жену, чтобы забрать ее после небольшой процедуры - отходит от наркоза.


На дворе КОВИД - все в масках.


Подходит медсестра и строго спрашивает: "МаЗги Батькович?!"

Я: "Он самый!"

С: "Пройдемте!"


Рад, что меня так быстро позвали и что жену уже можно забирать. Лечу за медсестрой.


Тащит она меня через коридорчик, заводит в комнату, строго говорит: "Раздевайтесь, вещи на стул, анестезиолог скоро вас заберет!"

И крик из коридора: "Жанна, ты кого забрала?! Это другой МаЗги Батькович!"


Так я сегодня познакомился со своим тезкой и избежал ФГДС под общим наркозом )

Всем привет! Решил поделиться с вами старой историей, которую особо никому не рассказывал, но тут, как в кабинете у психолога, можно рассказывать все, что угодно, лишь бы интересно. Так вот.


В детстве (лет 8-9 мне было тогда) я любил всякие вкусняшки (сейчас тоже, но в силу ожирения стараюсь ограничивать себя). И как-то раз мы с отцом были в магазине, и тут мне на глаза попадается жвачка "Орбит детский" или "Dirol Kids", я уж не помню, но помню, что в рекламе этой жвачки был кролик с большими зубами. Я сказал отцу, что хочу эту жвачку, на что мне было отвечено отказом, ибо зачем она тебе. И тут у меня в голове созрел план: кошелек дома был на видном месте, а жвачка стоила 9 рублей. Пока родители были на работе, я украл эти 9 рублей из кошелька, поехал на велике до магазина и купил таки эту жвачку. Мне было стыдно, я боялся, что попадусь, когда родители придут домой и найдут там недостачу. Но не нашли. И никто не знал, что я ездил в магазин. Так я остался незамеченным. И это мне вскружило голову. Я могу взять деньги из кошелька, и никто этого не заметит! Это же круто!!!

Где-то месяц продолжалось мое безнаказанное вмешательство в пространство родительского кошелька, пока я таки не прокололся. У нас, как и у всех семей, я думаю, большие деньги хранились в укромном месте в какой-нибудь вазе или сундучке. Я об этом узнал, и над моей головой загорелась лампочка. Это ж сколько вкусностей можно купить на те деньги, и ведь не заметят. Когда никого не было дома, я проник в тайник и нашел там две купюры, тысячу и пятьсот рублей. Я взял меньший номинал. Это был мой прокол. О пропаже узнали, начали допытывать. Я сначала отнекивался, но потом неумение врать показало себя, и я сознался. Ох, как же справедливо меня наказывали. Всю неделю я был в опале у родителей, было очень страшно смотреть в глаза. Помню этот случай до сих пор и думаю, каким же ублюдком я был тогда. Поделом получил, зато после я не мог (да и сейчас не могу) тратить деньги, подаренные родителями, на хотелки, это обязательно должен быть какой-то полезный товар. Такой вот отпечаток оставила во мне эта история.


Следите за своими детьми, а то возможно один из них может быть таким, как я.


@Arcanum7, продолжение охренительных историй.

Историю рассказал мой знакомый адвокат о своем клиенте.

Со слов подзащитного, он совершил кражу шапки где-то на квартире. По известной формуле «украл, выпил, в тюрьму», он решил срочно сбыть краденное за любые деньги.

Звонит в первую попавшуюся дверь.

Открывает мужчина, спрашивает :

-Что хотел?,

- Да, вот шапку не надо ? Недорого возьму …,

Хозяин квартиры осматривает пристально шапку и мельком взглянул на татуировки на пальцах визитера.

-Минутку, надо позвонить, у жены спрошу, подожди …

Уходит в комнату.

Через пять минут приезжает наряд милиции.

Хозяин квартиры работал начальником отдела  уголовного розыска ГУВД.

На втором курсе учебы, я уже работала в ресторане, в который проф лицей отправил меня на месячную практику. После окончания практики- мне предложили остаться, хотя мне еще не было 16 лет. Я конечно же согласилась. В ресторане мне очень нравилось: у меня была красивая форма, мне нравилось работать в дорогой обстановке, с моим мнением считались, у меня были хорошие чаевые и какая-никакая зарплата. Все вопросы с лицеем взяла на себя руководительница, я ездила туда пару раз в семестр: написать контрольные, сдать конспекты и получить стипендию за пару месяцев.
С жильем мне повезло, я снимала частный дом в 3 остановках от работы за 2000 гривен + коммунальные, это было очень дешево для такого жилья в черте города, даже для 2014 года. Дом был в приличном состоянии, 3 большие комнаты с большим санузлом.
В один декабрьский вечер, когда шел дождь со снегом, ко мне в дверь постучала одногруппница. Я ее хорошо знала, она была из проблемной семьи, часто заходила на первом курсе когда я жила в общежитии, на чай. Конечно я была удивлена ее визиту, ведь я живу в соседнем городе, за 25 км от лицея. Она была с синяком на лице и плакала, что ее отчим пытался изнасиловать. Мне конечно же стало жалко девочку и я предложила ей остаться на ночь. Утром когда я собиралась на работу, она опять в подробностях рассказала о отчиме, как ей в дома никто не верит и как она не смогла больше этого терпеть. Мой адрес она узнала через мою подругу с которой я проходила вместе практику и добавила, что если бы я не пустила, то ночевала бы на вокзале, как раньше уже доводилось. Я предложила ей остаться у меня, пока она не решит свои проблемы, все равно место свободное есть. Выписала на листик номер службы доверия, горячую линию пострадавших от домашнего насилия и номер нашего мастера обучения. Оставила ей запасной ключ и поспешила на работу, потому что времени больше не было.
График у меня был сумасшедшим, смена длилась с 9.30 и до 2.30 ночи, 2 дня через 2. Поэтому первые дни я приезжала домой, когда София уже спала, а утром с трудом просыпаясь, я спешила на новую смену. Потом на выходных я пыталась разобраться с проблемой Софии, но номер ее мамы был не доступен, а в лицее нам говорили что нужно приезжать и разбираться вместе, от чего у Софии начинались слезы и она говорила, что ни за что туда не поедет. Я решила дать ей время прийти в себя и не давить на раны. Так она прожила у меня пару недель.
Когда одногруппница начала просить у меня денег на сигареты, прокладки и лак для ногтей, меня это начало напрягать и я пошла с ней искать работу. В тот же день мы нашли для Софии свободную вакансию официанта в баре, в самом центре города. Зарплата была еще выше моей, а если учесть проходимость, то и чай обещал быть не маленьким. Собеседование было коротким и уже завтра нужно было выходить на оплачиваемую стажировку. Я была очень рада этим достижением, что даже купила подруге сменную обувь и выделила денег на проезд и обеды. Мы договорились с этого месяца платить за дом и продукты пополам. Дальше были зимние праздники и я работала почти без выходных, чтобы оплачивать отопление дома, которое оказалось очень недешёвым, и наконец купить себе нормальный телефон. Один раз заехала к ней на работу, чтобы знать, что все хорошо. Она была на смене, только не хотела ко мне выходить. Как оказалось она надела мои джинсы, а я не разрешала трогать мои вещи. Мы с этого вместе посмеялись, но я попросила больше так не делать и поехала домой. На следующий день ко мне пришла старая соседка и кричала: что мы с курятника тяпнули ее курицу! Я лишь покрутила пальцем у виска и пошла спать.
Потом, я начала подозревать что-то не ладное. Уже прошло 2 месяца с устройства подруги на работу. Каждый раз когда я просила Софию купить продукты, возвращаясь с работы, она постоянно про это забывала. Если нужно было оплачивать квартиру, она говорила что задерживают зарплату. У меня начали по мелочи пропадать деньги. Рукава моей куртки воняли сигаретами, хотя я никогда не курила. Я запланировала опять поехать к Софии на работу в первый же выходной. Но ко мне ночью позвонила мама и сказала что у ее рак и она хочет, чтобы я завтра приехала. Больше ни о чем другом как о болезни мамы я и думать не могла. Не спав всю ночь, утром вместе с Софьей поехала к маме. Как оказалось никакого рака нет, а дисплазия, которую в скором времени успешно прижгут. Я с облегчением поехала домой, даже забыв о странностях Софии. Но облегчение мое длилось не долго, ночью меня снова звонком разбудила мама и кричала что моя подружка украла у ее деньги, пропала 1000 гривен с кошелька. Я сказала, что разберусь и просила успокоиться. София уже крепко спала, я забрала её телефон с зарядки, он на удивление был без пароля. Я зашла вконтакт и там была просто гора сообщений от разных людей, которые ей писали : где деньги? Когда вернешь долг? Когда у тебя свободная хата? Отдай бабки! Ты сделала аборт? Где мой фотоаппарат?
Потом смотрела историю поиска в гугле, была куча запросов о воровстве, о проституции и даже : как убить курицу без топора?
Мне действительно стало плохо, я выпила Барбовал и просто смотрела в окно, так и уснула на кухне.
Утром, позвонила в бар где она, как бы, все это время работала, оказалось, что ее выгнали больше месяца назад. Она украла алкоголя на 4000 гривен и для чего то прихватила диско шар, камеры к счастью оказались рабочими и ее в тот же день вычислили. Писать заявление естественно не стали, так как работала она там не официально... Я пошла к ней в комнату и начала трусить ее вещи, выворачивать карманы и сумку. Она проснулась и поняв в чем дело - начала плакать, что это все не правда и ее оговаривают. Я тем временем нашла в джинсах 500 гривен и свое давно "утерянное" кольцо. Время уже поджимало, нужно было ехать на работу. Я вызвала такси и притащила ее с собой в ресторан. Посадила подругу в зале, забрала телефон положив в кассу и попросила бармена наблюдать чтобы не сбежала. Но смена была трудная, столиков было много, добрый стажер отдал бедной Софие ее телефон и больше после этого не видел. Я ее набрала, она сказала, что едет домой и ей очень стыдно, она все исправит. С работы меня не отпустили, поэтому я уже в голове всю картину срисовала. Приехав в 3 ночи, я увидела, что во всех окнах горит свет и открыты входные двери. В доме стоял холод, на полу лежали пустые коробки из под обуви, шкафы были открытые и пустые, даже постельное белье пропало с кроватей, а с холодильника колбаса. Паспорт, украшения, косметика и даже трусы - она забрала все, девочка не брезгливая. Я вызвала полицию и в эту ночь уже спала как младенец, все ведь худшее, уже случилось, наконец-то она пропала.

В 1999 году по всем каналам шла реклама только вышедшего фильма "Матрица". Все про этот фильм знали, но никто его не видел (городок на 65000 жителей без кинотеатра).

И, однажды читаю программу передач первого канала и вижу:

21.50 Х/ф Марица.

Тогда я прочитал это как "Матрица" и с нетерпением ждал, когда начнется фильм. Также позвонил друзьям и поделился с ними этой новостью.

Время 21:50. Мои родители и брат с сестрой у телевизора (программу они не смотрели), и тут начинается это:

[моё] Ресторан Посуда

У нас так с поварами было.Работали не тужили,получали процент с продаж за месяц.Коллектив сильный, дружный.Готовили с душой,всего себя отдавая делу.Гости постоянные нас в лицо знали,всегда здоровались,спецзаказы им готовили.И тут наша управляющая уезжает жить в Германию, приходит новая.Первым делом убирает процент,мол чёй-то у вас повара так много получают,золотые они чтоль?Поваров вон куча,на одно место с десяток желающих.Ну народ и начал сваливать.Упала выручка,ибо постоянники перестали ходить,да и набирали поваров таких,что я бы им воды вскипятить не доверил,не то что готовить.
Следующий шаг, естественно,был - экономия на продуктах.Шеф не выдержал бороться с этим маразмом и ушёл с остатком старой команды...короче через года полтора рест,скатившись в рыгаловку, благополучно закрылся.

Вчера снился хороший сон — дескать я заказал и съел в ресторане целого лобстера

Когда проснулся, то понял что это был отличный сон — я заказал и съел лобстера за 10 тысяч лишь во сне.

Прекрасная история из свежего интервью ТАСС:

У Германа Грефа с карты Сбербанка украли $2000. Он расплатился ей во время одной из зарубежных поездок. Злоумышленники снимали по $500 за транзакцию. Успели снять две тысячи, пока он дозвонился в банк и смог согласовать блокировку карты. Видимо сначала ему говорили: «Вот где карту открывали, туда и идите».

Греф уточнил, что позже ему все же удалось вернуть украденные деньги. "Не сразу, длинная история получилась. Ответственность нес банк-эквайер. Разбирательства через Visa шли с полгода, но потом всю сумму возвратили...", - добавил глава Сбербанка.

По словам Грефа, сейчас подобное бы не произошло, поскольку в Сбербанке теперь есть система блокировки мошеннических операций, работающая на искусственном интеллекте.

https://tass.ru/ekonomika/8836879

Люблю собирать Лего Техник. И вот вчера, после работы, хотел купить себе такой набор

[моё] Ресторан Посуда

Давно хотел, но тогда цена кусалась, а вчера смотрю 12т. Вот на радостях поехал в Детский  Мир. Смотрю, последняя коробка, слышал что бывает так, что в таких наборах воруют электрику, взял набор и пошёл на кассу, а уже там попросил при мне открыть набор, дабы убедиться что все на месте, и каково было моё удивление, электрики и правда не было.


Я им говорю, у вас тут походу «крыса» завелась, а мне в ответ- у нас таких нет, у нас все хорошие ребята.


Ну как же? Спрашиваю я, а куда тогда электрика из набора подевалась?


Не знаю, будем разбираться.


Вот сижу и думаю, а если бы  я не попросил проверить, а уже дома открыл набор и увидел  это, то я бы смог доказать потом в магазине, что я не верблюд?


Поэтому, все те, кто как и я, любят серию техник, особенно наборы с электрикой, проверяйте на кассе ваши наборы.


У меня все, спасибо за внимание.

После поста История о том, как я вычислил воришку спустя год, после совершения кражи
вспомнил историю со своим знакомым "Женей". Работал он в курьерской компании. У самого семья, жена и двое детей, квартира, тачка, деньги. Вроде бы всем обеспечен. Средний такой мужик, среднего достатка. И в добавок ко всему придерживался то ли идеи буддизма, то ли хиппи, не поймёшь. Вообще, мир во всем мире, все братья и духовные ценности превыше всего.
Стоит сказать что ездил он преимущественно по ВИП клиентам, потому что выглядел сносно, и разговаривал грамотно, интеллигент во всей красе... Как то раз был у него заказ в бизнес центр, письмо доставить. Доставил и приехал на базу. После чего последовал звонок от клиента, мол Жека ваш, телефон не видел когда письмо доставлял? Может случайно в сумку продолжил? Директор вызывает Евгения: ты брал телефон? Или может видел? -нет не видел никакого телефона. Так как Евгенией порядочный человек, все подозрения сразу с него сняли. Директор, сказал что мои работники никогда ничего не берут, вот те крест! И вообще, вы нам репутация дороже. Стоит сказать что директор, офицер в отставке, и слово свое он держит. И лучше ему не врать... Женя видимо этого не знал. Потому что через 30 минут на почту директору прилетает видео с 3 камер наблюдения, где Женя взяв в руки какой-то Самсунг, повертев его, озираясь, шустро кладет на себе в карман, пока девушка носила документы на подпись....
что дальше было с директором я не видел, но очевидца спешно покидали рабочие места в радиусе 50 метров от кабинета директора, когда он вызвал к себе Женю. Оба, и Женя и директор были цвета помидора. Евгения с тех пор мы не видели, ни разу, его уволили тем же днём без какой либо выплаты ЗП (работал не официально). Он даже свои вещи не забрал. Очевидцы говорили, что директор никогда так не извинялся перед клиентом, как тогда, его даже было жалко.
ну.... Как-то так...

Парень из Лоренсберга, США, обнаружил странные символы у себя на окне. Так и не поняв, что это такое, он обратился к пользователям Сети, и ответ его не порадовал.

Недавно на Reddit в теме "Что это такое?" американец Харрисон Скотт озадачил коллег по соцсети своей историей. Недавно его друг обнаружил на внешней стороне окна выцарапанные символы неизвестного предназначения. Самостоятельные попытки выяснить, что это такое, ни к чему не привели. Но у реддиторов есть свои догадки. И вряд ли Харрисон был рад их услышать.

Мой друг нашёл это на внешней стороне своего окна, кто-то явно его поцарапал. Это что-нибудь значит? - hisoandso
[моё] Ресторан Посуда

Публикация американца с фотографией символа быстро стала вирусной. Она набрала больше десяти тысяч лайков и сотни комментариев. Пользователи сошлись на мнении, что знаки незнакомцы оставили совсем не из благих намерений. Кто-то думает, что преступники уже попытались ограбить, ну а многие пришли к соглашению, что это пока лишь метка воров. В любом случае хозяину дома нужно быть осторожным.

Так воры подготовили стекло, чтобы при ударе оно не разлетелось. Наверное, их кто-то прервал до того, как они закончили. -Klipse11
Кто-то пытается вырезать этот участок стекла, чтобы открыть окно, и он потратил на это кучу времени. Будь осторожен, установи металлические решётки - DontTwerkIfyoureFat
Несколько лет назад копы у меня в стране рассказывали, что, если вы обнаружили значки на дверях, заборах или окнах, нужно сразу же вызывать полицию. Некоторые грабители делают обходы, и каждый рисунок имеет свой смысл: пожилые, одинокие жильцы, женщины, большие собаки, дети в доме и так далее - Dacookies
[моё] Ресторан Посуда

Сам Харрисон рассказал, что уже прогуглил условные обозначения воров, но так и не нашёл ничего похожего. Но всё равно посоветовал другу обратиться в полицию, что он уже сделал. А пока американец разбирается, что делать с непрошеными гостями, пользователи задумываются, не нарисовать ли у себя на двери значок, из-за которого преступники потеряли бы интерес к дому.

Источник: https://life.ru/p/1326175

Замечательным летним днём в заведение заходят две элегантно одетые дамы. По их настрою ясно, что они ищут для себя местечко, чтобы приятно и с комфортом провести время, пообщаться о своём о женском и, возможно, оставить хороший счёт.

[моё] Ресторан Посуда

(Примерно такого типажа)


Конечно же, их сразу встречает официант и предлагает замечательный столик у окошка. Меню, как по волшебству, моментально появляется на столе, как и предложение сделать заказ на напитки и аперитивы. Но нет, они увлечены разговором и просят подойти чуть позже, подумают пока. Ну что же, хозяин барин, пусть посмотрят, подумают, а официант тем временем, идёт проверить всё ли у него хорошо на остальных столах – может где-то надо убрать, а где-то повторить напиток. Всё-таки день в разгаре и у него на позиции не мало гостей. Но он шустрый, так что легко справляется.

Проходят, отмеренные на изучение меню гостями, 5 минут. И вот он снова стоит у столика, вопрошая: - "Готовы ли вы сделать заказ? Может быть я помогу вам выбрать?" - Но нет, дамы не готовы. И он снова идёт в обход по своей позиции – кого-то рассчитать, что-то убрать. А вот и новые гости пришли. Пришли и сразу же делают заказ, надо подсказать, проверить заказ и повторить, внести в систему, сервировать стол....

И тут тихие разговоры гостей и лёгкую фоновую музыку взрывает крик: "ОФИЦИАААААНТ!" - и следом - "НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО ВАС ЖДАААААТЬ?!".

Очевидно, наши девушки созрели сделать заказ. Ну и что, что им только что предлагали заказать, и они не были готовы, а вот через минуту, уже готовы. И это прекрасно.

Официант, приняв заказ у предыдущего стола, спешит наконец-то к ним, на ходу переворачивая страничку блокнота, чтобы всё тщательно записать. И что же? На столе лежат два меню, лежат закрытые и на тех же местах. Девушки его даже не смотрели.

- "Что я могу вам предложить?" - интересуется наш сотрудник.

- "А какие у вас есть салаты?" - Интересуется одна из девушек. Наш парень, не растерявшись, в подробностях и красках рассказывает какие есть салаты и что в них входит.

-"Ой, а вот из морепродуктов какие блюда есть?" - вопрошает вторая девушка.

- "Конечно! У нас есть и морепродукты на гриле и паэлья и лангустины на льду, и даже суп с морепродуктами, если можно так сказать - холодный томатный гаспачо с креветками."

- "А может быть возьмём что-то из мяса?" - спрашивает одна дама другую. И наш скромный герой подробно описывает варианты стейков, отвечая на уточняющие вопросы из какой части была взята вырезка и много ли там жирка, какой откорм был у скотины и вообще, где она паслась. И в том числе шутит, что погода на лугах была великолепная, было солнечно и мясо от этого только выиграло.

- "Всё же лучше что-то более диетическое, может быть курица или индейка?" - продолжают рассуждать девушки. Им предлагается филе пулярки с воздушным картофельным пюре, цыплёнок «Корнишон» с овощами гриль и прочие легкие блюда.

По ходу перечисления блюд идут уточняющие вопросы: а есть ли там чеснок; а может быть в блюдо идёт арахис; а может быть там цитрусовая заправка? На все уточняющие вопросы, наш  доблестный официант отстреливается моментальными и точными ответами.

Казалось бы, пришло время определиться, ведь прошло уже 20 минут с начала приёма заказа. И вот он задаёт финальный вопрос: - "Итак, на чём мы сегодня остановимся?"

"Два латте, пожалуйста, и, вы знаете, посчитайте нас сразу, мы торопимся!"

...Она была как летний ветер. Подобна цветку лотоса на спокойной поверхности воды. Как последние минуты тишины, перед началом шторма...
Пришла как-то раз на собеседование девушка на официанта. Пообщались с ней. Объяснил условия, все устроило. Пригласил на стажировку. Проблемы начались на первый же день. Она не вышла на стажировку. Вообще практика нормальная. Так часто делают. Причины могут быть самые разные. Конкретно эта девушка написала целую простыню текста, в красках описывая каждую минуту того дня, в который она не вышла на стажировку.

К сожалению, я не придал этому особого значения. Ну есть талант писателя у девчонки и ладно. Пришла на следующий день.

Снова рассказала свою историю. Извинилась. Мы с ней погрустили по этому поводу. И отправились с ней на стажировку. Все прошло неплохо. Она слушала, кивала в нужных местах. Задавала вопросы. Оставила приятное впечатление. Назначили дальнейшую стажировку. Второй звоночек прозвенел в два часа ночи.

Она натерла ножку. Поэтому решила написать мне, админу на смене, управляющему, коллегам по работе, чтобы сообщить эту печальную новость. Ну и что такого, спросите вы?

Существует требование работать в закрытой обуви. В кроссовках. Не ярких цветов. Ну такие внутренние правила компании. Будьте добры следовать. Об этом дресс-коде предупреждают заранее. Не говоря уже про технику безопасности.

Просит работать в босоножках.Пишет, что у нее аккуратный педикюр. Напоминаю. Начало третьего ночи! Написал ей, что в босоножках нельзя. Написал, чтобы приходила в пластыре и удобной обуви. И лег спать.

Утром это чудо явилось в уггах. В августе. За окном +25. В помещении +28. Гости жалуются, что душно. Однако, вентиляция просто не справляется с потоком людей. А она - в уггах. Такие дела.

Справедливости ради, она работала в удобных кроссовках. Она показывала, где натерла (куда же без этого). На лицо симулянт-бунтарь.

В итоге, отработала она меньше месяца. Её уволили. Причина - абсолютная неспособность понять саму концепцию работы официанта, должностной инструкции, субординации, и прочее... По мелочи. Если кратко - довела менеджера до слез, за день ей приходилось оплачивать несколько столов гостей каждую свою смену из-за своих же ошибок, ей были недовольны и гости, и другие сотрудники.


Спасибо за внимание. Берегите себя.

Ресторан - это отдельная вселенная. Тут может произойти все, что угодно. Для этого есть все предпосылки. Веселые и находчивые официанты, особое состояние ума в стрессовых ситуациях, нетрезвые люди. Да и просто всякого неадеквата хватает. В этой статье я поделюсь своим опытом и опытом своих коллег. Поехали!

[моё] Ресторан Посуда

Гарольд, кстати, был в Петербурге. Отдыхал в соседнем заведении с нашим.


Однажды повар поссорился с официантом. Перепалка достигла такого уровня накала, что повар не выдержал и раздражающему официанту дал леща замороженной дорада (дорадой? Дорадай?) по лицу.


Одному официанту не оставил на чай банкет, на которого он убил большую часть времени своей смены. Он поносил их на чем свет стоял минут пять, когда из туалета вышел хозяин банкета, лично поблагодарил официанта за труд и вручил ему хорошие чаевые. Пока его хвалили, стоял красный, как рак.

[моё] Ресторан Посуда

Как-то раз, разливая шампанское женской компании в ночном клубе, я это делал, когда об меня терлась своей филейной частью поддатая участница этой компании.


Пьяный гость разорвал мою толстовку на две половинки в мгновение ока. Было жутко.


Работал в ночную смену. Протирал столы. Уснул. Проснулся от того, что надо мной стояли два гостя и робко интересовались, могу ли я приготовить им кофе.


В 2010 году в одном коктейль баре под видом того, что искомую бутылку нужно принести со склада, официант бегал за ней в магазин.


Пока гости не могли понять, куда делся их официант, он стоял на кухне и сам себе нарезал фрукты, чтобы отдать важный ему заказ.


Посреди дня в заведение забежал мужик, выпил стакан воды, в котором мы смачивали салфетки, чтобы оттереть капельки кофе с чашек. И убежал в закат, разбив по дороге входную дверь заведения.


Владелец крупной корпорации ползал по полу на коленях и просил налить ему еще лонг Айленд.

Официант отказал грубым гостям в продаже алкоголя, мотивируя это тем, что на расстоянии 3-х километров они нигде больше не купят его.


Потребовал извинений на следующую ночь. Пришли и извинились.


Зашла девушка. На руках у нее комбинезончик. В таком обычно собачек ручных обычно носят. Попросила второе меню. На вопрос официанта: "Вам меню для вашего животного?" - показала, что в комбинезончике у нее ребенок. Неловко вышло.


Официант уронил бокал красного вина на белоснежное платье девушки. Залил все от груди до низа живота. Уволили.


В первый день своей работы официант уронил посреди зала вилку. От переизбытка чувств ушел плакать в подсобку. На следующий день разбил поднос с посудой, на котором было 30 стопок для шотов. Уже не плакал.


Менеджер долго пытался объяснить гостю, что стол зарезервирован. Гость не поверил. Апогеем всего стала его фраза: "Нужно значит писать не "Зарезервировано/Reserved", а занято." Менеджер в сердцах ответил "Занято в туалете, а стол зарезервирован!"


Смеялись над суеверным официантом, который посыпал сахаром вход в заведение, чтобы гости пришли (в тот день было мало гостей). Через 20 минут стало не до смеха. Просто не было времени. Теперь он у нас колдун.


Однажды два официанта принимали заказ у стола вдвоем, подражая своим поведением близнецам из ларца из мультика "Вовка в тридевятом царстве"

[моё] Ресторан Посуда

Спасибо за внимание. Всем добра. Если увижу интерес - напишу ещё пост в таком стиле.

Вечер, мы с женой сидим за столиком ресторана отеля на Мальорке.В самом уголке у окна, там наиболее удобное на наш взгляд место.

Тихая музыка, полумрак. Мы спокойно  ужинаем, негромко переговариваясь и уплетая местные блюда за обе щеки.

И тут вечер перестаёт быть томным. В зал вваливается шумная компания немцев, рыл так в восемь. Хотя в зале полно мест, часть горланящей на языке Гёте и Шиллера компании  устраивается рядом с нами, другая чуть поодаль.Потомки Нибелунгов видимо вспомнив своих предков орут как персонажи одноимённой оперы, да так, что даже я  вздрагиваю , не говоря  уже о жене.

Мы бы пересели за другой столик, но у нас уже еда на столе, да и место в уголке нам нравится. Я мог бы сделать замечание подвыпившим Гансам и Гретелям, мои знания немецкого позволяют это сделать. Но по опыту знаю , что подобное обычно приводит к ещё большему скандалу. А на наши красноречивые взгляды камрады внимания не обращают, от слова никак. И тут мне в голову приходит ещё одна мысль. Я раскрываю свой план жене и в короткую секунду затишья, набрав в лёгкие побольше воздуха ору на переделе возможностей:

-Оля, передай мне соль!-Нет не так ору, а вот так:

-ОЛЯ, ПЕРЕДАЙ МНЕ СОЛЬ!!!-И добавляю пару непечатных слов о том как меня зае...ли эти наследники Третьего Рейха и что с ними следует сделать в физическом и сексуальном плане. Оля поддерживает меня и своим драматическим сопрано отвечает мне в том же духе, но конечно более цензурно.

Сначала немцы на мой глас вопиющего в харчевне  не реагируют, но вдруг прислушиваются к моим словам и о чудо, сначала они смолкают, а потом тихо о чём то переговорившись дружно встают и пересаживают за дальний столик. Видимо кто то в школе из них всё таки учил русский язык, а наш мат вообще знаком всему миру.

-Ну вот, что значит доброе слово и русский мат, это будет посильнее Фауста Гёте.-Говорю я Ольге. Кстати, даже вторая компания почему то постепенно притихла,видимо тоже кое что вспомнив. Хотя дело было не в мае, а в сентябре. Мне вот интересно, что на немцев больше повлияло, мои, ну очень громкие слова , или мой мат. Или то что мы оказались русскими.

А вечер хотя и не стал обратно томным, но зато он стал весёлым.


Подобный случай у нас был потом в Венеции, но это уже совсем другая история.

Какой был мой самый эпичный просмотр за 5 с половиной лет работы?

Я вам расскажу. Мы авторизованное агентство в нескольких крупнейших банках, соответственно, предлагаем клиентам банковские объекты тоже. И с банком всегда одинаковая история - на 1 интересный объект приходится пять, от которых у нормального человека будет нервный тик до вечера. И, естественно, выбирать нельзя. Всё или ничего.

Я уже как-то рассказывала про цыгана и эпичную продажу, а сейчас расскажу о самом эпичном просмотре. Тот же банк, кстати, Сабадель. Произошло это пару лет назад, но воспоминания еще свежи.


Итак, на продажу вышло коммерческое помещение от банка. Райончик вокруг - ну мягко скажем так себе, известен на всю округу своими блядужниками и путиклубами. Но дёшево, а это, как известно, нужно всем.


И вот очередной клиент был жизнерадостен, настойчив и жутко заинтересован. Никакие объяснения про зону его не смутили, ему нужен был тупо склад и это место было недалеко от основного офиса с удобной транспортной развязкой. Ну что же. Поехали смотреть. Скинула точку, договорились о времени, еду.

Приехала на место чуть раньше, чтобы осмотреться и попробовать ключи заранее, первый раз показываю это помещение. Припарковалась рядом, смотрю - ровно напротив в картонной коробке без одного бока негритянка обрабатывает орально белого мужика. Я аж прифигела. Думаю - идти не идти, что людей пугать. Вроде добровольно. Сижу. Думаю, что выйду раньше - это шоу еще дольше продлится, путь заканчивают спокойно, так быстрее будет. Через пару минут он ушел. Я вышла из машины - а там, как пожухлая листва по осени, ровным слоем гандоны по асфальту. Я с грацией горной козы разными подскоками на носочках перепрыжками - к дверям склада. Дверь открылась с первой попытки, я туда нос сунула, внутри вроде ок, вокруг никого - разворачиваюсь назад, а там у негритянки уже другой! Тут я прифигела окончательно. Во-первых, такая работоспособность не может не восхищать. Во-вторых, откуда он взялся? Вокруг никого, только я, шелест пластикового пакета на ветру и гандоны на асфальте!


Думаю, лучше бы этот клиент отменил. Обратно прискакала в машину, заперлась, сижу. Смотрю. Там у негритянки уже третий идёт из-за угла. Пришел с негрилой, дал ему деньги, остался с негритянкой. Сижу, думаю о тяжелой бабьей доле. Жалко её, жопастую. Пока я сидела она четверых обслужила. И это за полчаса примерно. Сижу.

Тут вой сирен, полиция, я аж встрепенулась, думаю, ну повяжут сейчас эксплуататоров, разгонят. Негритянку прям сдуло - я даже не поняла куда. Как сквозь землю провалилась, причем, судя по всему, вместе с клиентом, не отрываясь от процесса. А полицейские на машине встали впритирку сзади меня, один на мотоцикле перед носом машины, второй на мотоцикле сбоку. Ну прям облава, но почему-то вокруг меня. Подходят - и стучат мне в окно, просят выйти. Я выхожу, тут вышли негрилы-сутенеры и девки их штуки три, стоят, смотрят на другой стороне.

Полицейский меня под локоток - типа, это вы незаконно проникли на территорию банковской собственности? Я им давай объяснять, что у меня клиент, ключи, я приехала на показ, я авторизованный агент. Они смотрят на меня подозрительно. Я думаю, вот блин, зря про клиента сказала -  мало ли что они обо мне подумают, тут у всех, блин, клиенты! И ровно в этот момент он и приезжает, мой клиент.

А там - всё, что нужно для удачного показа, - полицейские, проститутки, сутенёры, сигнализация орёт в помещении. Видимо, когда я зашла она сработала через несколько минут, а в машине её было и не слышно. Полицейский под ручку проводил меня на просмотр. Я дала клиенту распечатку информации по объекту, просмотр длился ровно 3 секунды. Клиент с подозрительно бледным для испанца лицом натянуто улыбнулся и свалил. Я еще минут пятнадцать отшучивалась и объяснялась с полицейскими. Потом они уехали, я села в машину. Подошел негрила, спросил почем нынче склады от банка. Я, не открывая окна, на телефоне показала сумму. Он сказал, что на картонке оно дешевле, поугарал и пожелал мне удачи.

С трясущимися руками я поехала в офис отпивать себя чаем от такого потрясения. В офисе коллеги совершенно мне не посочувствовали, а ржали, как припадочные. Вот думаю, может, вам тоже будет весело.

Прочитал пост Козлы

Вспомнил свою историю.

В то время я ездил на ВАЗ 2106. Машина была удобная, но дефицит 92 бензина и его дороговизна делала своё чёрное дело и путём не хитрых манипуляций с добавлением дополнительной прокладки данный вид транспорта был с огромным успехом переведён на 76 бензин, который если не на заправке, то у водителей тех же мусоровозов было достать довольно не сложно.

Но это всё предыстория. Шло время, машина ездила, но начали появляться более новые модели автопрома с инжекторами и даже иномарки. Ощущение от владения шестёркой уже не вызывало столь радостных всплесков и она всё чаще и чаще стала простаивать во дворе, променянная на иномарку. Но прокладка и 76 бензин в её бензобаке были неизменными. Иногда автомобильчик брался с целью поностальгировать, но опять возвращался на своё место во дворе. Пробка на бензобаке была обычная, без всяких замков и наворотов, а честная, СССровская. Бензобак открывался простым кручением данного девайса. Весь двор уже привык к данному автомобилю и все знали на чем он ездит, более того, дефицит бензина давно ушел в прошлое и я уже даже забыл, что когда то его сливали.

В одно прекрасное утро я увидел, что пробка от бензобака небрежно брошена возле автомобила. Проверил, точно, слили. Не мало удивившись данному факту я спокойно съездил на машине, которой уже постоянно пользовался на заправку и купив там в канистру 76 бензин (который к тому времени к слову вообще уже не пользовался никаким спросом и покупался вообще без очереди) заправил свою ласточку. Думаете история на этом закончилась? Конечно нет. Видимо эти чудесные люди, которые день назад слили бензин, решили воспользоваться халявным счастьем, и как мне кажется, залили почти полный бак в машину с инжектором. Как уважаемая аудитория думает, кто оказался виноват в том, что использовал 76 бензин? Что надо сделать виновнику? Правильно, наказать! Наказание было уже на следующую ночь. Бензин вылили рядом с машиной а крышку выбросили куда то очень далеко, я её так и не нашел.

И повторюсь за автором поста, который сподвиг написать меня свою историю:

Вот что за люди? купили машину, а на бензин денег нет? -))))

правда назвать их козлами рога мешают-)

Сейчас приехал с утра к родителям. В квартире сильно пахнет бензином. На мой вопрос почему отец сказал, что пытались слить бензин с машины (буханка). В 5 утра ему позвонил сосед и сказал, что у машины кто то остановился. Отец выбежал на улицу. Два молодых петушка на "девятке" вставили в резервный бак шланг и уже начали его сосать) Отец с криком и матом на них побежал, петушки все бросили, прыгнули в свою вишнёвую помойку и по газам. Со шланга вытекло литра 2, батя весь в бензине, но довольный, что спугнул. Сейчас поедем в гараж и сделаем наконец запоры на баки, которые хотели сделать весной - машину для рыбалки купили 2 месяца назад.

Вот что за люди? купили машину, а на бензин денег нет? иди работай или пешком ходи. Козлы безрогие

15259

[моё] Книги Fail

Развернуть

Брожу с женой по магазину, взгляд упал на книгу

[моё] Книги Fail
[моё] Книги Fail
[моё] Книги Fail
[моё] Книги Fail
[моё] Книги Fail
[моё] Книги Fail

Красивые рисунки, понятный текст.

Хотел купить детям.

Но она не для них.

[моё] Книги Fail
[моё] Книги Fail

В жизни, наверное, каждого взрослого человека наступает момент, когда он умножает семь на девять на калькуляторе; не может решить, где ставить запятую; внезапно решает почитать «Отцы и дети» Достоевского (на самом деле Тургенева). Сегодня, чтобы освежить знания школьной программы или узнать что-то новое, не нужно идти в библиотеку или записываться на курсы. Достаточно смартфона. Делимся подборкой интересных лекций на самые разные темы.

ЛЕКЦИИ ПО ШКОЛЬНЫМ ПРЕДМЕТАМ


Если вы решили вспомнить про логарифмы и таблицу Менделеева или подтянуть грамматику и орфографию, чтобы писать коллегам и друзьям без единой ошибки, послушайте лекции для школьников.


Математика на уроке МХК

Химия табачного дыма

Культурные коды

Правила постановки знаков препинания

Фразовые глаголы через мини-истории

Мировые религии

Что общего между картиной Моне «Стога», расщеплением атома и перевернутой картиной Кандинского


Еще больше лекций по школьным предметам

ИСКУССТВО И АРХИТЕКТУРА

[моё] Книги Fail

Образы античности в искусстве. Заведующая кафедрой всеобщей истории искусства Российской академии живописи Нина Геташвили объясняет, как знаменитые живописцы обыгрывали в своих работах античность.

Образы античности в творчестве Анри Матисса

Античность в постмодернизме

Метафизика античности Джорджо Де Кирико

Искусство для пацанчиков. Культуролог Настя Четверикова объясняет загадки мирового искусства без сложных терминов и зауми.

Квадрат, ты че такой черный?

Да Босх с Вами!

Женщина, которая развалила «Битлз»

Город с разных сторон — это лекции музея Москвы об архитектуре столицы. Они помогут понять, зачем строят именно так и почему городское пространство важно для качественной жизни.

Что такое жилье — взгляд с разных точек зрения

Конструктивизм: от метода к архитектурной практике

Антропология и социология жилья

ЛИТЕРАТУРА

[моё] Книги Fail

Нескучные лекции Леонида Клейна — преподавателя РАНХИГС и ведущего «Серебряного дождя» — охватывают как классику, так и неожиданные вещи — например, отсылки к Пушкину и Достоевскому у Сергея Шнурова.

Сергей Шнуров и петербургский текст русской литературы

Батлы, диссы и Оксимирон. Рэп как новая русская поэзия

Цепная реакция культуры. Как язык, кино и литература отреагировали на главные открытия физиков

Лекции по американской литературе Павла Балдицына расскажут о такой разносторонней американской культуре и откроют не слишком растиражированные произведения.

Великий американский роман

Джек Лондон. «Мартин Иден»

Кейт Шопен. «Пробуждение»

Курс лекций «Серебряный век» ведет литературовед Олег Лекманов. Он рассказывает о направлениях поэзии Серебряного века и его самых ярких представителях.

Символизм и начало русской литературы модерна

Велимир Хлебников

Владимир Маяковский до 1917 года

АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК

[моё] Книги Fail

Чтобы говорить на английском хорошо, нужно прокачивать все навыки — в том числе и аудирование. Прослушивание аудиокниг на английском поможет погрузиться в языковую среду и лучше понимать язык. Лайфхак для тех, кто боится ничего не понять: выбирайте для начала книги, которые уже читали на русском, и не пытайтесь вслушиваться в каждое слово.

Harry Potter. Сагу Джоан Роулинг читает Стивен Фрай, обладатель идеального британского произношения.

The Venetian Years. Биография Джакомо Казановы в исполнении Бенедикта Камбербэтча, актера с самым бархатным голосом в мире.

Strange Case of Dr Jekyll and Mr Hyde. Готическая новелла Роберта Льюиса Стивенсона, сюжет которой вы точно должны знать.


Еще больше книг на английском


Аудиолекции — удобный формат для изучения чего-то нового, потому что их можно совмещать с другими делами. А если вы едете за город, в приложении Storytel можно скачать нужные записи и слушать их без интернета.

ИСТОРИЯ

[моё] Книги Fail

Лекции по истории России. Пробелов в знаниях истории России достаточно у всех — потому что на школьных уроках всегда хотелось поспать. Но исправить это никогда не поздно. Да и лекции у Storytel куда интереснее, чем монотонное бурчание учителя.

Россия до и после революции

Внебрачный сын пролетариата. Мессианский комплекс Льва Троцкого

Русский Париж

Интерактивный курс по истории от Тамары Эйдельман. Этот курс создан для детей, но именно такого подхода не хватало когда-то в школе нам. Тамара Эйдельман говорит о нерешенные загадках истории и делает это понятно и интересно.

Атлантида — потерянный материк

Загадка Жанны Д’Арк

Что случилось с царевичем Дмитрием

РУССКИЙ ЯЗЫК И КОПИРАЙТИНГ

Говорим по-русски. Журналистка Марина Королева не первый год рассказывает про правила русского языка на «Эхе Москвы». По материалам ее программ выпустили две аудиокниги.

Ездок, ездун, ездец

Панталык и дивиденд

Как написать хороший текст. Главные лекции. В сборнике лекций школы «Хороший текст» собраны советы от Бориса Акунина, Елены Пастернак и Алены Долецкой.

Орфография за час — это серия лекций для школьников из трех частей. Но если вы до сих пор путаетесь и забываете, как писать некоторые слова, эти лекции помогут подтянуть знания.

Приставки, корни, суффиксы

Морфологический принцип в русском правописании

Слитно, раздельно или через дефис

КУЛЬТУРА, КИНО, МУЗЫКА И ТЕАТР

[моё] Книги Fail

Новые классики: Главные голоса в современном кино. Лекции от Алисы Таежной про мировых режиссеров, которые создают историю кино в наши дни.

Америка

Европа

Россия

Культура повседневности. Серия лекций про быт, одежду и устройство общества. Пригодятся всем, кто интересуется тем, как взаимосвязаны обычная жизнь и искусство.

Свадьба по космическому разряду. Советская брачная обрядность

Головные уборы русских писателей

Простая советская девушка

Как создавалась современная музыка. Жанры и стили. Диджей Анатолий Айс в пяти лекциях рассказывает про важные моменты в развитии музыки прошлого века и историю главных жанров.

Блюз и зарождение джаза

От фанка и диско к хип-хопу и хаусу

История русского театра. Профессор Николай Гармиза рассказывает о становлении и развитии театра в России, главных режиссерах и спектаклях.

Русская классика: от Грибоедова до Островского

Организация МХТ и его деятельность в дореволюционный период

Крупнейшие режиссеры русского театра первой половины XX века

БОНУС: МЕДИТАЦИИ И ЗВУКИ ПРИРОДЫ

[моё] Книги Fail

Воспринимать информацию и учиться в состоянии стресса и усталости — плохая идея. Прежде чем с головой погружаться в новые знания, расслабьтесь и отдохните. И нет, мы не о сериалах и пицце. Попробуйте медитации. Практики осознанности и глубокого дыхания помогают успокоиться и услышать себя после напряженной работы. В Storytel есть лекции, которые объясняют основы медитации, и практики, которые можно послушать прямо в приложении. А когда научитесь медитировать под голос, можете попробовать делать это самостоятельно, используя расслабляющие звуки природы.

Гармония с собой. Медитации и аффирмации. Пособие для начинающих, в котором автор рассказывает, кому пригодятся медитации и как их делать.

Сборник медитаций от певицы и дипломированного преподавателя Кундалини йоги Ирины Нельсон. Звуки для сборника записывали специально для Storytel.

Сборник медитаций от создательницы Школы Осознанного Пути и проекта «Heart Healig/Исцеление сердца» Яны Шахназаровой. Она записала для Storytel медитации, которые помогут проработать различные негативные состояния.

Атмосферные звуки. Природные звуки положительно влияют на нервную систему. Послушайте умиротворяющий шум костра и шелест дождя перед сном дома.

Музыка для расслабления. Специальные треки, которые помогут отпустить тревожные мысли.

Август — самое время вспомнить беззаботные школьные дни и сделать новый шаг в саморазвитии. Выбирайте интересные лекции, расслабляйтесь под звуки природы или слушайте художественные книги и аудиосериалы в своем любимом жанре в приложении Storytel. Оформите пробную подписку на 14 дней — этого хватит, чтобы понять, что лекции и уроки могут быть увлекательными, а сервис вам точно подходит.

Закончил мой сын четверть мягко говоря плохо, захожу в книжный, закупиться канцелярией, да себе что-нибудь присмотреть. Подходит мой любимый консультант, сначала разговорились про то, что можно сейчас почитать (магазин в соседнем доме, раз в неделю что-то брала и мои вкусы хорошо знает) и плавно перешли у теме детей, проходя мимо стенда с подростковой литературой. Смотрела, смотрела и объявляю консультанту, что нужна мне такая книга, чтоб сына за плохие оценки наказать. Тот задумался, а поворачиваю голову и вижу ОНО. Именно "Оно" Кинга. Парень ловит мой взгляд, напоминает, что у половина Кинга пометка 18+, и уж точно не это.
-но, так же насилие! - отговаривает меня продавец
- не изнасилование же! - стою на своем я.
В общем счёте сошлись на "Кладбище домашних животных". Первые главы сын читал "из под палки" и под моим чутким контролем, но через пару дней застала вечером с включенным бра и книгой в руках. Фух, наконец-то зацепило!

Разговариваю с четырехлетним внуком. И в его речи проскакивает фраза:"А когда я был молодым, то..." Меня заинтересовало. Спрашиваю:

- Тебе сейчас сколько лет?

Уверенно отвечает:

- Четыре.

Я снова с вопросом:

- А когда ты был молодым, то тебе сколько было?

Опять уверенный ответ:

- Три!


Разумно, ведь с трех до четырех лет четверть прожитой части жизни пролетело.

Я так к маминым родителям перестала ходить...

Старалась даже по праздникам, даже когда родня издалека приезжала и надо было меня всем показать, туда не ходить...

Игрушек там не было. Книг не было... Газет не было... Под иконами лежало несколько книг тоненьких с житиями святых и все... Я даже их все перечитала...

И постоянно меня шпыняли за то, что книжки читаю, что много читаю... Сокрушались, что толку с меня не будет...

Отправляли гулять на улицу, совсем не думая, что детей моего возраста на улице рядом и не было... Жили по соседству троюродные брат с сестрой, близнецы, года на три младше, но они, наслушавшись как меня критикует родня за любовь к чтению,  смотрели на меня опасливо...

Сидеть смирно на табуретке в гостях у бабушки с дедушкой несколько часов для меня было невообразимо... Летом еще можно пойти в огород, в сад, но увлекаться ягодами и яблоками было нельзя, то ж для моих двоюродных братцев растилось...

И я научилась сидеть на крылечке и придумывать продолжение прочитанных историй...

Еще интересно было придумывать почему те или иные герои так или этак поступили, отчего именно так сказали и сделали...

И что было бы если бы герой по другому бы поступил или сказал...

Придумывала себе целые новые миры.

Так что и в запрете на чтение была своя польза...

Мой знакомый сына наказывает книгами, действует даже эффективнее чем ремень. Где-то накосячил, так значит иди значит читай десяток страниц из "Гарри Поттера". И сразу сопли и слёзы начинаются, мол всё что угодно, только не читать. Честно сказать верилось в такое с трудом, до тех пор пока он не показал видео "экзекуции". Мне лично такое сложно понять, от меня в детстве родители наоборот книги прятали чтобы они не мешали мне уроки учить.

Когда я был маленький, меня ругали за чтение книг. Мол, хватит читать, ну-ка спать бегом. Или, иди делай уроки, мой посуду, вынеси мусор и т.д.

Иногда даже порицали: глаза испортишь, столько читаешь. Лучше бы пошел во двор погулял. Вон, пацан соседский все время на улице торчит!


А сейчас ребенок сидит с книгой, и мы ходим на цыпочках. Он же читает! Лишь бы не спугнуть!

Докатились.

[моё] Книги Fail

Этот пост напомнил...

Мелкие засранцы..
В прошлом году внучку водила на день открытых дверей в одно очень интересное место для детей. Она приехала из другого города и здесь впервые. Было очень весело, играли, перезнакомились с ребятами своего возраста 12-14 лет. И вот все закончилось, время уже позднее, дети ждут родителей, когда они их заберут. И мы с владельцем этого детского учреждения стоим разговариваем, я интересуюсь историей создания его, дети греют уши. Он рассказывает, что учились тогда ещё только во втором курсе университета, арендовали всего два зала, а сейчас вот весь этаж занимают... Один из ребятишек спрашивает, а сейчас вам сколько лет? А он, парнишка совсем молодой, отвечает вопросом, а как вы думаете, сколько мне лет? Один мальчик:
- 40!
Он смеётся:
-Нет))
И пошли наперебой:
-43!
-45
-50!
-55!
....
- Шесть лет назад открыли, тогда нам было по 18-19 лет.
Дети, конечно, очень удивились и мы тоже от души повеселились ))
Я тоже помню, когда я выходила замуж, свекрови было всего сорок лет, а мне она казалась очень старой и немощной уже, я все старалась делать сама, а сейчас уже понимаю, она была совсем молодой и в самом расцвете сил .

Когда в свои 4 года посещал детский садик, появилась у нас новая воспитательница. Дома вечером родители, как обычно, спрашивают, чем занимались, что нового узнал и.тд.
(Я) -Так и так - говорю - вот, новая воспитательница у нас!
(Мама) - Здорово! Молодая?
(Я) - Да нет, уже не молодая, (задумчивая пауза) как ты примерно.
Маме, к слову, на тот момент 24 года было. До сих пор вспоминает)

[моё] Книги Fail

Гуляю с коляской рядом с детской площадкой. На площадке дети лет 5-6 играют: кто на качелях качается, кто в песочнице копается. И тут девочка так громко и отчётливо говорит мальчику: "Спасибо! Ты мой самый лучший друг!".
Мальчик замирает, его лицо меняется с радостного на обиженное и он кричит в ответ: "Нет! За что? Что я тебе сделал?" После чего убегает с площадки.

Чем же его так напугало быть лучшим другом? Или в этом возрасте уже есть френдзона и страх в ней оказаться?

[моё] Книги Fail

1. Детское ожирение. Не относитесь к нему легкомысленно.

2. Я это обожаю. Это мой вид серийного шоппинга. Долларовое меню.

Всем привет! Это больше не ответ на пост, а объяснение вот этого моего комментария под этим постом..:

[моё] Книги Fail

В последующих комментариях были различные версии образовавшейся ситуации, но дело было так...


В группе дочки было всего два "мачо-мэна". Это Даниэль и Артём. Два высоких активных и спортивных мальчугана, просто один (Даниэль) голубоглазый блондин, а другой (Артём) кареглазый шатен.


Я, если честно, болел за Даниэля изначально... Но дочке нравился, как вы уже поняли... Нет не поняли (как и я)! Ей нравился Давид.... Мелкий чернявый, общительный мальчуган... Меня, как отца, в нём только рост смущал, а так он был красивый и обаятельный как принц...))


Когда у дочки уточнял почему именно он, она ответила: "Он смешной....)". С тех пор рост Давида меня не беспокоил... Ну блин, он смешной если... Против этого лома нет приёма!


Ну и соответственно вся разгадка... Естественно, эти два "бугая" всячески пытались задеть небольшого Давида. Вернее действовал всегда Артём, а Даниэль просто "попустительствовал".


Дочь ненавидела судя по всему их обоих, даже не знаю кого больше... Потому что именно Даник в паре "Даниэль - Артём",  пользовался бОльшим авторитетом и теоретически мог повлиять на своего друга.


К чему я это всё.... К тому, что получается дочь настолько прониклась к Давиду, что из-за косяков Артёма сначала впал в немилость Даниэль... А потом уже и лучшая подруга Лера... Которая имела неосторожность высказать свою симпатию к нему!))


И это только в детском саду такие страсти! Не представляю что будет дальше.... При том условии, что дочь в школе попала со "своим" Давидом в один класс и сидит с ним за одной партой (правда на четырёх человек))


"To be continued...", как говорится....))


Теперь (ну уже в школе) болею за Давида, но там нарисовался ещё какой-то Роман... Так что не всё так однозначно...))


@Galina7138 , вы в телевизоре!))

Спустились с дочкой (5 лет) в лифте на первый этаж, и на выходе столкнулись с хорошими знакомыми, у них тоже дочка, моя постоянно с ней гуляет и играет.

Их дочку зовут Таня, мою - Ева.

И как только дверки открылись, Таня начинает радоваться, чуть ли не обниматься лезет и говорит:

Т: Оооо,  Ева, привет! Ты моя лучшая подруга!

Ева: Ух ты как приятно! А у меня тоже есть лучшая подруга, Лида.

[моё] Книги Fail
[моё] Книги Fail
[моё] Книги Fail
[моё] Книги Fail
[моё] Книги Fail

Жила-была девочка – красивая и умненькая. Знаете, есть такой типаж – очень трогательные, очень правильные, с большими белыми бантами, прилежные и аккуратные, урожденные отличницы, эдакая гордость школы с косичками «крендельком».

[моё] Книги Fail

Одна беда – жила эта девочка в какой-то несусветной провинции, в такой глуши, откуда три дня скачи – никуда не доскачешь. А девочке очень хотелось прожить большую и полную жизнь. Жизнь, полную великих свершений, чтобы весь мир узнал о ней и восхитился ее талантами.

Нет, конечно, внимания и так хватало. Окружающие девочку любили, даже восхищались ею, но… Как бы это помягче… Они, конечно, были милыми и непосредственными, все эти люди, но уж настолько провинциальными и недалекими, что быть молодцом среди этих овец было даже неприлично. И, скажем по секрету, нашей гордости школы до смерти надоело быть положительной отличницей. Этот недвижный городок достал ее до такой степени, что она готова была выкинуть что-то безумное, хлопнуть по воде так, чтобы по всему пруду круги пошли.

И затягивать с этим она не стала.

В 16 лет, едва окончив школу, она объявила себя взрослой.

Остригла свои старомодно-приличные косы и первой в городе сделала сколь же модную, столь и вызывающую прическу, шокировав всю округу.

[моё] Книги Fail

После чего отправилась в редакцию местной газеты, где потребовала взять ее на работу, заявив, что намерена стать журналисткой. Девочка решила, что это единственная приличная работа в этом болоте, которой не стыдно заниматься продвинутой прогрессивной женщине.

В газету девочку взяли – из уважения к школьным заслугам. По одним сведениям – младшим репортером, по другим – вообще корректором. И, по большому счету, не пожалели, работать она умела всегда. Так и началась ее взрослая жизнь.

Очень скоро девочка поняла, что подвиги и слава откладываются на неопределенный срок. Прошел год, начался второй, а она так и сидела в газетке на должности младшего репортера, девочкой «подай-принеси-сбегала-бы-ты». Да и провинциальная журналистика оказалась вполне достойной окружающего мира. Попробуй-ка писать про выставку цветов, где даже участники каждый год одни и те же, вчерашнюю драку извозчиков и прочие глобальные события. Девочка быстро поняла, что может просидеть в газете до пенсии, выслужить должность репортера, но так и будет из года в год писать про ежегодные ярмарки в соседнем селе.

Но рухнувшие надежды — это было еще полбеды. Целая беда себя ждать не заставила.

В своем максималистском стремлении к свободе и независимости наша девочка зашла куда дальше, чем следовало. Однажды она поняла, что беременна. А вскоре наша бывшая отличница узнала, что на брак с отцом своего ребенка может даже не рассчитывать.

По меркам того времени родить, не будучи замужем, считалось несмываемым позором. А уж «принести в подоле» в родном патриархальном городке… Это был приговор. Несмываемое до самой смерти клеймо и на ней, и, что гораздо хуже, на ребенке.

И вот тогда наша девочка выкинула такой фортель, по сравнению с которым все предыдущие безумства были детским визгом на лужайке. Так никому ничего и не сказав, она на четвертом месяце беременности увольняется из газеты, и, собрав немногочисленные пожитки, уезжает в столицу. Отправляется покорять город, где у нее не было даже шапочных знакомых. По сути – просто бежит. Уезжает в никуда.

В декабре у нее родился сын, урожденный столичный житель с прочерком в графе «отец». Накануне нашей девочке исполнилось восемнадцать лет.

Как она жила эти годы в чужом незнакомом городе, мы можем только предполагать, девочка не рассказывала об этом никому и никогда. Но догадаться несложно – столицы одинаковы во всех странах, они везде не верят слезам и бьют с носка. И судьба умненьких девочек без образования, но с грудным младенцем на руках интересует их очень мало. «Я очень одинока и бедна, – писала она брату. — Одинока потому, что так оно и есть, а бедна потому, что всё моё имущество состоит из одной монеты. Я очень боюсь наступающей зимы».

Еще раз повторюсь — мы можем только предполагать, что тогда выпало на долю нашей героини. Эти годы были очень трудными, и не только для нее, во всем мире тогда было очень тяжело. Работы не было, денег тоже. Наша девочка не отказывалась от любого приработка, хваталась за все соломинки, но в итоге лишь утопала все глубже и глубже.

[моё] Книги Fail

Наконец пришлось признаться самой себе, что она не выплывет. И тогда ей пришлось пойти на, может быть, самое страшное для женщины – бросить своего ребенка. Отдать сына на воспитание совершенно чужим людям.

Вы, конечно, ждете рассказа о том, как герой, преодолев все тяготы и лишения, добился успеха и взлетел на немыслимую высоту. Увы, мы не кино смотрим, а слушаем историю из жизни. Д`Артаньяна, покорившего Париж, из нашей героини не вышло. Столицу она не покорила, ей всего лишь удалось там выжить, и это куда более распространенный сценарий, который проживают десять бывших отличниц из дюжины.

Никакая даже самая черная полоса не может тянуться бесконечно. Мало-помалу дела если и не наладились, то как-то утряслись. Несостоявшейся завоевательнице удалось по случаю закончить секретарские курсы. Потом в один прекрасный день ей предложили работу секретарши в местном обществе автомобилистов. А дальше все было как в плохом романе.

Получив место, в 24 года наша девочка выскочила замуж. Секретарша окрутила своего шефа.

Ее муж нисколько не походил на принца на белом коне, но он оказался неплохим человеком и действительно любил нашу героиню. По крайней мере, ему хватило сил и такта простить жене все глупости молодости и принять ее такой, как есть. Поэтому первое, что сделали счастливые молодожены, – это забрали назад ее сына.

Через три года она родила ему дочку, ушла с работы и занялась воспитанием детей. Бывшая бунтарка стала верной женой и прилежной домохозяйкой. Жизнь наладилась, устоялась и пошла по накатанной тысячами людей колее, с каждым днем ускоряясь все сильнее и сильнее. Годы мелькали, как верстовые столбы, одно лето сменялось другим…

Муж был на хорошем счету и постепенно продвигался по служебной лестнице. Через несколько лет они даже смогли позволить себе купить квартиру в хорошем спальном районе – небольшую, но очень уютную, с видом на парк. Муж ходил на службу, она крутилась по дому, поднимала детей. Вскоре любимый как-то погрузнел и стал выглядеть очень солидно, она тоже не молодела, но это ее не очень заботило. Все наполеоновские планы остались в прошлом, самостоятельная жизнь вообще очень быстро отрезвляет. Она была вполне счастлива незатейливостью своего бытия, а бурную молодость вспоминала, как страшный сон.

Но, как оказалось, та юная амбициозная отличница с чертиками в глазах не умерла окончательно. Какая-то ее часть спряталась внутри почтенной матери семейства и однажды дала о себе знать.

Произошло это при почти анекдотичных обстоятельствах – однажды зимой во время гололеда ничем не примечательная домохозяйка поскользнулась на тротуаре и повредила ногу. Ничего серьезного, но полежать в постели пришлось.

Лежать в постели очень приятно. Первый день. А дальше начинают одолевать мысли. Так случилось и у нашей пострадавшей – проснулись те самые бесенята и начали толкаться в ребра, задавая неприятные вопросы.

Ей уже тридцать семь. Что ее ждет впереди?

Да ничего.

Уже – ничего. Все уже кончилось.

Они с мужем так и будут жить в этой новой квартире до самой смерти. Она так и будет вставать каждый день в семь утра, готовить завтрак, провожать мужа на работу, совершать турне по магазинам, плясать вокруг кухонной плиты и вечером интересоваться у благоверного, как прошел день.

И так – все те годы, что ей еще остались.

Ей скоро сорок. Пора посмотреть правде в лицо – игру с судьбой она проиграла с безнадежным счетом. Ни один из тех авансов, что ей так щедро отсыпали в молодости, она так и не отдала. Из нее не получилось ни знаменитой журналистки, ни известной актрисы, ни влиятельного политика, знамени феминизма.

И уже не получится. Не из-за лени или по чьей либо злой воле – а по объективным обстоятельствам. Пенять не на кого. Все честно и справедливо. Новую жизнь начинать поздно, взять на работу сорокалетнюю женщину без образования и фактически без опыта работы может только безумец.

И в этом проигрыше нет ничьей вины, кроме собственной, – все возможные сроки для самореализации она успешно проворонила. Сначала было не до карьеры, выжить бы, потом дети были маленькие, а потом, когда все более-менее наладилось, оказалось, что все уже закончилось.

Поезд ушел. Вы опоздали, извините.

Нет, она, конечно, не жалуется, по большому-то счету судьба ее сложилась вполне благополучно. Если вспомнить все те глупости, что она натворила, то все могло кончиться куда печальнее. У нее хорошая семья, неплохой достаток, любящий муж, хорошие, действительно хорошие дети – ради них одних стоило жить. Вот только растут они очень быстро – сын уже практически взрослый, скоро восемнадцать, дочь тоже скоро невестой станет. Однажды они уйдут и уйдут навсегда – жить свою жизнь.

А она останется одна, проживать этот бесконечный день сурка домохозяйки – готовка-уборка-стирка-магазины-глажка-вечерний-кофе, готовка-уборка-стирка-магазины-глажка-вечерний-кофе.

Хватит обманывать себя, тридцать семь – это почти сорок, и все отпущенное ей когда-то она уже почти растранжирила. От красоты с каждым днем остается все меньше и меньше, ум, правда, остался. И еще пришла мудрость.

[моё] Книги Fail

Она уже давно не наивная дурочка – младший репортер с новомодной прической, она многое пережила и многое поняла. Ее ум по-прежнему остер, он впитывает окружающее, как губка, и перемалывает полученную информацию с методичностью водяной мельницы. Она знает о жизни больше, чем многие из успешных мужчин, она понимает этот мир безошибочным чутьем многое пережившей женщины.

Но зачем это домохозяйке? Кому все это надо?

Надо сказать, что наша героиня и впрямь почти не ошиблась в своих прогнозах. Она действительно осталась одна – дети выросли, а муж через несколько лет скоропостижно скончался. Все оставшиеся годы – а ей был отпущен долгий век – она прожила вдовой. И действительно так и не съехала никогда из неказистой квартирки в спальном районе с видом на парк. Правда, ей повезло с работой – она все-таки устроилась редактором в издательство, где и проработала на одном месте 25 лет, до самой пенсии.

Но этой житейской рутиной ее жизнь больше не ограничивалась.

И в тот зимний день 1944 года она неожиданно вспомнила, как однажды дочь заболела воспалением легких, лежала в постели, а она сидела рядом и рассказывала ей сказку. Вот наша почтенная домохозяйка и решила, пока лежит со сломанной ногой, записать ее.

Сказку эту, правда, в издательстве отвергли: «Слишком странная у вас история получилась». Тогда наша героиня, рассердившись, приняла участие в конкурсе на лучшую книгу для девочек, объявленном тогда еще малоизвестным издательством «Рабен и Шёгрен», и получила вторую премию за повесть «Бритт-Мари изливает душу».

После этого в 1945 году издали и ту, первую ее книгу. Это событие навсегда разделило ее жизнь на «до» и «после». Потому что книжка называлась «Пеппи Длинный-чулок», и с нее и началась всемирная слава женщины по имени Астрид Анна Эмилия Эрикссон.

По мужу — Линдгрен.

Астрид Линдгрен.

Наверное, самый великий детский писатель, которого дал миру двадцатый век.

[моё] Книги Fail

____________________

Это отрывок из моей книги "Жизнь примечательных людей".

Моя группа во ВКонтакте - https://vk.com/grgame

Моя группа в Фейсбук - https://www.facebook.com/BolsaaIgra/

Моя страница на "Автор.Тудей" - https://author.today/u/id86412741

Я просто вспомнил, что, когда у меня появился мой первый пёс, мне было 7 лет, а ему был 1 год (7 лет в собачьих годах) и я плакал, когда ему исполнилось 2 года, потому что я не думал, что 14-летний пёс захочет тусоваться со мной.

[моё] Книги Fail

На волне. В детстве в 80-х годах любил читать журналы и книги про здоровье. Помню, любимой книгой была небольшая книжка "Стихийное зло эволюции" про эпидемии, вирусы, бактерии и тд. Соответственно в голове мешанина из бешенства, ящура, сибирской язвы, лейкоцитов и эритроцитов. И вот лет в 8 едем с дачи на автобусе с мамой и приспичило мне вспоминать, как называется спинномозговая жидкость. В конце концов название блеснуло в голове и я заорал на весь автобус: "мама, я вспомнил как называется спинномозговая жидкость - сперма!". Уж не помню как мама мне объяснила отличие ликвора от спермы, но думаю что покарснеть ей пришлось.

ПС. Книга была действительно безумно интересной, кто читал думаю подтвердит. Вообще в позднем СССР было много интересных книг...

[моё] Книги Fail
7925

[моё] Fail Юмор

Развернуть

В 1999 году по всем каналам шла реклама только вышедшего фильма "Матрица". Все про этот фильм знали, но никто его не видел (городок на 65000 жителей без кинотеатра).

И, однажды читаю программу передач первого канала и вижу:

21.50 Х/ф Марица.

Тогда я прочитал это как "Матрица" и с нетерпением ждал, когда начнется фильм. Также позвонил друзьям и поделился с ними этой новостью.

Время 21:50. Мои родители и брат с сестрой у телевизора (программу они не смотрели), и тут начинается это:

[моё] Fail Юмор

Какой был мой самый эпичный просмотр за 5 с половиной лет работы?

Я вам расскажу. Мы авторизованное агентство в нескольких крупнейших банках, соответственно, предлагаем клиентам банковские объекты тоже. И с банком всегда одинаковая история - на 1 интересный объект приходится пять, от которых у нормального человека будет нервный тик до вечера. И, естественно, выбирать нельзя. Всё или ничего.

Я уже как-то рассказывала про цыгана и эпичную продажу, а сейчас расскажу о самом эпичном просмотре. Тот же банк, кстати, Сабадель. Произошло это пару лет назад, но воспоминания еще свежи.


Итак, на продажу вышло коммерческое помещение от банка. Райончик вокруг - ну мягко скажем так себе, известен на всю округу своими блядужниками и путиклубами. Но дёшево, а это, как известно, нужно всем.


И вот очередной клиент был жизнерадостен, настойчив и жутко заинтересован. Никакие объяснения про зону его не смутили, ему нужен был тупо склад и это место было недалеко от основного офиса с удобной транспортной развязкой. Ну что же. Поехали смотреть. Скинула точку, договорились о времени, еду.

Приехала на место чуть раньше, чтобы осмотреться и попробовать ключи заранее, первый раз показываю это помещение. Припарковалась рядом, смотрю - ровно напротив в картонной коробке без одного бока негритянка обрабатывает орально белого мужика. Я аж прифигела. Думаю - идти не идти, что людей пугать. Вроде добровольно. Сижу. Думаю, что выйду раньше - это шоу еще дольше продлится, путь заканчивают спокойно, так быстрее будет. Через пару минут он ушел. Я вышла из машины - а там, как пожухлая листва по осени, ровным слоем гандоны по асфальту. Я с грацией горной козы разными подскоками на носочках перепрыжками - к дверям склада. Дверь открылась с первой попытки, я туда нос сунула, внутри вроде ок, вокруг никого - разворачиваюсь назад, а там у негритянки уже другой! Тут я прифигела окончательно. Во-первых, такая работоспособность не может не восхищать. Во-вторых, откуда он взялся? Вокруг никого, только я, шелест пластикового пакета на ветру и гандоны на асфальте!


Думаю, лучше бы этот клиент отменил. Обратно прискакала в машину, заперлась, сижу. Смотрю. Там у негритянки уже третий идёт из-за угла. Пришел с негрилой, дал ему деньги, остался с негритянкой. Сижу, думаю о тяжелой бабьей доле. Жалко её, жопастую. Пока я сидела она четверых обслужила. И это за полчаса примерно. Сижу.

Тут вой сирен, полиция, я аж встрепенулась, думаю, ну повяжут сейчас эксплуататоров, разгонят. Негритянку прям сдуло - я даже не поняла куда. Как сквозь землю провалилась, причем, судя по всему, вместе с клиентом, не отрываясь от процесса. А полицейские на машине встали впритирку сзади меня, один на мотоцикле перед носом машины, второй на мотоцикле сбоку. Ну прям облава, но почему-то вокруг меня. Подходят - и стучат мне в окно, просят выйти. Я выхожу, тут вышли негрилы-сутенеры и девки их штуки три, стоят, смотрят на другой стороне.

Полицейский меня под локоток - типа, это вы незаконно проникли на территорию банковской собственности? Я им давай объяснять, что у меня клиент, ключи, я приехала на показ, я авторизованный агент. Они смотрят на меня подозрительно. Я думаю, вот блин, зря про клиента сказала -  мало ли что они обо мне подумают, тут у всех, блин, клиенты! И ровно в этот момент он и приезжает, мой клиент.

А там - всё, что нужно для удачного показа, - полицейские, проститутки, сутенёры, сигнализация орёт в помещении. Видимо, когда я зашла она сработала через несколько минут, а в машине её было и не слышно. Полицейский под ручку проводил меня на просмотр. Я дала клиенту распечатку информации по объекту, просмотр длился ровно 3 секунды. Клиент с подозрительно бледным для испанца лицом натянуто улыбнулся и свалил. Я еще минут пятнадцать отшучивалась и объяснялась с полицейскими. Потом они уехали, я села в машину. Подошел негрила, спросил почем нынче склады от банка. Я, не открывая окна, на телефоне показала сумму. Он сказал, что на картонке оно дешевле, поугарал и пожелал мне удачи.

С трясущимися руками я поехала в офис отпивать себя чаем от такого потрясения. В офисе коллеги совершенно мне не посочувствовали, а ржали, как припадочные. Вот думаю, может, вам тоже будет весело.

Однажды я побрил ягодицы — и это идеальное начало для фильма ужасов, я считаю, повествование далее пойдёт будто от лица реального участника техасской резни бензопилой.


Но, несколько слов о предыстории. Если вы не придерживаетесь практики ежедневного читания меня, то напомню, что однажды я встретил греческую смоковницу, чьи плоды кололись шипами, но восторг от моих лысых (по местным меркам) рук произвёл впечатление даже на меня самого. Смекнув, какой эффект на местных женщин я могу возыметь усилив контролируемую плешивость, я решился на депиляцию. Сказано — много выпито для храбрости — сделано.


За неимением триммера, я смело взял в руки бритву и приступил к формированию зоны бикини непосредственно от груди — то есть от точки роста волос, так как с бородой мне повезло ещё меньше. Спускаясь всё ниже, увлекаясь перфекционизмом и всё больше пьянея от пара, я и не заметил, как вышел на круг со спины. Отлично! Завтрашний день будет полностью посвящён охоте на греческих женщин, что словно пингвины на льдине смогут весело с меня соскальзывать. Обильно смазав полученную гладкость единственно имеющимся в распоряжении кремом неясного происхождения и ещё более неизвестного предназначения, я накатил сверху пива вовнутрь и лёг спать в предвкушении скорых половых побед.


Утро встретило меня болью. Нет, сначала всё же просто зудом, но затем, когда резко отрастающие волосы завернулись вспять (а произошло это буквально через час-два, как мне помнится), то всё же болью, жжением и скрежетом зубовным. Моя промежность пылала пламенем, ни о каких утре, дне, вечере или ночи страсти не могло быть и речи: сутки незаметно пролетели за прикладыванием компрессов к зоне поражения.


На следующий день я ехал первым утренним автобусом на работу. Автобус был пуст, но я крепко стоял на широко раздвинутых ногах по центру салону, крепко схватившись обеими руками в поручень над головой, что даже вызвало некое беспокойство водителя.


— You can sit down, — говорит и рукой так показывает, мол, зацени: сколько мест свободных, мы тут вдвоём вообще, правда круто.


— No, — отвечаю. — Spasibo, ya peshkom postoyu.


И лишь крепче стиснул зубы, в попытке силой мысли раздвинуть ягодицы больше дозволенного природой и здравым смыслом.


Будет не лишним заметить, что рабочая неделя пролетела, как год. В офисе я старался не совершать лишних движений, сидя на еже, в которого превратилось седалище (клянусь — я явственно чувствовал, что сижу на несколько миллиметров выше обычного!), а дома лежал широко раскинув конечности, наблюдая как в темноте светятся из-под одеяла неверным красным светом мои чресла, будто огоньки на болотах или угольки в мангале — последнее было более применимо к ситуации по ощущениям.


Всё закончилось внезапно спустя две недели, когда волосы стали завиваться и я наконец уложил первую косу, смахивая накатившие внезапные редкие слёзы счастья.

[моё] Fail Юмор

Увидел комментарий в теме и вспомнил историю, которая произошла со мной почти 13 лет назад, в тот благословенный год, в который, как утверждал Дмитрий Анатольевич, никто не сможет вернуться.

Началось все с того, что я познакомился в самолете с девушкой, точнее она со мной. Разговорчивая соседка по салону неожиданно проявила интерес к моей скромной персоне. Нейтральные темы, вроде обсуждения погодных прелестей страны назначения, плавно перетекли в легкую и непринужденную болтовню обо всем на свете. Через полчаса мы как будто уже сто лет друг друга знали, пропала моя вечная зажатость, не было тягостных пауз в разговоре, я юморил как бог. Такого вдохновения я не чувствовал ранее никогда в жизни и решил, что не могу себе позволить потерять навсегда родственную душу. Мы обменялись контактами и разошлись в аэропорту.

Позвонить я так и не решился, вечная стеснительность опять взяла надо мной верх. Прошел почти месяц, эйфория от отпуска быстро улетучивалась, засосали серые трудовые будни. В один из вечеров после работы мы с мамой пересеклись в центре, чтобы перекусить, пообщаться и просто погулять по городу. Вдруг раздался телефонный звонок. "Опять спамеры, кто же еще" - думал я, лениво вытаскивая телефон. Взглянул на экран и сердце чуть не выпрыгнуло из груди: ОНА. Дрожащими руками тыркаю кнопку ответа. "Привет, помнишь меня? Как отдохнул? Ты сейчас свободен? может встретимся?" Немного придя в себя от шока, назначаю встречу через два часа у выхода ближайшего метро. Неспешно выдвигаюсь к месту рандеву, рассчитывая проводить маму до турникетов, а сам постоять послушать уличных музыкантов, благо погода позволяет. И вдруг как черт из табакерки откуда-то сбоку подлетает моя знакомая, гораздо раньше условленного времени (Потом уже выяснил, что у нее квартира прямо у метро в нескольких станциях по этой же линии) Делать нечего, приличия обязывают познакомить с мамой. Наивно полагал, что после обмена любезностями мама продолжит свою дорогу. Но не тут было. Моя новая подруга цепко берет маму в оборот и начинает подробно рассказывать о нашем знакомстве, пересыпая комплиментами в мой адрес. Тут же предлагает пойти прогуляться втроем, а потом посидеть в кафе и поболтать. Не знаю почему, но мама согласилась. Возможно, это была многоходовочка из ревности, чтобы сходу заложить мину под мои возможные отношения, а может я слишком усложняю, и мама по простоте душевной искренне не сообразила что у меня есть свой романтический интерес, и третий тут явно лишний.  Это сейчас, с высоты прожитых лет я понимаю, что ничего страшного не случилось, нужно было вести себя снисходительно-покровительственно, как истинный джентльмен. А тогда, в силу молодости и неопытности я совершенно растерялся и ужасно стыдился своего нелепого положения,  готов был провалиться сквозь землю. На фоне маминой харизмы и обаяния я поблёк и потерялся. Они сидели в кафе несколько часов, как давние подружки, а я лишь натужно улыбался и поддакивал.

Надо ли говорить, что закономерным итогом этого дурацкого свидания стал приговор к пожизненной френдзоне строгого режима. 

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

[моё] Fail Юмор

СЯП, зайдя в туалет перед собеседованием


Итак, на сегодня у меня было назначено собеседование в очень престижной компании из моего города. Я приехал за 10 минут до начала, чтобы подготовиться и сходить в туалет. Зашел, сделал все свои дела и с пустым баком был готов покорить всех. Собираюсь выходить, но дверь не поддавалась.


Ручка слетела с этого механизма. Она крутилась, но никак не взаимодействовала с дверью.


Я оказался в ловушке в уборной за 5 минут до назначенного для меня времени. На протяжении первых двух минут я просто дергал ручку, чтобы кто-то на той стороне заметил это и помог мне выбраться и не испортить возможную карьеру до ее начала.


Прошло 3-4 минуты. Теперь я начал прилагать усилия для открытия дверцы. Думал проползти снизу, но пол недавно вымыли, я бы намочил свой костюм.


Прошло 5 минут. Они уже вот-вот должны были меня вызвать, я знал. Послав к черту вежливость и страх нашуметь, я уперся обеими руками о стены в кабинке и выбил замок ногой, сломав как защелку, так и сам механизм окончательно. Вышел и пошел получать работу, попутно молясь, чтобы никто не заметил, что я не вымыл руки (да ладно вам, у меня было мало времени).


Скрестив пальцы, я всё таки получил должность. Очень рад, что моя первая зарплата не будет привязана к ремонту двери в уборной.


Короче: попал в ловушку Джокера в туалете. Выбил дверь и получил работу.

СЯП, не помыв волосы


Контекст: я женщина и мне 23. Я также единственный представитель своего пола в отделе, в котором все настолько выше меня, что они видят мою макушку, а ещё никто не разбирается в женских средствах по уходу за волосами.


Прошлой ночью я была очень уставшей и и не хотела мыть волосы. Да, душ я приняла, но не хотелось тратить ещё пол часа, чтобы вымыть и высушить волосы перед сном. Поэтому я просто нанесла на свои темно коричневые волосы сухой шампунь и пошла спать. За ночь он должен был полностью впитаться, не оставляя пятен.


Дамы, вы уже знаете, что произошло дальше...


С заплетенной косой я убрала волосы назад пока собиралась утром. На работе я распускаю волосы, так как работаю в шикарном автосалоне, в котором есть стандарты внешнего вида. Особенно для сотрудников, которые работают на первом этаже.


Я просто пошла в уборную спустя пару часов и поняла, что моя макушка стала серо-белой. Всё время, что я проработала за сегодня я выглядела так, будто верхушка моей головы состарилась на 50 лет за одну ночь.


Короче: сухой шампунь сделал меня похожей на 70-летнюю. Я не замечала этого на протяжении двух часов работы/разговоров с клиентами.

СЯП, пойдя на родительское собрание в школе сына


Моему сыну 10 и сегодня в его классе было первое родительское собрание. Учитель хвалила его. Однако я показался ей плохим отцом, она даже уже думала вызывать службу защиты детей.


Так вот, у сына были прекрасные оценки по всем предметам. Классный руководитель даже пригласила его ходить на дополнительные занятия, которые она и проводит для детей с 3 по 5 классы после уроков. В самый разгар разговора она достала папку, попутно говоря, что они изучали историю Орегонской тропы и дети должны были прочесть несколько исторических отчетов, а также записи в дневнике детей их же возраста, которые прошли по ней. И после им нужно было написать вымышленную историю о путешественниках по Орегонской тропы, беря некоторую информацию из того, что они прочли ранее. Сейчас я делюсь с вами работой моего сына, которая на 100% авторская:


Орегонская тропа


Я был пионером, направляющимся на запад в Орегон-Сити, это было трудно и очень долго. Вся моя семья состояла из меня и моего отца...


В этот момент я начал хихикать про себя. Увидел, что губы жены слегка морщатся. Наш сын часто "выбрасывает" её и своего брата из разных историй, так что наличие лишь двух главных персонажей - его и Великого, Доброго, Старого отца - не редкость для его вымышленных произведений.


...Но мы ехали не в обозе, а сами по себе. Отец говорил, что мы едем в Орегон, но я знал, что это ложь...


Погодите-ка, что? Странно, но ладно.


...Если бы мы собирались в Орегон, то уже были бы на месте, потому что прошло девять месяцев. Однажды ночью мне так захотелось поехать в Орегон, что я захватил месячный запас еды, лошадь и один дробовик со 164 пулями и направился в Орегон. Мне было 14, так что я не чувствовал себя в безопасности, потому что мой отец искал меня...


Ээ? Я чуть не поперхнулся. Он не только сбежал от меня в своем рассказе, но и буквально написал, что не чувствует себя в безопасности. В этот момент я весь покраснел, пытаясь сдержать нервный смех. Моя жена смотрела на меня с радостной ухмылкой. Внезапно ее статус исключенной из истории стал не таким уже плохим.


...Дни шли, а у меня оставалось лишь 47 пуль. Я не прошел даже и половины пути. Пустыни были жаркими, а ночью моя лошадь заболела и умерла. Мой запас еды сократился до 2 килограмм, и хуже всего было то, что мой отец уже дышал мне в спину после того, как я потерял все. На глаза уже наворачивались слезы, когда я заметил обоз из 48 вагонов. Я выскочил из кустов, поспешил к капитану обоза и сказал ему: "Мой отец пытается убить меня"...


О боже мой... Я не знаю, сколько еще я смогу выдержать. Это первое собрание в этом году. Преподаватель едва знает меня, и это наше знакомство... как мне объяснить всё это?


..."Я не думаю, что..." сказал он. !!БУМ!! раздался выстрел, мой отец вышел из кустов и отстрелил колесо. Четырнадцать человек вышли, чтобы помочь нам, но ещё девять человек вышли из кустов за моим отцом. Я узнал, что отец был вором в банде...


Господи, Сынок! Сколько еще это будет продолжаться? Я что, напьюсь и убью кого-нибудь? Может, еще уеду с проституткой?


...Капитан сразу отдал обозу команду ехать. Это был последний раз, когда я видел своего отца. Через два дня мы добрались до Орегон-Сити. Я жил с капитаном, его женой и двумя детьми.


Конец.


Учитель была явно удивлена всем этим. Она сказала нам после истории, что честно отвела моего сына в сторону, чтобы убедиться, что он чувствует себя в безопасности дома. После разговора с ним она поняла, что он не тот ребенок, о ком ей нужно беспокоиться. У него просто талант к рассказыванию историй... Я все еще в шоке. Последние десять минут разговора я не слушал, все еще пытаясь справиться с полным унижением.


Короче: мой сын написал выдуманную историю, в которой выставил меня злодеем и в открытую написал, что не чувствует себя в безопасности рядом со мной.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

[моё] Fail Юмор

СЯП, сделав комплимент юбке девушки


Это случилось несколько недель назад.


Я был на вечеринке и заметил девушку в другом конце комнаты. Она была в юбке и держала коктейль в одной руке, а другую руку в кармане. Я обратил внимание на её юбку и подумал про себя о том, насколько она крутая, если на ней есть карманы. Многие девушки жалуются, что на их юбках нет карманов. Это очень прогрессивно.


Чутка позже я нашел время, чтобы подойти к ней и поговорить. Я сделал комплимент её юбке и упомянул, что карманы на юбках это круто. Она очень сильно удивилась и сказала:


-На моей юбке нет карманов. Почему ты так подумал?


Я ответил, что увидел, как она держала одну руку в кармане ранее. Она резко покраснела и сказала, что её руку ампутировали. То, что мне показалось её рукой в кармане, оказалось культёй, упирающейся в её бедро.


Я резко извинился. К счастью она нашла это забавным, ибо никогда не слышала таких комментариев. Всё ещё умираю внутри себя.


Короче: Сделал комплимент юбке девушки из-за наличия карманов, оказалось, у неё нет руки.

СЯП, выбравшись из квест комнаты


Друг моего друга, по всей видимости, уже был в нескольких квест комнатах и решил создать свою для друзей на вечеринке Хэллоуина.


Поскольку я не знаю его и вряд ли бы пришел на вечеринку, я согласился принять участие в первой версии комнаты с другими тремя рандомными людьми. Мы явно были собраны для пробной партии. В конце концов это оказалась группа из 4 человек, которые абсолютно не были знакомы между собой, в отличии от команды, например, из друзей или коллег.


Хост рассказал нам тонну правил. Ничего не ломать, никакие ответы или разгадки не спрятаны так, что пришлось бы что-то сломать, чтобы получить к ним доступ и т.д. Он зашел с нами внутрь, но мы должны били делать вид, будто его и не было там. Это на случай, если нам понадобится подсказка или если мы начнем нарушать правила. Он был одет во всё черное и в маску.


После начала игры всё было тихо. Каждый из нас начал медленно оглядывать комнату. Как я писал выше, никто ни с кем не был знаком. Это действительно было неловко. Я не хотел быть "тем челом, который очень хочет быть лидером группы", думаю они так же не хотели ими быть.


У этой квест комнаты была историческая тематика. Распечатанные фото исторических личностей и разных исследователей на стенах, глобус (выглядел, будто из магазина "Все за доллар") на столе и множество различных книг вокруг.


Первое, что я сделал это взглянул на кодовый замок на двери. На нём было видно 4 кольца для ввода цифр.


Я вписал первую дату, которая пришла мне в голову. 1492. Год, в котором Кристоффер Колумб открыл в Америку.


Замок открылся.


Всё стало в тысячи раз неловко.


Я извинился и объяснил всё хосту, который сказал мне сидеть и ничего не делать до конца игры. Ещё раз закрыл дверь и попросил оставшихся гостей искать разгадку. Он был невероятно зол - я смог понять это по его голосу и агрессивным движениям. Он несколько раз проверил, закрыта ли дверь. Он не стал меня гнобить или грубить мне за мой поступок, но напряжение все равно чувствовалось.


Позже я решил, что будет лучше, если я просто уйду, ещё раз извинившись.


Короче: Вел первое число, которое мне пришло на ум в кодовом замке и заруинил квест комнату.

СЯП, поболтав с мелким парнем в метро


Вчера я попал в час пик в метро. Протиснувшись, я нашел стоячее место. Позже я заметил маленького парнишу (ему было около 6 или 7 лет), который сидел возле того места, где я стою. Он прижался к своей матери, чтобы освободить мне место. Подняв голову, он, улыбаясь, предложил мне присесть рядом. А я достаточно крупный. Мой рост 190 см, а вес почти 90 кг. Та крошечная половинка сиденья, которую он мне предложил, не совсем подходила мне.


Я мог себе позволить оставить его доброту незамеченной и сел возле него. Сев, я поблагодарил его за то, что он оставил мне немного места, и сказал, что ценю этот добрый жест. Мы дали друг-другу пять. Сейчас я понимаю, что на этом и стоило закончить.


Я углядел, что он едет с рюкзаком, и спросил, как прошел день в школе. Он ответил, что все в порядке. И потом я задал роковой вопрос, "Много задали домашки на выходные?". Он сказал мне, незнакомцу, что у него есть огромный сборник задач, который ему необходимо сделать. К его несчастью, его мать слушала наш разговор все время.


Её глаза сразу же загорелись, когда её сын упомянул об этом сборнике. Она заговорила "Оооо, мой мальчик! Ты ведь говорил, что закончил это ещё вчера! Угадай, кто не будет играть в видеоигры на этих выходных?! Маленький лжец!" Парень опустил голову, а я вместе с ним.


Спустя пару остановок мама выдернула его за куртку из поезда. Выходя, парень оглянулся со взглядом а-ля: "Братан, я думал, мы друзья. Как ты мог так поступить со мной?" Эти глаза, которые смотрели на меня, как на предателя, будут преследовать меня днями.


Держись, дружок! Одни выходные в твоём возрасте кажутся вечностью, но время летит крайне быстро!


Короче: сел рядом с мелким парнишей в метро, ибо он подвинулся, оставив для меня немного места. Я спросил у него, много ли задали домашки на выходные, и теперь он не сможет играть в видеоигры все выходные.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

На днях, с товарищем, случайно, встретили друга детства. Решили немного посидеть за встречу.
Пришли в магазин, коньячок взяли, набираем закуску. Смотрю - курицу гриль берет.

- Ты чего это? У тебя же на нее аллергия.

- Бл*, ребят, я почти 30 лет как курицу не ел, сколько раз в армии голодный оставался,

сколько гулянок без шашлыка сидел. А тут, в том месяце, к врачу сходил, оказалось аллергия была на молоко!!!

И кладет в корзину еще одну.
Наши лица в тот момент:

[моё] Fail Юмор

К посту https://pikabu.ru/story/ya_gdeto_uzhe_videl_yeto_5474251 в комментариях выяснил, что это Фиона Джонсон. Вот ее профиль на кинопоиске - https://www.kinopoisk.ru/name/23349/

Получается, что на этом кадре:

[моё] Fail Юмор

ей 15! лет! как максимум. Блин.

[моё] Fail Юмор
[моё] Fail Юмор
10516

[моё] Cream Soda Музыка

Развернуть

Как знают мои подписчики, я делаю украшения в технике Wire Wrap.

С месяц назад получаю в Инсте сообщение:

[моё] Cream Soda Музыка

В современной музыке я не разбираюсь, групп не знаю, а потому сообщение не произвело на меня никакого впечатления.

Тем не менее девушка приобрела у меня кулон. Вот этот:

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

А я из любопытства подписалась на  группу Cream Soda в ВК. И вот сегодня вышел клип, вот он:

И начиная с обложки видео, я почувствовала себя Майком Вазовски

[моё] Cream Soda Музыка

Да-да, там, где у рептилоида на груди большая жёлтая буква "Р", должен был быть мой кулон...

В общем, мой кулон появляется в клипе с 1:48 и довольно активно участвует в действии (правда детально рассмотреть его не получится, увы.


Тем не менее, я, как и Майк, ужасно рада, что моя работа попала в телевизор;)


Благодаря этом посту, я стала знаменитой! (но это не точно))

Лето. Время мечтать о море.

И даже думать не хочется о пандемиях, пневмониях и карантинах.

Хочется яркого солнца, горячего песочка и теплых волн под ногами. А вот этого всего не хочется.


Кулон "Скат"

Нейзильбер, питерсит, гранат

Патинирование, полировка.

Размер: 7х6,5 (см)

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Эй, ведьмы, кто потерял флакончик с зельем? ;)


Медь, моховой агат, красный агат.

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Флогопит - красивый камень с интересными переливами. Давно вынашивала идею сделать череп с с этим камешком.


Кулон "Тед"

Нейзильбер, флогопит

Патинирование, полировка.

Размер: 6,8 х 3,8 см

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Решила сделать серию кулонов - "зелий", это пока третье) В этот раз фотографий процесса получилось две с половиной штуки, так что выкладывать их не буду, просто покажу кулон. Все ручками, готовых деталей только цепочка и карабин.


Материалы: серебро, хризоколла, агат, патина.

Размеры: кулон с бейлом примерно 4,1 х 1,9 см, длина цепочки около 45,5 см.

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Спасибо осилившим) Моя страничка https://vk.com/r.faiter

К этому камню я относилась долгое время с сомнением. Вроде прикольный, но куда его... Но от жадности всё-таки прихватила один экземпляр в коллекцию, потому что ну мало ли.


В итоге, что ещё можно сделать с виноградным халцедоном? Естественно, виноград :D Впрочем, я отколупала от него небольшой кусочек, сделаю может быть позже что-то менее виноградное. В работе использована медная проволока с покрытием, стеклянные бусины и металлические подвески.


Страшно хотелось отснять его на фоне настоящего винограда, но увы, дома у меня его не было, а ждать мужа, который принесёт после работы, времени не было. Поэтому вместо винограда - винище :D

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

И бонусом - видео в процессе

Спустя 1,5 месяца работы, новый кулон готов. )

Удивительно, как необходимость проводить больше времени дома, снижает продуктивность.


Кулон "Египетский кот"

Нейзильбер, кианит, черный агат.

Патинирование, полировка.

(видео в конце поста)

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Упал тут заказ на диадему, но поскольку у меня их целая одна, для заказчиков я делаю наброски. К сожалению, к единому мнению мы так и не пришли, а эскизы остались, поэтому я решила, что это отличный повод воплотить хотя бы один :)

Собственно, из трёх эскизов был выбран самый нижний

[моё] Cream Soda Музыка

Я добавила пару деталей, оставив её при этом максимально простой, без плетения, просто линии, и изменила цвет и форму кристалла. В работе использовалась медная проволока с покрытием (1,0, 0,8 и 0,3 мм), кристаллы и бусины Swarovski.

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

И бонусом - как оно выглядит на голове (мне не очень идёт этот формат украшений, но для примерного представления сделать фото надо было :))

[моё] Cream Soda Музыка

Скоро весна.

Солнце навязчиво заглядывает в окна, и зовет на улицу, не зная, почему мы все сидим дома.

Еще немного и зацветут сады, а по луговым полям будут порхать бабочки. 


Сегодня хочу показать несколько фото, сделанных в процессе работы над кулоном-бабочкой.


Кулон "Бабочка"

Нейзильбер, латунь, морганит, кварц, фианит, гранат.

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Еще один морской житель.

Ларимар - один из моих любимых камней. Давно "охотилась" за этим симпатичным образцом.


Кулон "Осьминог"

Нейзильбер, ларимар.

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Комментарий:

Да, в этом кулоне соединились основные конспирологические теории. Кулон помогает вычислять ануннаков в толпе и подмигивает масонам, как родным.


Нейзильбер, лэмпворк

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Пара снимков и видео на телефонную камеру, без фильтров и обработки.

[моё] Cream Soda Музыка
[моё] Cream Soda Музыка

Источник заговора.

[моё] Cream Soda Музыка

Группа автора

[моё] Cream Soda Музыка
9295

Великая Отечественная война Северные олени Стихи

Развернуть

Наткнулась в твиттере. Больше самой картинки понравился комментарий

Великая Отечественная война Северные олени Стихи
Великая Отечественная война Северные олени Стихи

Нужно ники замазывать, как думаете?

24 июня 1945 года десять тысяч воинов прошли в Параде Победы по Красной Площади.

Они прошли за 30 минут.

Парадным шагом. В парадной форме. Все с орденами и медалями. Все самые достойные.

И если только представить, что все, кто не вернулся с этой проклятой войны, и только тем, что отдал самое ценное, что у него было – жизнь, заслужил бы право пройти в этом Параде Победы, то воины шли бы двадцать дней и ночей, парадным шагом – сто двадцать шагов в минуту, парадными «коробками» десять на двадцать бойцов... правда шли бы они в том, в чем воевали и погибли… в буденовках и бескозырках, в обмотках и валенках, в сапогах и ботинках, в шинелях, танковых комбезах и морских бушлатах, в шлемах танкистов и фуражках……

Девять миллионов погибших на войне солдат и офицеров, матросов и старшин, политруков и медсестер, и еще два миллиона военнослужащих сгинувших в плену…

Параду Победы 1945 года, и всем, кто по нему не прошел, посвящается…

Стихотворение «Огни...»

---------------------

Парад Победы, в сорок пятом

Чеканя шаг, прошли они

Плечом к плечу, как брат за братом

В глаза сынок ты им взгляни

В них ты увидишь боль утраты

Любовь и верность сохранив

Шли офицеры и солдаты….

Храня в сердцах своих огни

Огни, бойцов, что не дожили,

детей своих недолюбили

Домой письмо недописали

Но трусами их не считали

За сына, Родину и маму

За поцелуй любимой самой

В атаку сотню раз ходили

Фашистов в бегство обратили

Их было много, всех не счесть

Но, если б выпала им честь

В Москве, в июне, в сорок пятом

Парадным строем, брат за братом

Могли б пройти, пройти без стонов

И вот, их девять миллионов

Погибших, павших, но в строю

Чеканя шаг свой – как в бою

Идут полки и роты гордо

Со знаменем, в руках их твердых

Без вести пропавшим и с именами

И без медалей, и с орденами

Идут тенями в тишине

Как боль и память о войне

…Двадцатый день уже идут…

Те, кого дома уж не ждут…

------

Геннадий Веретельников

Нашёл замечательное стихотворение, хочу поделиться. Пост без рейтинга.


"Папа, смотри: солдаты, матросы -

Полк их по полке шагает в ряд!"

Папа и сын - лет пяти, в матроске.

Тридцать девятый. "Пассаж". Ленинград...


"Папа, возьми! Чтоб матрос оловянный

Вместе с тобою фашистов побил!"

Так Оловянный в нагрудном кармане

Вместе с живыми на фронт уходил.


Шли ленинградцы, и шел Оловянный

В ярость атак и в сырость болот.

"Слышишь, Большой, ты не дрейфь, все нормально.

Помнишь, кто дома всегда тебя ждет?"


Город в блокаде. В городе голод.

Вновь прорываться идет батальон.

"Сыну напишешь? Пиши: ждать недолго.

И от меня оловянный поклон".


В хмурой ночи под неистовой силой

Небо мешалось с землей и огнем.

Тесный окоп стал Большому могилой.

И Оловянный остался при нем.


"Слышишь, Большой? А, Большой?

Нет... Не слышишь.

Ты полежи, ты поспи, я с тобой.

Взрывы помалу становятся тише,

Видимо, скоро закончится бой".


Пламя войны к могилам - сурово.

Многих теперь не найти уж и след.

"Без вести" - в списках напротив Большого.

А Оловянного вовсе в них нет.


"Слышишь? Вдали словно громы пробили?

Крики "Ура" - то Победы салют.

Верю, Большой - про нас не забыли.

Нас ведь найдут? Нас, конечно, найдут!"


"Слышишь, Большой? Это звуки лопаты,

Кто-то снимает с нас комья земли.

Семьдесят лет мы вас ждали, ребята.

Скоро вернемся домой. Нас - нашли."


Фейсбук автора:

https://www.facebook.com/Yesaul/posts/10213031282691802


Ссылка на новость:

https://rg.ru/2020/01/22/reg-szfo/v-muzee-suvorova-poiavitsi...

Великая Отечественная война Северные олени Стихи
Великая Отечественная война Северные олени Стихи

Со слов мамы:

Лето, год эдак 2003, мне пять лет. Отдыхаю с родителями в Крыму, настроение чудесное!

Потащили, значит, родители на детское шоу: малыши пляшут, стихи читают, развлекаются, мне тоже хотелось быть в центре внимания, хотелось, чтобы все аплодировали, ну, я недолго думая и выскочила на сцену! Стоит отметить, что ни петь, ни танцевать я не умела, но зато часами могла читать стихи на табуретке - причем как детские (а-ля Агния Барто), так и вполне серьезные "взрослые стихотворения" Ахматову там, Цветаеву, Симонова!
Так вот! Я уже на сцене, все замерли в волнующем ожидании, и я в микрофон выпалила:

- КАКОЙ-ТО МАЛЕНЬКИЙ ЗВЕРЕК ПО ЗАВАЛИНКЕ ПРОБЕГ, Я - ХОП - ЕГО ПО ЯЙЦАМ -ГЛЯЖУ, ЗВЕРЕК ВАЛЯЕТСЯ!!

*гробовая тишина*

Куда из моей памяти уплыли цветаевские строки - не известно никому; почему я не рассказала классическое "Наша Таня громко плачет" - тоже тайна, покрытая мраком!

В памяти осталось лишь одно - покрасневшие то ли от стыда, то ли от истерического хохота лица родителей.

А стишку, оказывается, научила бабушка, но об этом я уже потом узнала)

Поэт Михаил Исаковский написал эти свои пронзительные строки, что называется, по горячим следам – в 1945 году, когда война закончилась, и фронтовики начали возвращаться домой. А там их ждали не только ликование по поводу победы. А еще и слезы. У кого-то слезы радости от встречи с родными и близкими, дождавшимися своих отцов и сыновей. А у кого-то – слезы горя и потери тех, кому не суждено было выжить даже в глубоком тылу.


Враги сожгли родную хату,

Сгубили всю его семью.

Куда теперь идти солдату?

Кому нести печаль свою?

Великая Отечественная война Северные олени Стихи

Пошел солдат в глубоком горе

На перекресток двух дорог,

Нашел солдат в далеком поле

Травой заросший бугорок.


Впервые стихотворение было опубликовано в 1946 году в журнале «Знамя». Автор и думать не мог, что его простые стихи могут стать песней, а песня так полюбится народу. Композитору Матвею Блантеру сочинение Исаковского показал знаменитый поэт Александр Твардовский со словами: «Замечательная песня может получиться!» Как в воду глядел: к проникновенным словам Блантер написал такую проникновенную музыку, что практически все редактора – и музыкальные, и литературные, слушавшие песню, сходились во мнении: произведение замечательное!


Никто солдату не ответил,

Никто его не повстречал,

И только тихий летний ветер

Траву могильную качал.


Своим вторым рождением песня обязана была замечательному Марку Бернесу. В 1960-м году он решил исполнить ее на большом концерте во Дворце спорта в Лужниках. Это был настоящий риск: спеть запрещенную песню, да еще на развлекательном бравурном мероприятии. Но случилось чудо - после первых строчек, произнесенных речитативом глуховатым «непевческим «голосом артиста, 14-тысячный зал встал, наступила мертвая тишина. Это молчание продолжалось еще несколько мгновений, когда отзвучали последние аккорды песни. А потом зал взорвался овацией. И это была овация со слезами на глазах…

Вот несколько отрывков из их писем, которые получал певец:


«Сегодня я слушал по радио не впервые в Вашем исполнении песню, которая для меня – моя биография. Да, я так приехал! “Я три державы покорил!”. Вот на столе лежат медали и ордена. И среди них – медаль за город Будапешт. И наградой мне будет, если Вы пришлете мне текст песни, которая кончается словами: “И на груди его светилась медаль за город Будапешт”».


«Услышал я в Вашем исполнении песню, как возвратился солдат с фронта, а у него никаких близких не оказалось, - так было и у меня. Мне так же пришлось со слезами на глазах выпить чарку вина в яме разбитой землянки, где погибла в бомбежку моя мама».


«Напишите мне, пожалуйста, слова песни. Я Вас век помнить буду и поминать добрым словом. Начинается она так: “спалили хату на деревне…” В общем, пришел солдат, а дома всех уничтожи-ли. Я уже, дорогой товарищ, не молод, но песню твою забыть не могу».


А вот что написал Марку Бернесу Михаил Васильевич Исаковский:

«Я уже давно собирался написать Вам, но, как видите, собрался только сейчас.


Дело в том, что еще в дни, когда у нас отмечалось двадцатилетие Победы над фашистской Германией, я слышал в Вашем исполнении песню Матвея Блантера, написанную на мои слова, - “Враги сожгли родную хату“.


Исполняли Вы великолепно – с большим талантом, с большим вкусом, с глубоким проникновением в саму суть произведения. Вы просто потрясли миллионы телезрителей, заставили их пережить все то, о чем говорится в спетой Вами песне…


И мне хотелось бы выразить Вам самую искреннюю свою благодарность за отличное исполнение песни, за понимание ее, за очень правильную трактовку содержания, за то, что Вы донесли смысл песни до каждого слушателя…»


Исполнение Марком Бернесом считается эталонным. Именно в его интерпретации песня звучит до сих пор. Но лично меня потрясло другое исполнение – Михаилом Пуговкиным. Если Марк Бернес выступает в песне как рассказчик, как свидетель человеческого горя, то Михаил Пуговкин ведет свое повествование от первого лица, от лица того самого солдата, что пил «из горькой кружки вино с печалью пополам».


Мы, зрители, привыкли видеть этого замечательного артиста в комических ролях, и мало кто знает, что печаль его - настоящая, выстраданная. Уже через два дня после начала Великой Отечественной войны начинающий тогда артист Михаил Пуговкин добровольцем ушел на фронт. Служил в 1147-м стрелковом полку, разведчиком! Осенью 1942 года был тяжело ранен в ногу. Под Ворошиловградом (ныне это Луганск – удивительны повороты истории!). Из-за начавшейся гангрены едва не остался без ноги. Награжден орденом Отечественной войны II степени.

Этот рассказ о песне хочется закончить словами Александра Твардовского:

"Удивительно послевоенное стихотворение Исаковского, ставшее широко известной песней “Враги сожгли родную хату”, сочетанием в нем традиционно-песенных, даже стилизованных приемов с остросовременным трагическим содержанием. С какой немногословной и опять-таки негромогласной силой передана здесь в образе горького солдатского горя великая мера страданий и жертв народа-победителя в его правой войне против вражеского нашествия."


https://zhiznteatr.mirtesen.ru/blog/43969205539/Istoriya-odn....


https://www.liveinternet.ru/users/3886875/post354808224

Великая Отечественная война Северные олени Стихи

Когда умерла бабушка, моя мама разбирала её бумаги и нашла на пожелтевших от времени листочках стихотворение. Этот стих бабушка посвятила своему брату Саше, защищавшему рубежи нашей Родины в Великую Отечественную войну и павшему в боях на смоленщине.
***
Браток, я в память о тебе, сама себе стихи сложила.
Ты в 41 уходил на фронт, ох как давно все это было.
Был ростом мал и неказист, без шевелюры, наголо острижен,
Всем сердцем рвался ты на фронт- к врагам ненавистью движен.
В ту пору было, брат, тебе всего семнадцатьь с половиной,
Ты хилый мальчик, но хотел казаться этаким детиной.
Твой образ в памяти храню, хотя и много позабыла...
Но по порядку расскажу как в 41 это было.
С одной девчонкой мы в Москву пешком отправились по шпалам.
Два дня, две ночи мы в пути брели под бомбовым ударом.
Нас не пугал проклятый фриц, что он в московском небе кружит,
Лишь одного боялись мы, что вдруг патруль нас обнаружит.
Мы Тимирязевку прошли и парк старинный миновали,
Лишь три березки в стороне спокойно, ласково кивали.
Мы опустились на траву, ведь притомила нас дорога,
А тут опять сирена, вой, воздушная тревога.
Москву стервятники бомбили, вокруг пылал пожар,
А мы все шли судьбе на встречу, где нас тогда никто не ждал.
Мы в заводское общежитие попали рано утром, чуть заря.
Ребята очень удивились -"Мария, ты ли это?", "да это я!"
"А Саши нету",- мне сказали, - "к отцу уехал он вчера,
Отец вступает в ополченье, вам провожать его пора".
До остановки проводили ребята в ранний час,
В трамвай "пятерку" посадили, назвав "сестреночками" нас.
Придя на фабрику "Дзержинку" и очутившись в проходной,
Вахтеру коротко сказала "Отец мой здесь живет родной".
Вахтер фамилию спросил, потом куда-то позвонил.
Я жду. И вдруг отец явился, к тому же сильно удивился-
"Откуда , дочка, ты взялась? И как в Москву ты пробралась?"
Я объяснила все как было, как шли, как прятались в кустах,
Что мы девчонки-недоростки, патрульным было не до нас.
Мужчины все вокруг смеялись "Счастливый, Вася, ты отец"
И все меня потом хвалили: "Ну что за дочка-молодец!"
Я, прислонясь к стене, стояла и ничего не понимала,
Не сон же это- наяву, вдруг поняла, как зареву:
"Папаня, родненький, уходишь?"
"Ну полно, доченька реветь, отца на сборный пункт проводишь,
Нам надо вовремя поспеть.
Пойдем, разбудем с тобой Сашу и вещмешок мне соберем,
И все втроем - на сборный пункт пойдём".
Вот так отца мы проводили Сашенька с тобой,
А уж тебя ждала повестка в твоей общаге заводской.
И ты ничуть не удивился, был рад и горд сам за себя,
И лишь немного прослезился, когда в вагон сажал меня.
"Смотри, сестренка, не робей, ты нашу маму пожалей.
Прошу ее всегда беречь, а я вернусь! До скорых встреч!"
Вот так простились мы с тобой, и возвратилась я домой,
И лишь ступила на порог, как горло мне сдавил комок,
Ведь мама ночи не спала, все из Москвы меня ждала:
"А, ты явилась наконец. Ну как там Саша, как отец?"
И было нам неведомо тогда, что мы осиротели навсегда.
-------
Отец пропал без вести где-то под Мало Ярославцем.

Великая Отечественная война Северные олени Стихи

Саша погиб под Вязьмой, и похоронен в братской могиле.

Великая Отечественная война Северные олени Стихи
Великая Отечественная война Северные олени Стихи
Вот как прошло моё первое апреля, сначала предыстория:
Мне давно приглянулась одна девушка, вообщем узнал что она обожает литературу, особенно лирическую (поэзию). Собрал все свои мысли и написал ей стих, здоровый, выразил там свои чувства (не судите что старомодно, человеку же нравится)
Ну вообщем позвал её погулять и вот дошло дело, зачитал своё творение. Далее следующий диалог (Я - Я, Девушка Д):
Я: Я слышал тебе по душе стихи... тебе понравилось?
Д: Ну.... дд-ддда...
Я: А почему с таким сомнением?
Д: Да я просто поражена от того, на что парни могут пойти ради первоапрельского розыгрыша, даже что-то умное сотворить.
После последней фразы она развернулась и ушла, а я остался один в парке... Последний, сука, романтик.

П.С.
Всем календарь!
11537

[моё] Fail Жёсткая неудача

Развернуть

Вчера муж уронил стеклянную крышку от кастрюли. Вдребезги. Долго мела, пылесосила и мыла. У нас 2 кошки.

Ночью муж встал попить компот. Стакан в хлам, липкая кухня с осколками.

Час назад муж в душевой кабине завалил дверь. У нас их 4, все на шарнирах.

Как одна из них вышла из пазов и самоуничтожилась в милиард осколков, муж не понимает.

Схема наработана. Веник, пылесос, тряпки.

Но! Санузел совмещён. Как моя тупая башка забыла убрать осколки с унитаза???

Едем в больничку. Пинцетом сама я с ног и части жопы стекло вытащить не могу.

Всем спасибо, с уважением, семья Лузеров.

Стакан компота, говорите, разбил? Кухня липкая? Как-то давным давно, степень липкости моей кухни было сложно оценить без космических масштабов. Муж довольно опытный самогонщик, поставил очередную бутыль с брагой.

[моё] Fail Жёсткая неудача

Вот такая стеклянная 20-литровая ёмкость.

Посреди ночи мы проснулись от жутко-громкого взрыва. Мысли в моей голове за те 10 секунд, которые потребовались для перемещения из спальни в сторону кухни, сформировались в картинку, где рухнула половина нашего (слава всем богам) частного дома. Реальность была не столь грандиозной, но безумно ароматно-дрожжевой и мелко-стекольной. Этот специалист-муж (хотя в тот момент он больше напоминал Пятачка, который наивно спрашивал "что это так бумкнуло?") оказывается закрутил крышку на бутыле. И ведь смесь гремучая не сорвала крышку, она разнесла бутыль в разноразмерные осколки, некоторые из них буквально выстрелили в мебель и торчали оттуда очень опасным образом. По усилиям уборки кухня напоминала пресловутые конюшни Авгия. Особенно весело было справляться со сладкой субстанцией, в которой помимо обычных растворимых ингредиентов, присутствовало смородиновое варенье. Помню, сказала благоверному: если по весне нас атакуют муравьи, то нам придётся искать другое жильё. Мотивация подействовала - уборка была качественной.

Стакан компота, говорите, разбил? Кухня липкая? Как-то давным давно, степень липкости моей кухни было сложно оценить без космических масштабов. Муж довольно опытный самогонщик, поставил очередную бутыль с брагой.

[моё] Fail Жёсткая неудача

Вот такая стеклянная 20-литровая ёмкость.

Посреди ночи мы проснулись от жутко-громкого взрыва. Мысли в моей голове за те 10 секунд, которые потребовались для перемещения из спальни в сторону кухни, сформировались в картинку, где рухнула половина нашего (слава всем богам) частного дома. Реальность была не столь грандиозной, но безумно ароматно-дрожжевой и мелко-стекольной. Этот специалист-муж (хотя в тот момент он больше напоминал Пятачка, который наивно спрашивал "что это так бумкнуло?") оказывается закрутил крышку на бутыле. И ведь смесь гремучая не сорвала крышку, она разнесла бутыль в разноразмерные осколки, некоторые из них буквально выстрелили в мебель и торчали оттуда очень опасным образом. По усилиям уборки кухня напоминала пресловутые конюшни Авгия. Особенно весело было справляться со сладкой субстанцией, в которой помимо обычных растворимых ингредиентов, присутствовало смородиновое варенье. Помню, сказала благоверному: если по весне нас атакуют муравьи, то нам придётся искать другое жильё. Мотивация подействовала - уборка была качественной.

5502

Физика Пожар Что могло пойти не так?

Развернуть

С этих ваших интернетов

Комментарий немецкого пожарного:


То, что вы, ребята, видите здесь, - это техника защиты пожарных во время обратной тяги.


Теперь, что такое обратная тяга?


Как возникает обратная тяга - это, в основном, то, что происходит, когда вы видите огонь, который некоторое время выжигал кислород. Пока горит огонь, он медленно расходует весь кислород, которого может достичь. Когда кислород израсходован, огонь начинает гореть очень низко и больше не кажется угрозой.


Теперь, что происходит во время обратной тяги - каким-то образом источник кислорода становится доступным для огня. Это может быть разрушение стены, открытие окна и т.п. Огонь получает доступ к кислороду и снова начинает разгораться. Этот внезапный всплеск активности выглядит почти как взрыв и представляет собой смертельную угрозу для всех пожарных в здании.


К счастью, наши шланги могут создать «водяной щит» для защиты пожарного от обратного тяги. Я не знаю, как это называется в Америке, но в Германии мы называем это «Mannschutzbrause», что по сути означает «Шланг личной защиты».

Привязали к собаке петарды и подожгли, после чего она забежала к ним в дом, последствия на видео.

Увидев пост, я сразу понял - можно же напечатать!

PET-G, карбопалки, нитки.


PS: вертикалка - художественный приём ;)

via клац

В Нижневартовске мужчина спас девушку из горящей квартиры. Свесившись из окна этажом выше, он в прямом смысле вытянул ее из огня.


Возгорание произошло 23 сентября, в понедельник. Загорелась квартира на пятом этаже жилого дома, в ней в тот момент оказалась девушка. Прибывшие на место пожарные расчеты подняли к окну лестницу и приступили к вскрытию двери, но сосед пострадавшей сориентировался быстрее.


На кадрах героического спасения, видно, как мужчина свесился прямо из окна квартиры этажом выше и за руку вытянул девушку наверх. В любой момент она могла сорваться, но, к счастью, все закончилось благополучно.


https://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/20199231715-...

BAE-146 Firefighter за работой.

Источник

В новостях пока ничего толкового нет. Прислал знакомый из аэропорта, надеюсь без жертв и последствий.

Заметил у знакомых это чудное кулинарное приспособление из нержавейки с латунной ручкой. Вероятно, тут была некоторая дизайнерская задумка красоты ради, но угадайте с трёх раз, сплав какого металла нагревается сильнее и быстрее вопреки предназначению сковородки? (Вопрос скорее к производителю).

Физика Пожар Что могло пойти не так?
Физика Пожар Что могло пойти не так?
7857

Парни Девушки Fail

Развернуть

Прислали по ватсапу

В одном шубном салоне города У..

UPD:Работают вдвоем,пока одна отвлекает,мОлодец засасывает шубки.

Источник: https://toxicbun.com/v/pLEWuy

Парни Девушки Fail

Гол с 70 метров во время чемпионата Швейцарии, Лугано против Сьона.

Но это не значит, что остальные камеры не записываются

Я не очень умён

Парни Девушки Fail
Парни Девушки Fail
10739

[моё] Математика Производство

Развернуть

Наше производство выпускает корпуса для алмазных пильных дисков , вот таких:

[моё] Математика Производство

Чтобы их произвести, мы заказываем на стороне лазерную резку заготовок из стального листа. Заготовки, естественно, такой же формы и размера, как на фото выше.

Так вот, заказываем резку крупной партии заготовок, около 400 штук.

Итак, все заготовки вырезаны, заказываем транспортную компанию для доставки изделий на наше производство.

Заказываем машину 1,5т, так как простой расчет показал примерно такую массу заготовок.

Толщина стали 3 мм, диаметр диска 450 мм.

Массу каждого диска считали так:

3,14×(450×450/4)×3×7,85=3,75кг.

А так как 400шт, то общая масса как раз 1,5т.

Водитель транспортной компании приехал на место, стал грузиться,  и тут ему выдали документы на груз, в которых указана масса 1,9т.

Водитель набирает меня и возмущается, говорит, что так не договаривались,  это большой перегруз и он столько не повезет.

Начинаю думать, что могло пойти не так? Ошибиться в расчетах я не мог. Откуда лишние 400кг? Хм... Возможно, партия металла пришла толще, чем нужно? Стоп, нет,  это слишком большая разница. Вряд ли металл пришел в толщине 3,8 вместо 3 мм.

Тааак. Может, они и обрезь решили нам отдать? Нет, мы это обсуждали.

Нужно звонить разбираться, откуда лишние 400кг. Ведь у них весы на производстве тоже вряд ли врут.

Созваниваюсь (Я) с девочкой-менеджером (Д):

Я: Здравствуйте! Подскажите, почему вес получился такой большой? Я лично всё считал, там 1,5т максимум, и обрезь мы обсуждали. Не могут же поддоны столько весить?

Д: Ну вот не знаю, такой вес получился.  Что будем делать, только часть грузим тогда? Но уже всё погружено,  все документы оформлены, это придется заново всё делать, так что не очень хороший вариант.

Я: Я бы понял разницу 50кг, но 400 это слишком много. Возможно, у Вас с весами что-то?

Д: У нас нет весов, мы вес рассчитываем в специальной программе.

Я: Я тоже вес рассчитывал в специальной программе (калькулятор на мобильнике называется), и у меня получилось 1,5тонны.

Д: Ну вот смотрите,  400 заготовок по 4,75 кг выходит 1900кг.

Я: 4,75? Это на целый килограмм больше, чем у меня получилось.

Д: Ну вот какую вы плотность стали использовали? Мы 7,85.

Я: Я тоже 7,85.

Д: Толщина стали 3 мм.

Я: Верно

Д: Объем диска 450×450×3=....

Я: Каааак?

Д: Ну диаметр 450мм, толщина 3 мм...

Я: Но заготовки у нас круглые, а не квадратные... Площадь круга пи×р^2, а не диаметр^2, это только для квадрата справедливо.

Д: Простите, сейчас пересчитаю.

Д: Да, действительно... 1,5 тонны, мы учтем этот момент. Водителю мы тоже сообщим.

Водитель позвонил мне и мы посмеялись.

Наверное, эта девчонка тоже в компании говорила, что математика ей в жизни не пригодилась. И ведь не соврала.

12024

Из сети Текст Fail

Развернуть

Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!», вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать... Успеваю заскочить в заднюю дверь и усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.

Когда-то зимой, в сильные морозы, немного подвыпивший ночью ехал домой (а жил в другом городе, в 70км от места работы). Как обычно задремал, а потом приснилось мне что уже моя остановка (хотя выходить мне надо было на конечной, где автобус стоит очень долго). Открываю глаза - как раз несколько человек выходит. Ну и чёрт меня дёрнул выскочить за ними. Дверь сразу же закрывается и в ту же секунду автобус отправляется. Я прихожу в себя - а вокруг поле и маленькая дорожечка через поле куда-то в село. Вокруг тьма: ни фонарей, ни машин. Только ветер и свет от звёздного неба. Получасовая прогулка вдоль дороги и удача ко мне вернулась - ехал последний автобус из этого села. Спустя ещё полчасика доехал таки до своего города, но в этот раз уже глаз не смыкал.

11858

Fail Плохой день Кирпичи

Развернуть

То вспомни о нас, мы доставили и сгрузили шесть тысяч кирпичей по неверному адресу.

Fail Плохой день Кирпичи